12. Большой Новогодний Турнир - 2022 "Новый год в филиале НИИЧАВО"
Страница используется для выкладки конкурсных работ анонимных авторов – участников турнира.
Номинация: Проза
11. Подарок
Истории под Новый год случаются удивительные. Кто-то пишет письма Деду Морозу, кто-то с друзьями ходит в баню, а вот Машенька…
Машенька накинула прозрачный пеньюар, едва прикрыв восхитительно тугой бюст, и сладко пропела:
– Зайка, ты помнишь, что праздник на носу?
С лихвой удовлетворённый жизнью и молодой женой, Сигизмунд Ерофеич вальяжно пошевелился в глубине гамбсовского кресла, раздвинул улыбкой румяные щёки и пробасил:
– Солнышко, конечно помню.
Мария Фёдоровна звонко чмокнула его в потный лоб.
– Хочу подарок!
– Всё, что пожелаешь.
– Сделай мне приятное, зая, подари кота.
– Кота? Ох, ты, господи! Да сейчас же отправлю в Дубай чартер и привезут тебе целую сотню. Каких хочешь?
– Нет, нет, милый. Какие хочешь, это у Маринки Рабинович. Она всем уши прожужжала про своих паршивых ашеров, – жена презрительно скривила очаровательные губки. – А мне нужен единственный, чтоб был только у меня…
– Уже ревную!
– Ну, не смейся. Я тут вычитала, что на Международный симпозиум в какой-то институт привезли кота породы… сейчас… вот, у меня записано – Шрёдингер. Это что-то! Единственный в мире. Уверена, Маринка про него даже не слыхала. Так пусть удавится. Зая, подари котика своей пусечке.
Щёки Сигизмунда Ерофеича расплылись так, что закрыли собой уши.
– Считай, он уже твой. Но пора завтракать. Одевайся, а я звякну кому надо. Стой! Дай записочку. Шре… Шрё… как там?
Через минуту, масляно глядя, как на ходу переваливаются шёлковые Машенькины ягодицы, он закончил разговор по телефону:
– …не мели ерунду, Беня. Ты название записал? Машуля хочет именно этого кота. Я уже пообещал. Какая ещё цена? Заплати втридорога, но добудь. Всё. Три дня тебе.
Привалов открыл глаза и тут же вспомнил, что его похитили. Нагло и беспардонно посреди Лиговки кто-то накинул на голову мешок и сунул в машину. Ещё пахло эфиром… кажется. Точно эфир. В висках стучала кровь, а на язык налипла горечь. Он хотел закричать, но тут же понял, что и «му-у!» сказать не в силах – рот заклеен. Мысли заметались лихорадочно: «Неужели инопланетяне? Или ошибка какая-то? Или шутка? Или американцы? А им-то я на кой?..
Размышления прервал звук открывающейся крышки багажника. В полосе света появился тёмный силуэт и спросил:
– Жив?
– У-у!
Рука сорвала скотч.
– Жив! Что вам нужно? Кто вы?
– Сейчас важно кто ты такой, – голос звучал вежливо.
«Нет, не инопланетяне, – мелькнуло в голове пленника. – Жаль!»
– Итак, Привалов Александр Иванович, двадцать восемь лет, младший научный сотрудник отдела теории квантовых полей, не женат, не привлекался. Всё верно?
– Да. Но…
– Квантовых полей? – незнакомец сделал паузу. – Ты, часом, не агроном?
Александр поморщился:
– Физик я. Теоретик.
– Хорошо. Ты-то мне и нужен.
Силуэт превратился в невысокого коренастого мужичка очень похожего на сантехника, кучерявого, кареглазого и с носом картошкой. Руками, хватка которых напоминала кузнечные тиски, он поднял Александра Ивановича, положил на плечо и унёс в дом. Там оказалось тепло, просторно и даже уютно. Развязав и усадив пленника на диван, дядька устроился напротив, оседлав колченогую табуретку. И с лукавой улыбкой произнёс:
– Зови меня Федя Слесарь. Будем знакомы.
– Александр, – потирая запястья, буркнул Привалов. – Но вы и сами…
– Чаю? – всё так же улыбаясь, предложил Федя.
– Не откажусь.
– С мёдом?
– Не плохо бы.
Пока хозяин колдовал у самодельной плиты, Привалов огляделся. Он сидел в мастерской. Стены увешаны инструментами, шкафами, полками со всякими железяками, замками всех видов и сортов. Тут же располагался верстак и сверлильный станок. Своё имя или… кличку Слесарь, похоже, оправдывал.
На душе у похищенного Александра Ивановича стало спокойно, когда он принял из рук похитителя кружку чая. После пары глотков в голове прояснилось.
– Порядок? – заботливо справился Федя.
– Зачем я здесь?
– Для дела. А дело срочное. Представь-ка, один очень-очень богатый дядя решил подарить своей жене на Новый год кота. Да не простого, а особой, редчайшей породы, – Слесарь вынул из кармана мятую бумажку и прочёл: – Шрё-дин-ге-ра. Смекаешь?
Привалов от неожиданности поперхнулся:
– Что?
– Скажу короче, – нахмурился Федя. – Ты мне расписываешь, как пройти в твой институт и где вы прячете эту скотинку, получаешь мзду и сваливаешь отдыхать на тёплый берег. В противном случае…
Он не договорил. Потому что настала его очередь удивляться. Привалов громко рассмеялся:
– Хотите украсть кота Шрёдингера?
– И ты мне поможешь.
В ответ раздался уже не смех, а откровенный хохот. Пленник размахивал кружкой, мотал головой и не мог сдержаться. Отчасти, конечно, сбрасывая нервное напряжение. Не каждый день тебя эфиром усыпляют, всё-таки. Но красть кота… Шрёдингера… уж лучше бы инопланетяне, ей богу.
– Прекрати! – скомандовал Слесарь и озадаченно потёр свой нос-картошку.
– Простите, – переводя дух, кое-как унялся Привалов, – но вы хоть знаете, что такое кот Шрёдингера?
– Ну, редкая порода.
– Вовсе нет! Фокус в том, что кота Шрёдингера не существует. Выдумка.
Видно было что хозяин, сверкнув глазами, разозлился, но продолжал уверенно:
– Теоретик, ты мне голову не морочь. За этого кота платят крутые деньги. И ты свою долю получишь. Это раз. Придуманных котов на Международных симпозиумах не выставляют. Это два. А времени у нас – ночь. Это три. Так что вот тебе бумага, карандаш и за дело – рисуй схему института, где двери, как пройти и место хранения кота. Иначе разговор будет другой.
Привалов посерьёзнел.
– У меня есть шанс убедить вас, что кота не существует? – спросил он.
– Я же ясно толкую, что за него кучу денег предлагают, а ты упрямишься, будто это твоя любимая тёща. Рисуй схему. Не обману. Вернусь и рассчитаюсь. Не зли только.
Александр Иванович оглядел дядьку сочувственно. Федя ему почему-то нравился. Плохой человек чаем угощать не станет. Тем более, с мёдом. Да и вообще, грех на душу брать не хотелось. Выставочный экземпляр, что привезли для демонстрации на ежегодных Стэнфордских чтениях, был оснащён ампулой с синильной кислотой. И если этот упрямый «медвежатник» доберётся до ящика… Он решил сделать ещё одну попытку:
– Услышьте, Шрёдингер – фамилия учёного, который придумал мысленный эксперимент квантовой модели переходного состояния волновой функции…
И умолк. По лицу Слесаря было видно, что всё сказанное для него полная чушь. В конце концов, ну, привести его в институт, ну, показать, что ящик пуст. Что плохого? Пусть сам убедится.
– Давайте так. Я вас туда проведу.
Федя покачал головой.
– Сам? Значит, ты не теоретик, а дурак. Я ведь кота украду. Понимаешь? Это кража. Рисуй и отпущу, как вернусь. Не дури.
– Я не дурю. Кота там нет. А вот ампула с ядом есть. Я проведу, ампулу отключу, и когда убедитесь, что говорю правду, разойдёмся друзьями.
Слесарь вздохнул:
– Яд? Ладно, веди. Но если что… – он показал здоровенный кулак, – не обессудь.
Привалов так и не определился, смеяться ему или огорчаться. Но рассудил, что такие курьёзы, как предложение украсть «мысленный эксперимент», в жизни физика два раза не случаются. Да и человека на погибель отправлять – тоже неправильно. Особенно того, который тебя чаем напоил.
Поэтому глубокой ночью, когда подельник с удивительной лёгкостью открыл замки на всех дверях, оба стояли в лекционном зале института. На кафедре красовался знаменитый ящик с «котом». Ампулу с синильной кислотой, что имитировала квантовый фактор непредсказуемости, Александр осторожно вынул и намеревался убрать в контейнер. А тем временем предложил Слесарю поколдовать с коробкой. Отлучился он буквально на минуту, но, когда вернулся, увидел, что напарник уже каким-то чудом ящик вскрыл.
– Да вы действительно специалист! – ахнул Привалов.
– Где кот?
– Послушайте, нет никакого кота. Он, я же говорил, выдумка учёного. Мысленный эксперимент. Ну, вроде модели атома. Как вы не поймёте!
– Да чего уж тут не понять, – разочарованно пожал плечами Федя, ощупав внутренность ящика. – Плакали мои денежки, Александр Иванович. И твои, между прочим, тоже. Вот и весь сказ.
Привалов шутки ради поинтересовался:
– Много денежек-то?
– Сотня тысяч.
– Рублей?
– Долларов, балда! Нашли б кота, половина твоя.
Вот тут-то Привалов тихонько присвистнул.
– Так всё это не шутка?
– А ты догадливый, теоретик.
– Ну и ну! Послушайте, тогда у меня есть идея…
На Новогоднем приёме, который устроил Сигизмунд Ерофеич, присутствовали избранные. Гостиная, украшенная в стиле арт-нуво блистала ёлкой, гирляндами и свечами. Но ни убранство, ни удивительные закуски и вина не интересовали гостей так, как слух, будто хозяйка собирается предъявить что-то потрясающее. И это оказался далеко не фейерверк. Действительно, ближе к полуночи все были приглашены спуститься в подвал, где под аплодисменты Мария Фёдоровна объявила о своём новом приобретении – единственном в мире эксклюзивном коте породы Шрёдингер. Кот, как и гласила статья в Википедии, обитал в специальном контейнере, содержимое которого было продемонстрировано с помощью рентгеновского устройства. Как только включился экран, перед гостями явился скелет того самого загадочного существа, да такой чудной, что у него были видны даже косточки усов.
Принимая восторженные поздравления и слушая удивлённые возгласы, хозяйка не сводила глаз со своей подруги, обладательницы самой дорогой коллекции ашеров, Маринки Рабинович. Цвет лица знаменитой кошатницы из ярко-розового постепенно превращался в зелёный от зависти. И, не дожидаясь десерта, Маринка, сквозь зубы поблагодарив хозяев, прихватила своего пузатого мужа и исчезла с вечеринки. А Сигизмунд Ерофеич ещё ни разу не наблюдал жену в более приподнятом настроении, провёл самую волшебную ночь в своей жизни и не мог даже представить, что причиной семейного счастья и широченной улыбки, до самого утра застывшей у него между щёк, стал кот по имени Шрёдингер.
Заключительная сцена этой Новогодней истории случилась, как ни странно, неделю спустя в кабинете зоологии школы № 314, той самой, в которой когда-то учился Сашка Привалов. Сцена эта была чрезвычайно бурной. Зоологичка Клавдия Спиридоновна, по совместительству зауч, в диком возмущении и на повышенных тонах высказывала неудовольствие завхозу Петру Загоруйкину, по совместительству начальнику охраны:
– Вы, Загоруйкин, простофиля! – кричала Клавдия Спиридоновна, брызгая слюной. Вы раз-з-зиня! Мы бьёмся за звание лучшей школы города, а тут такое. Как, отвечайте мне, – визжала она, – и куда из кабинета пропал скелет карликового усатого динозавра? А ведь это, чёрт возьми, подарок Оксфордского университета. Единственная копия!
Загоруйкин ужасно смущался, бормотал что-то невнятное, но объяснить пропажу не мог…
Приглашаю читать и комментировать.
Как грозовая туча, над вами грех.
За то, что вы язвительны и жгучи. И лучше всех. ©
А вот это годно!
Клавдий
"...А я и сам когда-то был самым главным королём. А теперь гоняю дым. Дым и пепел..."
"Крематорий"
Кот? КОТ?! Снова кот!!! Семнадцатый?!

ну и фантазия у автора
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Ницше
Годится.
Достойно!
Вот это не калоши-автостопы, и не брюки-невидимки!
Это не стыдно опубликовать.
Трулль. Не сетевой, не фабричный, а самый натуральный. Не толстый, а мощный. И не тупой, просто неторопливый: тролли живут триста лет.
Что я тут делаю? Что хочу, то и делаю. На то я и тролль. Сейчас вот с книжкой валяюсь. Ем за чтением. И читаю за едой.
Яркий сюжет, написано неплохо.
Понравился рассказ. Остроумно, забавно, оригинально.
Было бы желание + деньги, найдется и Шредингера кот, и динозавр усатый...
Все на свете можно исправить, кроме смерти.(С)

ТЕПЕРЬ КВАНТОВЫЙ!
Да-а! Вот тут хорошо закручено. С выдумкой и фантазией. Букет ярких героев, неожиданные повороты сюжета и забавная концовка с косточками от усов. В итоге все (ну, почти все) счастливы. А как иначе? Новый год – времечко чудес.
Тема «кота» не покидает умы наших авторов! Да и не покинет, сдаётся мне, в обозримом будущем. Хотя, теперь, есть впечатление, коллекция полна. И Чеширский, и Бегемот, и Шрёдингеровский – все тут. Помнится, и сам я грешил повествованиями о пушистых мурлыках. Но вот чтоб красть? Уж лучше инопланетяне!
Порадовал автор. И дал возможность рассмеяться. С наступающим Новым годом!
«Слушать истории – моё любимое время суток»
Мне понравилось, интересный рассказ, бесспорно. Мечу для голосования ++++++++++++++++ Кстати, читал на япе опусы, здесь намного интересней)))
Отличная история, мне понравилась. Соответствие Турниру? Ну трудно сказать, но интересно.
Я буду скромен, буду просто скромен!
Очень интересно
С уважением, Вера Флягина
Согласна, коты достали. Но ведь этот особенный! Вроде и не кот
Автор молодец!
Неплохо - идея хорошая. Но Привалов не похож. И атмосферы у рассказа вообще нет - совсем! Читаешь, как реферат школьный. Еще и затянуто. И вот эти неуклюжие бородатые шутки про агронома квантовых полей... Ну вы серьезно что ли? В целом, на раз прочитать можно, но слабенько... лучше бы короче но веселее. А так в воде идея утонула.
Говорят, худшим из пороков считал Страшный Человек неблагодарность людскую, посему старался жить так, чтобы благодарить его было не за что.
(с)Книга Тысячи Притч
О, вот это реально годный рассказ
Пока что мой фаворит.
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила.
(с) Джордж Оруэлл "1984"
Коты всегда в фаворе +
gamayun
Кот Шрёдингера — мысленный эксперимент, предложенный одним из создателей квантовой механики Эрвином Шрёдингером в 1935 году при обсуждении физического смысла волновой функции. В ходе эксперимента возникает суперпозиция живого и мёртвого кота, что выглядит абсурдно с точки зрения здравого смысла.
но для меня понятия квантовой механники так же сложны, как вычислить значения функции с помощью разложения в ряд Тейлора...

Ход, конечно, оригинальный,
Сложный "новогодний юмор"
OLEG
То есть до этого момента Машенка шастала по дому голая?
Так вот откуда пошло название Pussy Riot.
Ну наконец-то приличная шутка.
Жёстко. В немецком порно Сантехники и Садовники были, а тут...
Хочу пожать автору руку за идею.
Сергей Тишуков
Ох уж эта Машенька
классно, мне понравилось 
https://www.youtube.com/channel/UCckxPqr4d8cPte95PoWBgcw
Отлично)) все понятно, логично, связно, без излишеств, однако, карликовый динозавр в конце заставляет улыбнуться)) Спасибо автору))