Алла, заберу себе, если не возражаете

Надь, о тебе почему-то сразу подумалось как в однокл. картинку встретила, поэтому здесь и опубликовала)))

Про короновирус погань лютую с востоков дальних - у кого-то читала, что зло, попадая в Россию, трансформируется, и перестает таким уж злом быть, а ведь и правда))

В связи с эпидемией коронавируса, правительство объявило налоговые каникулы, отстрочку платежей по кредитам...
Интересно, а братки тоже перестали с торговли смотрящему на районе в общак собирать?

Интересно, а братки тоже перестали с торговли

Олег, так они б не перестали. Собирать не с чего будет. ((

Как любит говорить моя жена: " Жалко мне соседку нашу. С крыльями вечно такая морока - отбеливай, стирай, полоскать в "Леноре", чтоб были мягкими и пушистыми..."
" То ли дело я - на метлу села и адью!!"

" То ли дело я - на метлу села и адью!!"

Вот правильно. Дешево и практично.

Вот правильно. Дешево и практично.

Это точно. Последнюю метлу я 132 года назад делал!

Последнюю метлу я 132 года назад делал!

Это ж сколько вам щас? Это ж сколько на том свете у вас прогулов накопилось!

Это ж сколько вам щас?

Я последние 7500 лет считать устал.

Что не скажет мужчина любя,
Мы же верим, ему потакая,
Говорил: «Я умру без тебя»,
И живет же, зараза такая.
Ольга Ершова

Любовь по-английски
Шептал я жарко: «ай лав ю»!
А ты шептала: «мани-мани»,
Своей рукой искал твою,
А та — опять в моём кармане!
Юрий Николаев

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

Анекдоты о коронавирусе прямо из Одессы:
https://www.youtube.com/watch?v=QeC1X18BtYk

Ирена, про пчёл, это нечто...

А теперь покатай меня, поехавшая крыша!!!

Погоды у нас нынче стоят великолепные. Ночью луна, днем солнце

1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.


— Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!


Муж — жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр*хнула первого встречного!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я 26-го марта…


1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п*здец, как неловко получилось…


1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог только через полчаса…


1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.


Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"


1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
— Ну да, о-чень смешно!..

- Сёма, а ви слышали у нас в Одессе отрылся ресторан...
Ужин там бесплатно подают, прикинь?
Выпивка тоже. Пей до усрачки
Танцы до упаду
А если устал - можно в комнату наверх подняться, отдохнуть. И тоже на халяву!
Утром тебе такси подают и домой отвозят и ещё триста баксов в придачу...
- Ты что же Изя, там уже успел побывать?
- Да не, моя жена вчера была...

Жена:
— Не, я 26-го марта…

Жена попала...

ВСЕХ С ДНЁМ СМЕХА!

"Новоселы запустили кошку первой в квартиру – а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает."


"А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?"


"По решению Минздрава каждая упаковка “Виагры ” должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно."


"Что бы ты ни дал женщине , она даст тебе больше. Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!"


"Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: – Так им что, деньгами можно?!"

По решению Минздрава каждая упаковка “Виагры ” должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Это очень правильно. Была реальная история с моим другом. Он купил таблетку - 1000 стоила, между прочим! - и пригласил в гости даму.Выпил таблетку заранее. Она сработала. Прекрасно сработала! Эффект держался, как и написано в инструкции, ровно час. Но... дама опоздала. Как раз на час. А прибор, так сказать, уже перестал работать. В общем, мой друг на даму обиделся и выгнал ее. Зато сэкономил вино и конфеты!

Но... дама опоздала

Лох ваш друг! Когда это женщины вовремя приходили?