во времена пророка не было такси - такчто иди на х... и жди верблюда

Мальчики и девочки
Иду я к вам с приветом
Сладких абрикосов
припасло нам лето...

В этом году у нас неурожай на абрикосы... В саду на дереве можно на пальцах пересчитать... Поэтому каждому плоду такая честь - на блюдечке покататься!

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
➿➿➿
Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
➿➿➿
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
➿➿➿
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
➿➿➿
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли!
➿➿➿
Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя !!!
➿➿➿
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
➿➿➿
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
➿➿➿
Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?
➿➿➿
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
➿➿
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
➿➿
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
➿➿➿
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
➿➿➿
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос из толпы:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
➿➿➿
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные".
Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".
➿➿➿
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
➿➿➿
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!

Аняяяя...
Обожаю Одесский юмор.)))

Аняяяя...
Обожаю Одесский юмор.)))

я тоже

Ласточка!!

Аняяяя

Прочитала вчера - до сих пор пацталом!!! Петь на мотив Газманова "Полем, полем, полем свежий ветер пролетал..."

Я сегодня не такой, как вчера,
А я вчера был ростом выше на метр,
И в плечах гораздо шире был я,
Да я был шишками покрыт, словно кедр!


А завтра тоже сильно я изменюсь.
Буду я горбатый и с бородой.
Вот такой я, понимаете, гусь,
Вот такой вот я мужик заводной!


Полем, полем, полем сизый голубь пролетел,
Полем, чистым полем, я сожрать его хотел
Ехал грека через реку, видит - в реке рак.
Сунул грека руку в реку, я за руку грека цап.


Я не хвастаюсь вам, но у меня
Изменяется набор хромосом
Лишь намедни я был белым конем,
А сегодня я - Буденный на нем!


В этом деле я весьма плодовит,
Изменяюсь я за день восемь раз.
Если надо - изменю внешний вид,
А приспичит - и жене изменю.


Долго, долго, долго организм я напрягал.
Вырастил кроссовки, я давно о них мечтал.
Завтра стану лосем или дятлом застучу.
Нам, советским людям, все на свете по плечу!


Полем, полем, полем сизый голубь пролетел,
Полем, чистым полем, я сожрать его хотел
Морем, морем, морем глупый пингвин проплывал
Морем, синим морем - а я взял его, поймал

Песня о буревестнике волшебнике-генетике?

Тигра!

Свежий анекдот из Киева.


Поругались муж с женой.
Она ему - Давай поговорим.
Он ей - Без Трампа и Макрона никаких переговоров!

Без Трампа и Макрона никаких переговоров!

Вот приедет барин - барин нас рассудит

)) А фотка как будто с похорон Сталина)

Из цикла "Еврейские народные сказки"


Была у ребе курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для ребе по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.


Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш ребе утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни ребецн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла.
А тёща ребе – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дэм тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шойхета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...


Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А ребе дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...

Прелесть!

Такая драма! И никому курочку не жалко? ))

Жалко курочку и Фёдора!