01. Дарий Донцов 2
Дарий Донцов 1 https://www.newauthor.ru/fantasy/01-pisatel-darij-doncov
Казимир Буздяк, главный редактор солидного издания "Время покажет", пребывал в расстроенных чувствах. Ему не хотелось в них находиться одному, поэтому он созвал срочное заседание, чтобы поделиться ими с подчинёнными.
- Надо же! Уже заканчивается год, а мы не издали ничего стоящего, - строгого взгляда из-под густых бровей боялись как огня, поэтому все присутствующие опустили глаза, стараясь не смотреть на недовольного шефа. - Такого, чтобы ух и ах! - сжал он кулаки - вероятно, в одном был ух, в другом ах.
Сначала прозвучал робкий голосок Верочки из отдела криминала и детективов:
- А как же трилогия "Серебряная пуля", "Платиновый рудник" и "Золотое сердце мента", Казимир Акакиевич? Покупают. Вроде...
- Вот именно, что вроде, - потряс указательным пальцем редактор, словно грозя девушке. - Теперь продолжение напечатайте, - ухмыльнулся он и стал загибать пальцы: - "Неоновые погоны прапорщика", "Титановое ожерелье опера против циркониевого браслета вора в законе", "Серный коктейль для авторитета"... А что? В периодической системе Дмитрия Ивановича ещё много элементов. Эх, - махнул босс рукой.
- А наша подающая большие надежды Криста Агатина? Вы же сами её хвалили, называли восходящей звездой, - робко добавила Верочка.
- Ну да, есть потенциал, - согласился шеф, - но имя-то зачем было брать такое?
- Так это её настоящее, я даже паспорт смотрела, - быстро проговорила Вера.
- Ну, тогда пусть придумает псевдоним, в таком случае, - посоветовал Буздяк и посмотрел вопросительно на Владлена из отдела приключений.
- А что, - захорохорился тот, - именно наша серия романов Эрнеста Трамплинова "Необычные приключения обычного бомжа" оказалась самой продаваемой.
- Ага, не забудьте только указать, что она стала практически самой убыточной. Мало того, что мы вынуждены были продавать её почти по себестоимости, так ещё к каждой книге давали бесплатно бутылку водки "Трамплиновка" в целях популяризации автора, который всем надоел хуже пареной репы... или жареной редьки... или чего там? Ну, в общем, до чёртиков надоел читателям.
Буздяк брезгливо скривился. Лично он предпочитал из выпивки исключительно коньяк, в чём чувствовал близость с великобританской нацией благодаря любви к напитку их знаменитого премьера, и с французской - благодаря обожавшему золотистый напиток императору, впоследствии даже подарившему ему своё имя. "Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк". - Вспомнив слова Черчилля, поклонник коньяка "Наполеон" потянулся за сигарой. Гаванской, правда, не было, но была неплохая мексиканская, и вскоре аромат кофе и ванили наполнил кабинет.
- Ну, а вы чем порадовали в уходящем году? - пыхтя сигарой, главный строго посмотрел на начальника отдела романтики, эротики и мелодрам и тут же сам ответил: - Да ничем! - он развёл в стороны руки и чуть не плача сказал: - Да что ж такое! Где? Где талантливая молодёжь, я вас спрашиваю? Что эти старые им... акулы пера братья Фаберженко, имеющие отношение к эротике только по далёкой аналогии фамилии и половых органов, могут написать? Да одни названия за себя говорят. Шедевры, ёлки-палки! - и Буздяк, взяв лист, зачитал: - "Любовь и тараканы", "Мемуары путаны", "Любить по-корейски", "10 последних поцелуев"! - на последних словах он совсем расстроился и спросил: - Вот совсем не понимают, что поцелуй может быть последним только один? Ох, ох, ох... А эта, мадам Декольтевская, наша звезда, - главред изобразил кавычки, - что выдала? Полюбуйтесь: "Хацапетовские дождевики", "Эмма и Ноэль". Фантазии нет придумать своё, надо воровать у классиков? - он закатил глаза. - Уже бы лучше тогда написала сагу о невероятно сексуальных бульбах Тараса или пятидесяти оттенках его осэлэдця*.
Кто-то хихикнул, но под строгим взглядом босса тут же замолчал.
- Тут плакать впору, а не смеяться, - вздохнул он.
- А вот у нас есть новые авторы, подающие надежды, - чётко и с энтузиазмом, как комсомолка на партийном собрании, отчеканила Зоя, завотделом сказок, фэнтези и фантастики.
- Наша вы... комсомолка-фантазёрка, - умилился босс, - если ваши Эльф и Пьеров таланты, то я - литературный супермен в четырёх ипостасях! - Буздяк громко рассмеялся своей шутке, как вдруг раздался бой часов, и редактор резко замолчал.
Все с изумлением посмотрели на антикварный раритет, пылящийся в углу кабинета. Старинные часы, украшающие интерьер, не то, чтобы не звонили, они никогда и не ходили здесь. Повисла неловкая тишина, и каждый, исключая владельца часов, подумал: "Это знак".
- Ну, хоть отдел мистики порадовал, - продолжил начальник, и все посмотрели с завистью на Васю Архангельского. - Роман Маэстро Воландова "Всем знакам знак", - все присутствующие, а за ними и Буздяк, посмотрели на часы, после паузы босс продолжил, - лидер продаж, хотя, по сравнению с остальными любой может стать лидером, - и похлопал. Никто особо не поддержал, и снова наступила пауза.
И тут высказалась Сонечка из креативного отдела.
- Казимир Акакиевич, а вы попросите Дария Донцова написать что-то этакое, чтобы и ух, и ах, и ох! - её глазки горели.
Буздяк подумал, почесал за ухом, погладил пышные усы и решил, видимо, закончить собрание на оптимистической ноте.
- Спасибо, Сонечка. Вы наш креативный луч света в царстве пошлости и вульгарности! - воскликнул он. - Слава Богу, у нас есть великий Дарий Донцов, он же Дормидонт Глупцов. Только этот талант может нас выручить, - редактор обвёл всех радостным взглядом и взял в руки телефон.
Все поняли это как сигнал к окончанию совещания и быстро покинули кабинет. После долгих гудков, услышав голос вызываемого абонента, Казимир Акакиевич с волнением произнёс:
- Дорогой Дормидонт! Не откажите старику. Нужно встретиться и кое-что обсудить, - он выслушал ответ и, довольный, сказал: - Жду, очень жду вас с Машей завтра утром у себя. Всего доброго! - аккуратно, двумя пальцами, Буздяк положил на стол телефон, словно тот имел отношение к прообразу изделий знаменитого французского ювелира и мог разбиться.
Солидный с виду мужчина, напоминая школьника младших классов, несколько раз подпрыгнул на стуле с криками: - Йес! Йес! Йес!
*оселедець (укр.) - длинный чуб, который носили украинские козаки, оставляя его на макушке обритой наголо головы.
Как нелегко живется бедным редакторам...
Ира +
Все на свете можно исправить, кроме смерти.(С)
Ирин, ура!! Соскучалась по Дарию! И мой первый+)
Марина Веринчук
Слова, слова, слова... (с)
наверное, да Яночка, ты мой первый читатель 2й серии. Вот тебе
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Мариночка, очень приятно видеть ваши восторги Я тоже соскучилась по вашим эмоциям! За первый плюс
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Мой дед позировал самому Фаберже...
Идём дальше... )))
Ф смызле читания.
Пойдём. В смысле рада попутчику ну, и вообще рада
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Интересная фантастика, с юмором +
С уважением, Вера Флягина
ага, фантастическая фантастика, Вера, есть такой жанр. Спасибо, что читаете.
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
А то! Вечная проблема: чем удивить читателя. +
В порядке не очередности
Чудесно, Ирина. Без преувеличений.+
Владимир, рада вам!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Бальзам ты мой на душу, Лиличка! Пишу не покладая лапов, всё для вас, мои дорогие читатели!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Ирочка!!! Это нечто! Класс!!! Давай скорей продолжение! +
не тарапися, Света, я пишу (см. выше про лапы) Спасибо, дорогая
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Тарас застрелил нафик +
Жаль тратить время, что отпущенно на лень.
Пижамный лирик (С.В.Тишуков)
И я. +
"Такого, чтобы ух и ах! - сжал он кулаки - вероятно,
в одном был ух, в другом ах".
"как комсомолка на партийном собрании"...
С интересом читал. Бедненькие издательства, они,
оказываются, волнуются больше, чем их авторы.
Дай, Бог, им удачи.
А ВАМ мой плюс +++
Слышик Николай
Искрометно! +
Беспроигрышный вариант. Я когда самогон выгоню, ко мне столько фанатичных слушателей и поклонников приходят. +
Сергей Тишуков
Ай, молодца! Искромётно!
Хризантема
так? вы живы, надеюсь, Ив? а то ведь ещё продолжение будет
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
и я, Игорь
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
а вам моё спасибо огромное, Николай!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Лариса
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
рада за твоих слушателей, Сережа
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Ай, спасибо, дорогая!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Поистине, маркетинговый "ход конем". +
Вижу, вы разбираетесь в этом, Юлий
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
У меня был реальный случай лет десять тому назад. Никак не мог продать одну машину. Люди приезжали, смотрели и... под разными предлогами сбегали, бросив напоследок, что-то типа: - Мы позвоним, если что.
Время шло, а это желанное "если что" не наступало.
В преддверии НГ, без малейшей надежды на чудо, встретил очередную клиентку.
Женщина подбирала транспорт гарячо любимому зятю. Бог продаж Впаригус, нашептывал на ухо, что упускать ее нельзя. Технические нюансы, женщину интересовали не более, чем меня разница между водостойкой тушью и обычной.
Быстро прикинув, что передо мной сидит мать жены будущего водителя, я тут же сделал акцент, что авто сугубо семейное. Незамужние девушки, к сожалению на него не "ведутся", а за рулём даже выпившим не покатаешься.
У клиентки от этих слов вопросительно округлились глаза, Почему, мол?
Тяжело вздохнув, пришлось приврать, что у модели такая незавидная статистика. Как у фургона Форд Транзит с ограблениями, так у этой с количеством составленных протоколов за вождение в нетрезвом виде.
Кроме того, что я тут же услышал желанное беру, так ещё оказалось, что она нашла объявление на малоизвестном сайте, где цена ещё стояла первая, не сниженная дважды, как на других ресурсах.
Хотел коротко, не вышло. Простите... )
и хорошо, что не вышло, Юлий, вы целый рассказ написали! Немного приукрасить и готовая юмореска спасибо вам!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.