Там и второй выпуск уже есть:
https://www.youtube.com/watch?v=UjFW8P4LMc4

Запись в соцсети.
"Скажите, с кем я вчера бухал?! Почему я женат???!!!"

ЖЕНЩИНАМ НА ЗАМЕТКУ

ЖЕНЩИНАМ НА ЗАМЕТКУ

Когда тебе за 70

OLEG

не открывается

Поэтому-то, наверное, и придумали ИМЕННЫЕ чашки продавать. написано на чашке "Валя" или "Тамара" - тогда точно не забудешь....

Поэтому-то, наверное, и придумали ИМЕННЫЕ чашки продавать. написано на чашке "Валя" или "Тамара" - тогда точно не забудешь....

точно, Олег!

Поэтому-то, наверное, и придумали ИМЕННЫЕ чашки продавать. написано на чашке "Валя" или "Тамара" - тогда точно не забудешь....

это про меня

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:

Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!

Ира! Мой хохот перешёл в истерику.
Что не строчка - то шедевр!

Мой хохот перешёл в истерику

на здоровье, Оля, я такая же

Упала с дивана!!!

Упала с дивана!!!

не ушиблись, Ирена?

Олег, это рентген суставов коня?

Та, похоже, как вроде бы коленные суставы Homo sapiens;

Та, похоже, как вроде бы коленные суставы Homo sapiens;

наклонился человек