Бабка - Смерть с косой!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его нах*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
“И исповедь не поможет, ведь после неё опять причастие. И всё по кругу.
Есть только один способ снять наваждение. Но сначала порадуйтесь новым ощущениям сознания”（c）daniilmorin
Только что выходил на балкон. Внизу, у киоска, мужики на ящиках сидят -пиво глушат... Одному из них на мобилку поступил звонок.
Разговаривает...
- "Нет, там книзу, да нет, говорю же внизу там бимбочка, ты её покрути до риски, пока не появиться надпись...
Такие наставления, он давал минут пять, по всей видимости жене, и с каждой фразой всё больше нервничал. Потом, отбросил недокуренную сигарету:
-Всё! ничего не делай больше, я сейчас сам приеду!"
Положил телефон в карман и говорит ни к кому не обращаясь:
-Ну вот нах...я ей эту машинку стиральную покупал!
-Ну вот нах...я ей эту машинку стиральную покупал!
Вот так всегда... Сначала делаем - потом думаем.
Надо было простенькую покупать. "Десна", например.
Бьёт — значит любит?! Вломи и ты ему битой... Пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
таки правильно 
“И исповедь не поможет, ведь после неё опять причастие. И всё по кругу.
Есть только один способ снять наваждение. Но сначала порадуйтесь новым ощущениям сознания”（c）daniilmorin
ОЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ
ЗАЕЗАДОЛБАЛИ СКРИПАЛИ
Забудь меня!!!
Ответ: Тебя фиг забудешь 
ЗАДОЛБАЛИ СКРИПАЛИ
Если б только задолбали...
ТелевизЕр мне сломали!!! 
Обучение:
А там два лежака...
Присоединяйтесь!
Присоединяйтесь!
Уже раздеваюсь.)))
А можете так позагорать:
Бюджетный вариант.
Бюджетный вариант.
Так и вывалиться недолго... 
Так и вывалиться недолго...
Верёвочкой привяжитесь. За шею...
Я всегда говорила, наш модератор сама доброта.
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 210
- 211
- 212
- 213
- 214
- 215
- 216
- 217
- 218
- …
- следующая ›
- последняя »