01. Дарий Донцов 2
Дарий Донцов 1 https://www.newauthor.ru/fantasy/01-pisatel-darij-doncov
Казимир Буздяк, главный редактор солидного издания "Время покажет", пребывал в расстроенных чувствах. Ему не хотелось в них находиться одному, поэтому он созвал срочное заседание, чтобы поделиться ими с подчинёнными.
- Надо же! Уже заканчивается год, а мы не издали ничего стоящего, - строгого взгляда из-под густых бровей боялись как огня, поэтому все присутствующие опустили глаза, стараясь не смотреть на недовольного шефа. - Такого, чтобы ух и ах! - сжал он кулаки - вероятно, в одном был ух, в другом ах.
Сначала прозвучал робкий голосок Верочки из отдела криминала и детективов:
- А как же трилогия "Серебряная пуля", "Платиновый рудник" и "Золотое сердце мента", Казимир Акакиевич? Покупают. Вроде...
- Вот именно, что вроде, - потряс указательным пальцем редактор, словно грозя девушке. - Теперь продолжение напечатайте, - ухмыльнулся он и стал загибать пальцы: - "Неоновые погоны прапорщика", "Титановое ожерелье опера против циркониевого браслета вора в законе", "Серный коктейль для авторитета"... А что? В периодической системе Дмитрия Ивановича ещё много элементов. Эх, - махнул босс рукой.
- А наша подающая большие надежды Криста Агатина? Вы же сами её хвалили, называли восходящей звездой, - робко добавила Верочка.
- Ну да, есть потенциал, - согласился шеф, - но имя-то зачем было брать такое?
- Так это её настоящее, я даже паспорт смотрела, - быстро проговорила Вера.
- Ну, тогда пусть придумает псевдоним, в таком случае, - посоветовал Буздяк и посмотрел вопросительно на Владлена из отдела приключений.
- А что, - захорохорился тот, - именно наша серия романов Эрнеста Трамплинова "Необычные приключения обычного бомжа" оказалась самой продаваемой.
- Ага, не забудьте только указать, что она стала практически самой убыточной. Мало того, что мы вынуждены были продавать её почти по себестоимости, так ещё к каждой книге давали бесплатно бутылку водки "Трамплиновка" в целях популяризации автора, который всем надоел хуже пареной репы... или жареной редьки... или чего там? Ну, в общем, до чёртиков надоел читателям.
Буздяк брезгливо скривился. Лично он предпочитал из выпивки исключительно коньяк, в чём чувствовал близость с великобританской нацией благодаря любви к напитку их знаменитого премьера, и с французской - благодаря обожавшему золотистый напиток императору, впоследствии даже подарившему ему своё имя. "Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк". - Вспомнив слова Черчилля, поклонник коньяка "Наполеон" потянулся за сигарой. Гаванской, правда, не было, но была неплохая мексиканская, и вскоре аромат кофе и ванили наполнил кабинет.
- Ну, а вы чем порадовали в уходящем году? - пыхтя сигарой, главный строго посмотрел на начальника отдела романтики, эротики и мелодрам и тут же сам ответил: - Да ничем! - он развёл в стороны руки и чуть не плача сказал: - Да что ж такое! Где? Где талантливая молодёжь, я вас спрашиваю? Что эти старые им... акулы пера братья Фаберженко, имеющие отношение к эротике только по далёкой аналогии фамилии и половых органов, могут написать? Да одни названия за себя говорят. Шедевры, ёлки-палки! - и Буздяк, взяв лист, зачитал: - "Любовь и тараканы", "Мемуары путаны", "Любить по-корейски", "10 последних поцелуев"! - на последних словах он совсем расстроился и спросил: - Вот совсем не понимают, что поцелуй может быть последним только один? Ох, ох, ох... А эта, мадам Декольтевская, наша звезда, - главред изобразил кавычки, - что выдала? Полюбуйтесь: "Хацапетовские дождевики", "Эмма и Ноэль". Фантазии нет придумать своё, надо воровать у классиков? - он закатил глаза. - Уже бы лучше тогда написала сагу о невероятно сексуальных бульбах Тараса или пятидесяти оттенках его осэлэдця*.
Кто-то хихикнул, но под строгим взглядом босса тут же замолчал.
- Тут плакать впору, а не смеяться, - вздохнул он.
- А вот у нас есть новые авторы, подающие надежды, - чётко и с энтузиазмом, как комсомолка на партийном собрании, отчеканила Зоя, завотделом сказок, фэнтези и фантастики.
- Наша вы... комсомолка-фантазёрка, - умилился босс, - если ваши Эльф и Пьеров таланты, то я - литературный супермен в четырёх ипостасях! - Буздяк громко рассмеялся своей шутке, как вдруг раздался бой часов, и редактор резко замолчал.
Все с изумлением посмотрели на антикварный раритет, пылящийся в углу кабинета. Старинные часы, украшающие интерьер, не то, чтобы не звонили, они никогда и не ходили здесь. Повисла неловкая тишина, и каждый, исключая владельца часов, подумал: "Это знак".
- Ну, хоть отдел мистики порадовал, - продолжил начальник, и все посмотрели с завистью на Васю Архангельского. - Роман Маэстро Воландова "Всем знакам знак", - все присутствующие, а за ними и Буздяк, посмотрели на часы, после паузы босс продолжил, - лидер продаж, хотя, по сравнению с остальными любой может стать лидером, - и похлопал. Никто особо не поддержал, и снова наступила пауза.
И тут высказалась Сонечка из креативного отдела.
- Казимир Акакиевич, а вы попросите Дария Донцова написать что-то этакое, чтобы и ух, и ах, и ох! - её глазки горели.
Буздяк подумал, почесал за ухом, погладил пышные усы и решил, видимо, закончить собрание на оптимистической ноте.
- Спасибо, Сонечка. Вы наш креативный луч света в царстве пошлости и вульгарности! - воскликнул он. - Слава Богу, у нас есть великий Дарий Донцов, он же Дормидонт Глупцов. Только этот талант может нас выручить, - редактор обвёл всех радостным взглядом и взял в руки телефон.
Все поняли это как сигнал к окончанию совещания и быстро покинули кабинет. После долгих гудков, услышав голос вызываемого абонента, Казимир Акакиевич с волнением произнёс:
- Дорогой Дормидонт! Не откажите старику. Нужно встретиться и кое-что обсудить, - он выслушал ответ и, довольный, сказал: - Жду, очень жду вас с Машей завтра утром у себя. Всего доброго! - аккуратно, двумя пальцами, Буздяк положил на стол телефон, словно тот имел отношение к прообразу изделий знаменитого французского ювелира и мог разбиться.
Солидный с виду мужчина, напоминая школьника младших классов, несколько раз подпрыгнул на стуле с криками: - Йес! Йес! Йес!
*оселедець (укр.) - длинный чуб, который носили украинские козаки, оставляя его на макушке обритой наголо головы.
занятная штука+
Правил не знаю, мнений не имею, решение принять не могу.
Рада вам, Олег
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
С огоньком! Читается лампомягковозадушевно! И герои узнаваемые, вроде как старых друзей повстречал после долгой разлуки! Ирина +++
Все мы разные, но в главном едины и в том наша сила!
Графоманство. +
взяв напечатанный лист [?]
Искатель
https://www.newauthor.ru/blogs/tulskij
Тут все мои творения.
Да с аннотацией.
Очень вам рада, Эдуард! Ваши отзывы такие лампомягковозадушевные пользуясь вашей терминологией. Усаживайтесь поудобнее.
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
оно самое, Вадим
а что не так? лист не может быть напечатанным?
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Поржала. Вот они, будни современного книгоиздания!
Реально - подобного рода макулатура у нас прям хиты продаж в магазинах... и вот это уже не смешно.
Марита, рада видеть! Да, это проблема, но надеюсь, с ней-таки можно бороться
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Сталина надо!
Искатель
https://www.newauthor.ru/blogs/tulskij
Тут все мои творения.
Да с аннотацией.
точно! литературного такого Сталина!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Спасибо, Ирина! Причем, сказать вслух легче, чем про себя прочитать! Парадокс
Все мы разные, но в главном едины и в том наша сила!
Началось! Ну, теперь Дарий и К развернутся так, что ух! Понапишут. +
На Земле мы - осколки неба...
и не говори, Оля, как понапишут, точное слово подобрала
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Ну круто же! . Добрался я таки до второй части Дормидонта
- "впоследствии даже подарившему".
- "в стороны".
- "отношение".
ой, как приятно
Опять я начудила что-то с окончаниями перестала дружить. Спасибо за помощь, Алексей. И очень рада вас видеть!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
)
"Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк", - вспомнив слова Черчилля, поклонник коньяка "Наполеон" потянулся за сигарой..."
Наверное, так?
Нет, Андрей. Я тут в один журнал отсылала рассказ, так мне прислали целую методичку по ПР. Оказывается, и точки ставятся, и с большой пишется. Если это самостоятельные как бы предложения. Так что ошибки нет. Но можно и запятую, и с маленькой, тоже как бы не будет Рада вас видеть
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
(+)
Цыганенко Сергей
Сережа, рада видеть в гостях
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Замечательная глава. Некоторые моменты позабавили:
+++++++++++
Дашенька, рада читать в новом году твой комментарий
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.