Прикольно! )

Рассмешили ))

Ой, уржалась до слёз! Спасибо, Катя!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
-Ты здесь ?! А там ?...
Она:
-Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...


Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.


Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))


- Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и *бнет...


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Задача по физике от Никиты Михалкова:


Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года.
Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог:
- Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

чёрт...
я так и знала, что увижу не то...
походу переходной возраст...

экспресс-тесты плохи тем, что не позволяют сделать однозначного вывода. тут, на самом деле, еще 2 неустранимых фактора: разрешение картинки и состояние органов смотрения. Но в тебе я ни секунды не сомневался:)

О буддизме:


Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят.
А сейчас мои ученики дадут вам пи...!

О медицине:


Ходил к врачу, настоящий специалист попался - будто в самую душу мне
заглянул!
- Классный психотерапевт?
- Классный проктолог.

и я блин тоже не сомневалась.
смотрю и думаю "Серёга выставил голую... задницу и ни тебе подписи, ни анекдота..."
засада, Кержаков...

ФРАЗОЧКИ:


О пользе памяти:
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины !


О вере:
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине.


О трудовых буднях:
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


О собаках:
- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.


О приметах:
врач-ампутолог начал день не с той ноги


О транспорте:
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам


Ещё о приметах:
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


О религии:
После приёма у Владимира Владимировича Путина митрополит Кирилл перешёл в дзюдоизм.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17
секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода,
алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего
бомжевания...

А у меня тоже ещё не всё потеряно, выходит. Ибо в тесте Роршаха я сначала увидела женское лоно, а уж потом, поняв, что тут кроется подвох, рассмотрела бокал. Или я такая испорченная? О чём говорит этот тест, Серёжа?

Сирена, даже не знаю. Одно из двух, похоже, слегка испорчено: или вы, или зрение.
)

Да, пора на свалку...

О карьере:

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Классно!

О скидках:
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!

О паршивой овце:

Прилетают в Одессу на самолёте Иисус и апостолы, и решили они забухать, вот...
Ну Иисус и говорит:
- Как пойдём: посуху, или по воде аки по суху...
Апостолы отвечают, мол давай по воде аки посуху...
Идут они значит по воде аки по суху... идут, идут и тут кто-то из апостолв говорит:
- Иисус там апостол Фома по щиколтку в воде, что делать???
Иисус:
- Да хер с ним мы ж бухать идём...
Идут дальше, кто-то опять:
- Иисус апостол Фома уже по пояс вводе, сделай что-нибудь...
Иисус:
- Да забейте на него мы ж бухать идём времени нет...
Идут, идут тут опять:
- ИИСУС АПОСТОЛ ФОМА УЖЕ ПО ШЕЮ В ВОДЕ!!!!!!!!!!!!!!
Иисус(срывается):
- Да достал он уже, пускай не выделывается - а идёт как все по волнорезу!!!!

Можно в очередь?

Уржалась!

Про пиво.


Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Ой спасибо!

Ирена - специально для вас выкладывал))

Спасибо, милый! Ты такой хороший!

Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!

Во-во... Таким я рай и представляю.