По-моему, там отвар пили все!

По-моему, там отвар пили все!

Ассоль таки вышла замуж

"Ассоль таки вышла замуж"

OLEG

Что уж досталось

.

Ассоль таки вышла замуж

Света, Класс!

Прям лицо моей знакомой, когда она почти год "искала"

"Ассоль таки вышла замуж"

Ну, хоть такое

Увидев утром таракана, подумала: не хочу начинать день с убийства...


— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...


Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Вот последнее хорошо)))

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
-------------------------------------------
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
---------------------------------------------
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
--------------------------------
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
------------------------
Пётр Драйвшпиц

Я вчера пошёл по бабам
И подрезан был арабом.
До чего доводят бабы!
Если б знал, то никогда бы…
Петр Драйшпиц

Декольте придерживалось широких взглядов, мыслило глубоко и грудью вставало на защиту завоеваний сексуальной революции.
-----------------------------------------
Петр Драйшпиц
---------------------------------------------------

Олег,

Неприличный анекдот.


Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г@ндонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну ,а еще повежливее?
— Дайте ,пожалуйста ,пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду , кладет на прилавок
— Оденьте джентельмена!!!

Еще парочка историй с просторов Интернета.


Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей некогда). Однажды про Ксюшу все забыли, никто ее не кормил и кошка решила поймать Кешу. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»


Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.


Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шоколад»:
— какое, бл%ь, «куфаю шоколад! » Я, бл%%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, с@ка, про КУФАЕВА! Мужик, бл%%ь, такой раньше жил! А мне, бл%%ь, Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребаное «куфаю шоколад» выдает! Бл%%ь, с*ки, писать грамотно научитесь!

На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

Тигра

Мухи не обидел...
В многосерийном фильме "Меч" 2009 года выпуска, есть эпизод, когда бойцы одного подразделения, прошедшие огонь и не раз видевшие смерть, однажды после жестокого боя обнаруживают в здании раненую кошку... Ей надо ампутировать нагноившуюся лапу, но никто из них не может этого сделать.. Никто не хочет брать в руки нож! Всем до слез жалко эту несчастную кошку...
Наверное так бывает

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну,- говорит, — Выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе...