Запоминающееся стихотворение. Я, во всяком случае его хорошо помню.
Охарактеризовала бы его как красивую зарисовку,несмотря на простоту рифм:
греет - млеет
светильник - мобильник
кот - обормот
высоких - глубоким (эта вообще слабая, имхо)
Структурно выложено симпатично, но можно и по-другому, и старзу все упрощается.

В ночи свет матовый пролился на аллею,
старинную скамейку греет
чёрный кот.
Он здесь живёт которую неделю,
урчит, гуляет, млеет.
Обормот...

В ночи свет матовый пролился на аллею,

старинную скамейку греет чёрный кот.

Он здесь живёт которую неделю,

урчит, гуляет, млеет. Обормот...

Меня смутил

большой отряд метелиц

Почему отряд, и кто такие метелицы?

В целом, впечатление приятное, картинка зримая.

Почему отряд, и кто такие метелицы?

Так там же сразу после стихотворения сноска стоит:

* Мотыльки

Лариса, спасибо большое за первую прожарочку!
Простота рифм действительно здесь имеет место быть...

Два первых катрена мне понравились. А вот третий разберу.
Мелькают тени тополей высоких,
щебёнка вся в пуху,
холодные тона.
Фонарь бликует матово глубоким,
комар жужжит над ухом.
Тишина...

Какая же тишина, если комар жужжит, а кот мурчит, обормот, да и метелицы шум создают, кружась.
Тени могли бы мелькать из окна поезда, да, а тут - не верю. Неужели так фонарь на ветру колышется? Так тишина же... Не понравилась щебёнка. Само слово выбилось из поэтического ряда, кмк, и что она там делает, всю картину испортила. матово глубоким - это как? вот не поняла глубины твоего образа, прости. Можешь объяснить, послушаю.
А в целом, Артём, очень приличный стих. Неприличные ты не пишешь, насколько я помню

Мне нравится, концовку отдаем на откуп Ведрусе, она хорошо разберется. Мы совпадаем в претензиях. Добавлю еще холодные тона, откуда ни возьмись возникшие.
Я по знакам:

Он здесь живёт которую неделю,
урчит, гуляет, млеет.
Обормот...

Ну не так же. Он здесь живет которую неделю: урчит, гуляет, млеет, обормот! или "... неделю. Урчит..."

Ведруса


Ирина, обязательно отвечу, но сейчас нахожусь на смене. Отпишусь Вам и всем остальным чуть позже. Заранее прошу прощения у всех! :sorry:

Стыдно сказать, но... Но не смогла найти недостатков в этом стихотворении. Ну просто ни единого! Образы, исполнение, настроение - всё чудесно. Может быть, более опытные и искушённые поэты смогут покритиковать этот ваш стих?

Лилия, успеваю ответить пока Вам.


1. Я не знаю удовлетворит мой ответ Вас, но постараюсь прояснить "холодные тона".
Вот что-то подобное (на переднем плане):





2. Насчёт знаков препинания даже спорить не буду. Если в прозе я их умею расставлять, то вот в поэзии у меня реально с этим проблемы. Так что как только освобожусь сразу исправлю. Спасибо!
По всем остальным непонятным моментам отвечу чуть позже!

Повезло тебе, Артем, что на часах уже не Жаркая Суббота, и очки критика сняты, клыки и когти спрятались, и шерсть на спине тоже
Поэтому смотрю в стих и вижу, что хороший.
Вот здесь увлекся действиями, что вместо "обормот" прочитал "и поет"

Он здесь живёт которую неделю,
урчит, гуляет, млеет.
Обормот...

Про комара в конце я бы переделал:
Комар жужжит. Удар. И тишина...
Чтоб картину не портил
А так

Ирина Ведруса


В 2009 году мы с одноклассниками ездили в одну из поездок с ночёвкой (это был или Липецк, или Орёл). Недалеко от гостиницы, где мы ночевали расположился старый заброшенный парк. Я вышел ночью погулять в нём и увидел всю эту красоту до мельчайших подробностей (за исключением лишь того, что мобильник я не находил в беседке). И именно этот парк, я вспомнил, когда писал стихотворение.


Теперь по Вашим пунктам.
1. Начну с щебёнки. Ирина Вы тут абсолютно правы. Я идиот перепутал щебёнку с брусчаткой. Обязательно это исправлю!
2. "Мелькают тени тополей высоких".
Здесь не фонарь на ветру колышится. Здесь смысл в том, что я сам прогуливаюсь по парку, то есть, нахожусь в движении. Таким образом, тени высоких тополей и мелькают.
3. Насчёт кота, комара и метелиц. С комаром согласен. Мне там ниже Африкан предложил свой вариант исправления. Я над ним обязательно поразмыслю. А вот насчёт урчания кота и шума метелиц не совсем согласен. Разве урчание кота может значительно нарушить тишину? Разве мотыльки (метелицы) издают какой-то шум, кружась? Если только бьются о светильник, но этот шум почти тоже не слышен.
4. "Фонарь бликует матово глубоким".
Мда... Тут, конечно, уместна была бы картинка, но вот подходящей не могу найти... Даже объяснить не знаю как...
Можно я чуть позже отпишусь насчёт этой строки? По крайней мере я постараюсь прояснить этот образ.

Стыдно сказать, но... Но не смогла найти недостатков в этом стихотворении. Ну просто ни единого! Образы, исполнение, настроение - всё чудесно. Может быть, более опытные и искушённые поэты смогут покритиковать этот ваш стих?

Обломчик!
Дарья, спасибо Вам за отзыв! Вдвойне приятно, когда косяков нет. Хотя вон Ирина и Лилия кое-что откопали.

Про комара в конце я бы переделал:
Комар жужжит. Удар. И тишина...

Африкан, к сожалению, всё-таки не подходит... Этот стих написан в треугольной рифме. Первая строка рифмуется с четвёртой, вторая с пятой, а третья с шестой. Поэтому, слово "удар" не очень рифмуется со словом "пуху".

Стыдно сказать, но... Но не смогла найти недостатков в этом стихотворении. Ну просто ни единого!

Стих - синтетический.
Словно робот написал!

2. "Мелькают тени тополей высоких".
Здесь не фонарь на ветру колышится. Здесь смысл в том, что я сам прогуливаюсь по парку, то есть, нахожусь в движении. Таким образом, тени высоких тополей и мелькают.

это с какой тогда скоростью ты прогуливался? км эдак 50 как минимум в час?

это с какой тогда скоростью ты прогуливался? км эдак 50 как минимум в час?

Точно, чтобы тени мелькали, надо хоть немного ускориться)

Этот стих написан в треугольной рифме.

Зачем такие навороты, когда смысл коверкается и косяки выскакивают

Стих - синтетический.
Словно робот написал!

Сколько людей, столько и мнений.

Зачем такие навороты, когда смысл коверкается и косяки выскакивают

Я не ищу лёгких путей!

Стихотворение состоит из затычек. Не выдержано ни стилистически, ни композиционно, ни смыслово. Надуманное, как и "треугольная рифма".

Этот стих написан в треугольной рифме. Первая строка рифмуется с четвёртой, вторая с пятой, а третья с шестой.

В ночи свет матовый пролился на аллею,
старинную скамейку греет
чёрный кот.
Он здесь живёт которую неделю,
урчит, гуляет, млеет.
Обормот...

аллею/неделю
греет/млеет
кот/живёт/обормот
Получается внутренняя - "живёт", а значит - уже тетраэдр.

Кружится в танце, бьётся о светильник

Кружится и бьётся, получается, какой-то осветильник.

большой отряд метелиц*:

Энтомологический выпендрёж.
Почему - большой? Почему кот-обормот? Почему скамейка старинная, а не старая? Матово-глубокое не бликует (ну или не особо бликует, чтобы заострять на этом внимание)...
И т.д., и т.п.

Зашёл, Артём, с ответным визитом. Разочаровался.

Зашёл, Артём, с ответным визитом. Разочаровался.

Даниил, спасибо за прожарку.

Артём, вы всерьёз это приняли за прожарку? Доставили.
В любом случае - на здоровье!