На планете Овощ
Космопьеса в трёх действиях
Действующие лица:
Чудов, командир корабля "Парасек"
Вракин, штурман.
Тяпляпин, инженер-конструктор.
Медуза, биолог.
Штурвалкин, командир корабля "Спасатель".
Жжёнов, бортовой инженер.
Жук, микробиолог.
Действие первое
Космический корабль "Парасек". Каюта капитана.
Чудов, сидя за столом, разглядывает космический глобус и делает какие-то записи в бортовом журнале. В каюту входит Вракин.
Вракин: Капитан, у меня для вас хорошие новости.
Чудов: Обожаю хорошие новости!
Вракин: Поставленная задача выполнена. Урожай картофеля собран. Можно возвращаться на Землю!
Чудов: Замечательно!
Вракин: Кстати, Медуза приготовил жареху. Вот (ставит на стол тарелку с творчеством Медузы).
Чудов: Жареху? А откуда он грибы-то взял?
Вракин: На Грибной планете, где мы делали вынужденную посадку.
Чудов: Я вот что-то не могу найти на глобусе эту планету.
Вракин: Её иначе ещё называют "Глюк".
Чудов: (отправляя порцию жарехи в рот): А! Бог с ней!.. Хороша жареха! Сто лет её не едал!.. Ну вот, теперь можно и взлетать.
Действие второе
Кабина корабля "Парасек". Чудов - в кресле у пульта управления. Тяпляпин, развалившись в кресле штурмана, крутит глобус. Медуза разглядывает огромный синий гриб, который (вместе с грунтом) поместил в большую кастрюлю.
Вракин (входит в кабину): Капитан, плохие новости. Колорадские жуки прогрызли топливный отсек и уничтожили большую часть топлива.
Чудов: Как уничтожили?
Вракин: Выпили.
Чудов: Вот черт! Теперь понятно, почему они такие огромные. Так, возьмите с собой Тяпляпина и заделайте пробоину. Надеюсь, оставшегося топлива хватит, чтобы дотянуть до Земли.
Тяпляпин (вскакивая): А почему сразу я? Я жуков боюсь.
Медуза (выхватывает у Тяпляпина глобус): Скалку возьми!
Вракин и Тяпляпин уходят.
Чудов (обращаясь к Медузе): Давай сюда глобус! Ты зачем в нем дыру проковырял?
Медуза: Это не я! Так и было. Дак это, наверное, временная дыра.
Чудов: Чего? Какая временная дыра?!
Входят Вракин и Тяпляпин, у последнего в руке скалка.
Вракин: Капитан, неисправности устранены. Можно взлетать.
Чудов (нажимая на красную кнопку): Вот и замечательно!
Вракин: Капитан, вы же на "стоп" нажали!
Чудов: Какой "стоп"?! Взлетаем же!
Вракин: А! Ну да! Летим!
Медуза: Вроде стоим. Вон и жуки ползают.
Чудов: Какие жуки? Иди проспись!..
Вракин: Пять минут - полет нормальный.
Вдруг везде гаснет свет. В то же мгновение кабина освещается тусклым фиолетовым светом.
Медуза (удивленно смотрит в кастрюлю): О! А гриб-то в темноте светится!
Вракин: Всё! Топливо кончилось!
Чудов: Черт! Тогда придется использовать солнечные батареи. Медленно, но до Земли дотянем.
Вракин: Не получится, капитан.
Чудов: Это почему?
Вракин: Тяпляпин вместо них паруса установил.
Чудов (обращаясь к Тяпляпину): Какие к черту паруса?! Иди и дуй теперь в них!
Тяпляпин: Через скафандр не получится.
Чудов: Бери тогда вентилятор и крути его!.. возле парусов.
Тяпляпин: А почему сразу я? Я жуков боюсь!
Медуза: Скалку возьми!
Тяпляпин берет вентилятор, скалку и уходит.
Чудов: Черт! На вентиляторе мы так лет тридцать добираться будем!
Действие третье
Кабина космического корабля "Спасатель". Штурвалкин на панели управления раскладывает пасьянс. Входят Жжёнов и Жук.
Штурвалкин: Докладывайте!
Жжёнов: Командир, операция по спасению экипажа "Парасек" выполнена успешно. Их топливный отсек, который был поврежден при посадке, отремонтирован. Экипаж вел себя неадекватно и постоянно мешал ремонтным работам. Поэтому пришлось на время отключить электроснабжение корабля и применить паралитическое оружие.
Штурвалкин: Потери?
Жжёнов: В ходе операции серьёзно поврежден скафандр микробиолога.
Штурвалкин (обращаясь к Жуку): Как это произошло?
Жук: Хлопот больше всех доставил один чудик со скалкой, которой он размахивал направо и налево. А потом вдруг полез к солнечным батареям.
Жжёнов: Да-да. С вентилятором в руке.
Штурвалкин: Ясно. Где они сейчас?
Жжёнов: На своём корабле, в бытовом отсеке. Через пару часов должны прийти в себя. Топлива у них достаточно, чтобы вернуться на Землю.
Штурвалкин: Хорошо! Теперь и нам пора домой! (нажимает на зеленую кнопку).
Занавес.
Андрей, хорошая космопьеса. Вы единственный из участников выбрали оригинальный жанр.
Плюсую и поздравляю Вас с участием в конкурсе!
Как грозовая туча, над вами грех.
За то, что вы язвительны и жгучи. И лучше всех. ©
Классный рассказ! +++
На Земле мы - осколки неба...
Всегда считала, что пьесы писать сложнее всего. + за проделанную работу.
Анна
Поэзия — музыка души.
Вольтер
Присоединяюсь к предыдущему оратору - Анечке. И за множество симпатичных шуток большой +. Мне особенно с временной дырой в глобусе понравилась.
Не расстраивайтесь из-за результатов, Андрей, главное не победа, а участие. Пьеса №1, она же и единственная, на таком авторитетном конкурсе - это круто!
Люди как реки (Лев Толстой)
Хм... Интересно... Как бы.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
А мне из-за пьесы было тяжело читать. Когда толком не запоминаешь героев, и пытаешься сориентироваться. Но понравился юмор.
++++Да, тут куда ни плюнь - умора!
Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать. (Антуан де Сент-Экзюпери)
Пьесу можно студентам ставить, очень смешная история, у зрителя будет иметь успех +++++++++
Аверина Татьяна.
Андрей! Я не мог не заметить это чудо! Плюс вам от поклонника оригинальности.
Он, видно, в ссоре с головою.
Видно, сам себе он враг.
Надо ж выдумать такое...
Во дурак!
Андрей! Вы большой молодец!
Спасибо всем за отзывы.
Отдельное спасибо Ирене... за конкурсную тему, после прочтения которой (темы))) и возникла идея сего текста
Отличная космопьеса +++
Добрый день, Андрей! Прекрасный рассказ и юмор! +
Валентин Мечтатель
Алена, Валентин, благодарю
Андрей, пьесы писать трудно, Вы - молодец.+++
Гениальная фраза!.. Ключевое слово - "как бы"?
Андрей, прекрасная пьеса! Немного напомнило цикл рассказов "Невероятные приключения штурмана Кошкина". Но просто круто!
Инесса, я уже писАл о своём отношении к конкурсам... как и о причинах моего участия в них.
Если будет конкурс абсурда - вы можете выиграть!
Он, видно, в ссоре с головою.
Видно, сам себе он враг.
Надо ж выдумать такое...
Во дурак!
Наталья, Евгений, спасибо
Влад, верно уловили, ключевое слово... "Чудов", "чудик",
чудить, наевшись грибов с планеты "Глюк" )))Не. Для абсурда придется убирать первое действие (ключ ко всем чудачествам))) и переделывать третье (действие)
Ну вы и начудили.
Он, видно, в ссоре с головою.
Видно, сам себе он враг.
Надо ж выдумать такое...
Во дурак!
Не. Не я... А Ирена темой конкурса, после прочтения оной (темы) и возникла перед глазами сия картинка (видимо, Ирена её передала мне... телепатически), которую я попытался по возможности точно зарисовать )))
А шо ж вы тогда не выиграли?
Он, видно, в ссоре с головою.
Видно, сам себе он враг.
Надо ж выдумать такое...
Во дурак!
А зачем? Чего не было в планах, того и не произошло. )
А мне кажется: либо Ирена вам подавала не те сигналы, либо вы неточно их зарисовали.
Он, видно, в ссоре с головою.
Видно, сам себе он враг.
Надо ж выдумать такое...
Во дурак!
гы-гы-гы! И енто возможно
На Земле мы - осколки неба...
Холодно, что ли?
Он, видно, в ссоре с головою.
Видно, сам себе он враг.
Надо ж выдумать такое...
Во дурак!