Таро Висконти - Сфорца 05

9

Неопрятного вида мужчина среднего и точнее никак не определяемого возраста в белой когда – то, а теперь серо – буро - малиновой одежде тихо крался вдоль стеллажей по лаборантской. Подобравшись к спине сотрудницы, очень занятой копированием геномов кого – то куда – то, он громко заорал: «Гав, гав, гав, гав, гав!» и в тот же миг ущипнул даму за талию промасленными пальцами.

- Господи, Вовочка! Опять напугал! – подпрыгнула на месте Лилитта. – Привет!

- Привет! Как дела? Стрижёшь свои мхи для потомков?

- Стригу, Вовочка.

- Согласись, вот так бы и сидела тут без меня, пока бы совсем не заросла, корни в стул пустила. А со мной чувствуешь, бодрячок по телу пошёл? – кричал глуховатый, но по собственному постановлению самый лучший в мире доктор. Отметив должную резвость пациентки, он удовлетворённо гаркнул: «Хорошо! Давай ещё потискаемся!», и в лаборантской разразился сеанс лечебной физкультуры с выпадением образцов и культур из чашек Петри и прочей посуды. На подобную мелочь доктор Жмургис реагировал положительно, дескать, именно они, если выживут, будут закалены и приспособлены к жизни лучше остальных. И всё, до безобразия живучее, плодовитое и распространённое благодарит его за то, что он делает в лаборантской.

- А где орлы? – заговоря о живучем и плодовитом, вспомнил о складских крысах доктор. - Я им там австралийских сумчатых пингвинов привёз.

Орлы, впрочем, уже давно повылетали из своих кандеек и молча наблюдали за происходящим.

- Ты откуда – с Австралии или Антарктиды? – дождавшись окончания сеанса, спросил один из них.

- А не поймёшь уже. Там такой потоп!

- Слыхали, Антарктида тает. Скоро Земле конец.

- Это почему? – немного расстроился Стрельченко, и даже несколько промилле хмеля одним рывком выпрыгнули из его организма.

- Как, разве не знаешь?! Ну, даёшь! Ты вообще в курсе, что под Антарктидой есть дырка к урановому ядру. Стоит попасть туда воде и фить! – орёл сделал взмах крыльями, изображая салют.

- Жаль! Я только хотел, как начальник транспортного цеха, пересадить своего помощника на электродиски! Такое изобретение! Никакого топлива, катись и катись! Да не по чему...

- Да ладно тебе – переживём! – успокоил один.

- Это же страшилка – пугать обывателей, - объяснил второй.

- А что? Мы грузчики, нам можно.

- На самом деле всё не так страшно, - продолжали оба. - Мантию пожмут два ангела с серпами. И потечёт из неё кровь на тысячу шестьсот стадий. Полагаю, кровищи будет много. В космосе она замёрзнет, и ты будешь летать на неё за полезными ископаемыми.

- Да, Панасоник без работы не оставит, - успокоенный деловыми перспективами, вернулся в норм Ваван. - А Вы будете плавить её в шуваевках.

10

- Три шестёрки! Три шестёрки! Три шестёрки! Дай мне, Господи, три шестёрки, и я покараю их! – шептал, опустившись на колени, окровавленный богомол.

Шут спросил, о чём это таком странном молится Валетик, если три шестёрки продолжают вертеться возле, и Нравственность ответила ему, что он просит к ним времени не больше трёх шестёрок или расстояния не меньше трёх шестёрок. И хотя эти просьбы кажутся Джокеру абсурдом, мозг она ему не повредила. Просто это параметры солнечной активности, за которыми приходит Смерть.

- Так он Смерть вызывает?!

- И теперь уже лично нашу.

- Умеешь ты добиться своего!

- Не радуйся! Игра пошла по – настоящему. Если не знаешь, как выпадают три шестёрки - продуешь и эту партию.

- Объясни ж скорее!

- Разом такую вещь не объяснишь… Представь себе, что наша подслеповатая старушка – это ненаказуемый водитель на дороге, проложенной там же, где ходят люди. На слишком быстрых пешеходов у неё не хватает реакции, на слишком медленных – терпения, а между остальными она не прочь потренировать «змейку». Правда, сбивает некоторых, не вписавшись в поворот.

Но есть у неё и особые развлечения – разогнаться и проехать круг очень быстро, никому не оставляя шансов увернуться. Или другая крайность – увеличить дорогу до такой длины, на которой можно задавить всех, не спеша.

Нравственность на секунду прервала свою лекцию для того, чтобы перевести дух, и хозяин чердака, воспользовавшись паузой, признался, что давно хотел её перебить, в смысле не кулаками, а спросить: «Что это развлечение в картах? Пара, с которой ей удастся умертвить нас? Но если бы в колоде была ей пара, она бы это давно сделала. В чём фишка?»

- В карте – оборотне, которой нет в колоде, пока её сущность – солнечная активность, длится от семи до семнадцати лет. Но если годы не норм, нас ждут особые развлечения.

- Значит, этот Валетик…

- Тс - с! Колоду распугаешь! Итак, кажется, они нас подслушивают…

- Тогда давай отвлечённо. От семи до семнадцати лет. То есть в среднем двенадцать. Столько же земных лет, кажется, длится год на Юпитере... Слушай, а не с того ли происходят циклы, что в своём перигелии Юпитер кушает солнечной энергии больше, скорость подачи её такому знатному клиенту выше, и вся солнечная кухня активно мечется перед гостем. А после того, как обжору проводят в афелий, персонал падает с ног и отдыхает до следующего раза?

- Нет, не с того. Лучше используй опыт Свифта.

- Опыт Свифта научил меня шутя пользоваться третьим законом Кеплера. Так он открыл спутники Марса за 157 лет до Асафа Холла.

- Развивай мысль.

- Допустим, периоды солнечной активности соответствуют периодам обращения вокруг Солнца гипотетической планеты «Активность».

- Хорошо, продолжай.

- Тогда найти орбиту «Активности» можно из пропорции, где в левой части отношение квадрата периода «Активности» к квадрату периода, скажем, Юпитера, а в правой - отношение куба искомой орбиты к кубу орбиты Юпитера.

- Я заканчивала Кембридж, а ты Оксфорд? – уважительно спросила Нравственность.

Шут замялся.

- Не совсем.... Лучше ты блесни математической подготовкой.

И та блеснула, высчитав, что «Активность» с периодом в 7 лет доходит до верхнего края астероидов, а с периодом в 17 лет заходит за Юпитер.

- Но такой планеты физически нет, значит, эта планета астральная, – хором вырвалось из уст навостривших уши королей.

- Среди нас Белая Карта! – тут же, как гром среди ясного неба прогремела и понеслась по Колеснице пугающая весть.

- Вот видите – продолжала спокойно Нравственность, теперь, с Оборотнем Висконти – Сфорца, Вы знаете свой расклад даже лучше чем Германн: скрытый козырь, одно упоминание о котором наводит на всех ужас. Его не было в колоде графа Сен - Жермена: тройка, семёрка, туз. А вот Германну и Фаэтону где – то на тройке астрономических единиц от Солнца выпало около семёрки периода и вместо денежного туза с Меркурия встретила пиковая Активность, которая, согласно правилу Вальдмайера, в коротких циклах наиболее мощна.

- Вот так и развалилась отцовская колесница на астероиды! А ты…. И Шут уставился на Валетика.

- Я её супруг, – тщедушный Вестник встал и гордо выпрямился. Вы добивались свидания с ней? Извольте! Прошу Вас, дорогая Смерть!

Смерть, как всегда, явилась ниоткуда и выглядела на этот раз традиционно – старуха с косой.

- Мой вечер! – начала она не то с пожелания, не то с констатации факта. Всё же узнал, Арлекин, про наш сюрприз... Вторая костлявая рука легла на косу, и Нравственность пискнула от страха. - И привёл свою бесстыжую кикимору! – в голосе её послышалась ярость, и с оружием на изготовку она шагнула вперёд. - Можешь гордиться, Дурак, вместе с ней ты доиграл до финала. Шут остолбенел: за ней, сменив свою лживую картинку на сущий Ад, следовал муженёк, храня зловещее молчание. - Но в следующем таро Вас, надоедливых, уже не будет, - не унималась старуха. - Говорила же тебе всегда: не лезь в мои дела! А ты слушаешь свою бабу! – Коса сверкнула в её руках, звёзды с подвесного потолка попадали, и вся колода полетела врассыпную. - Колесницу – к чёрту, Колесо Фортуны – к чёрту, всё – к чёрту! Вот так! А теперь, когда остались только мы, хочу спросить: вы догадываетесь о своём финале?

- Нет, я уже не думаю о финале, – придумал паяц последнюю шутку. - Я думаю о Венере. Спрячусь в один из планетарных мега - провалов Кирквуда и буду ждать. А что ещё делать эти миллиард лет?

- Переселяться на новую планету – зашептала на ухо Нравственность.

- Так долго?

- Нет, конечно, можно ждать и до последнего, но чем раньше мы начнём, тем меньше будем жить с дикарями. А я не хочу опять тысячи лет оставаться невостребованной у дикарей! – капризно заявила она, пустив картинную слезу. - Ведь может прямо сейчас актуально обновление Библии: снова духу нашей Троицы пора начинать миллиард лет носиться над бездной. Бездна – это значит, нет дна. Нет воды – нет дна.

- Троицы?! Ты хочешь отправиться туда с кем – то из этой парочки?!

- Нет, от неё надо избавляться бубновым тузом, как Сен – Жермен. И он у тебя в рукаве, наш третий. Будет ждать в своём кабинете.

- Думаешь, пока мы туда бежим, он вернёт таро на место?

- А то!

-Ах, вот как! Фантастическое везение! Тогда получайте, уроды!