04. Большой Новогодний Турнир - 2022 "Новый год в филиале НИИЧАВО"
Страница используется для выкладки конкурсных работ анонимных авторов – участников турнира.
Номинация: Проза
3. Конкурс
Как на самом деле продвигалась идея первого межсайтовского конкурса.
*
Туманную мглу над слегка припорошенной снежком и реагентами Москвой окрасила заря последней перед Новым годом субботы. В то же время, где-то среди лесов, утопал в сугробах сверхсекретный город Соловец. В НИИЧАВО, на пульте охраны, бодро зазвонил старый, аналоговый будильник, знаменующий начало нового рабочего дня. Как всегда, когда начальство объявляло аврал, понедельника.
*
- Вы не подскажете, - обратился тщедушного вида паренёк в бейсболке к блондинке в ярко-красном платье, - Где я могу получить аппарель на Кольскую сверхглубокую? У меня накладная есть.
- Молодой человек! – возмущённо воскликнула девушка, испуганно прижимая к груди крупную жабу, закутанную в какую-то ветошь, - Вы бы хоть оделись! Шастаете по институту в одной бейсболке! Стыдно! Здесь приличное учреждение!
- Я не виноват, - смущённо прошептал юноша, краснея до самых корней волос на впалой груди. Других у него на теле не было, а пах он стыдливо прикрывал документом формата А4, - Меня таким Автор прописал: курьер в бейсболке с накладной. Лучше скажите, где аппарели оптом выдают, и я покину ваш храм науки.
- Аппарель? – переспросила любительница земноводных, смешно морща носик, - Это вам к Бальтазару нужно. Он после хэллоиуна заперся у себя в лаборатории и борется там с ведьмочками. До изнеможения борется. Посыльные по три раза на дню из ресторана канапе и шампанское таскают.
- Если честно, то я не помню, - признался курьер, - Точнее в накладной указано.
- Так прочитайте!
- Я, извините, стесняюсь. Отвернитесь, пожалуйста.
- Вот ещё! Отвернуться и пропустить самое интересное? – недовольно фыркнула девушка с жабой, но тут же милостиво предложила, - Давайте я сама прочитаю.
Она грациозно нагнулась и зашевелила губами, словно вспоминая знакомые буквы.
В этот момент из-за поворота появился стройный мужчина в классическом костюме-тройке и замер, как Адабашьян в роли Бэрримора перед фразой «овсянка, сэр». С его места открывался великолепный вид на заднюю часть абсолютного голого парня в кепке и девичью фигуру, склонившуюся перед ним в глубоком поклоне.
- Немедленно прекратить оральные ласки, - срываясь на фальцет, завопил он, отчего щегольская фетровая шляпа приподнялась на пару сантиметров под напором вставших дыбом волос, - У нас тут культурное заведение!
Блондинка тут же отпрянула. Жаба квакнула, что-то очень похожее на: «ходют тут всякие».
- Я читала накладную! – заявила девушка, поджав губки, - Мы в недоумении от ваших подозрений!
Жаба ещё раз квакнула, подтверждая всеобщее недоумение.
Обладатель шляпы подошёл ближе. На брутальном, немного загадочном лице, блуждала брезгливая ухмылка.
- Вы, молодой человек, из экспериментального отдела начписов?
Юноша кивнул и, устав краснеть, побледнел.
- Из сосайтовцев или персонаж?
- Персонаж, - скромно отрекомендовался обладатель накладной.
- Ясно! – сердито проговорил строгий господин в шляпе, - Совсем распустились тамошние модераторы! У них персонажи по этажам в непотребном виде гуляют, а они мастеров обсценной лексики в баню отправляют, чтобы потом в дырочку за ними подглядывать. Идите на тридцать шестой этаж. Спросите там Сирену Ромуальдовну.
- Сосайтовцы! – мечтательно закатила глаза блондинка, - Какая эротическая должность у начписов!
- А зачем вам жаба? – переводя разговор на другую тему, поинтересовался плохо прописанный персонаж. – Вы из французского ресторана еду на вынос берёте?
- Не оскорбляйте моего питомца! – рассердилась «Lady in red» и всплеснула ресницами, так как руки оказались заняты, - Это болотный ухокрыл! Потомок великого мастера Йоды! Его сталкеры в Зоне отловили и нам в аномальную лаборатория передали.
Мужчина элегантно развернулся на каблуках, но пройдя пару шагов, резко остановился, будто что-то внезапно вспомнив.
- А почему вы интимничаете здесь? Распоряжением Первого весь личный состав сотрудников должен находиться в актовом зале. На совещании по итогам выполнения семилетнего президентского плана и проведению Новогодних конкурсов в литературных сообществах! Бегом в аудиторию!
*
Блондинка, представившаяся секретаршей широкого профиля Матильдой, сняла с ушастой жабы накидку и отдала посыльному, которого тут же нарекла красивым именем Джакомо. Тот обмотал тряпку вокруг чресел и стал похож на лысого Нагиева в подгузнике.
Пока протискивались в зал, Джакомо десять раз сказал «спасибо» и поинтересовался, не является ли строгий мужчина в шляпе Михаилом Боярским.
На трибуне уже выступал заведующий отделом прикладной магии в строгом похоронном костюме, розовой в горошек сорочке и импозантной бабочке, трансгрессированной из реквизита театра МХАТ. Его нервное, одутловатое лицо хронического графомана, страдающего бессонницей, вследствие бесконтрольного употребления энергетиков, улыбалось и близоруко щурилось.
Председатель собрания, выбив курительную трубку в хрустальную туфельку, заменяющую пепельницу и, огладив усы, спросил, с лёгким грузинским акцентом:
- Правильно ли я понял, товарищ Бальтазар, что вы предлагаете провести в добрый и светлый Новогодний праздник межсайтовский конкурс с вашими подопечными из преисподней? Этими жертвами ваших бесчеловечных опытов, мутантами с трудно произносимыми кличками?
- И, тем не менее, они люди! – гордо произнёс докладчик, демонстрируя, что он толерантнее любого европейского толеранта, - Да, нетрадиционно мыслящие, в чём-то неадекватные, с ярко выраженными садо-мазохистскими наклонностями, но люди! Среди них есть умные, вполне сложившиеся и известные в узких кругах литераторы. В конце концов, наступает эра обнуления! Пора менять устоявшиеся традиции. Мы уже шестьдесят лет проводим в институте одни и те же Новогодние турниры. То на самый лучший вариант волшебной палочки, то на самый действенный рецепт омоложения. Пора бы уже понять, что ничего удачнее банковской карты и клиники пластической хирургии мы не придумаем.
- Зато Алла Борисовна каждый год даёт у нас бесплатный концерт и даже сейчас, в своём преклонном возрасте, выглядит лучше сына, которого везде таскает с собой! – выкрикнула из зала молодящаяся дама, присутствующая в качестве повитухи при рождении Елизаветы II.
- И всё же, предлагаю изменить имидж нашего олдскульного портала и пригласить коллег со смежного сайта. Пустить, так сказать, свежую кровь! Сломать устои варварских принципов! Развенчать культ личности!
При последних словах Боярский в шляпе закашлялся и, схватив со стола чашку кофе, быстро сделал пару глотков. Он не знал, что кофе в президиум готовят по специальной рецептуре, добавляя в напиток одну часть колумбийского порошка, три афганской пыльцы и вытяжку из полыни.
После того, как глаза Боярского вылезли из орбит, он стянул Бальтазара с трибуны и занял его место.
- Я, как заведующий отделом классической литературы, категорически не согласен с предыдущим оратором! Наш институт последний рубеж на пути проникновения в культуру псевдохудожественных образов и понятий. Массированное вторжение в язык слэнга, иностранных заимствований, словечек и оборотов из криминальной речи, легализация нецензурных прежде слов, ведёт к краху нашей российской словесности. Мы только что отбили яростные атаки олбанских падонкафф, нейтрализовали позёров с Лурка, загнали школоту обратно за парты и нате, здрасьте! Это удар в спину, когда лучший мракоборец и защитник от тёмных искусств предлагает нам добровольно открыть дверь и впустить в святая святых блогеров и адептов коллективного разума.
- А вы не преувеличиваете, товарищ Берлиоз? Мне кажется, давнее событие на Патриарших прудах негативно повлияло на вашу психику. Может вам следует обратиться в лабораторию реинкарнации и клонирования, чтобы они вернули вам прежнюю внешность?
- Я не потерплю подобных инсинуаций даже от вас! – воскликнул Берлиоз-Боярский, смешно подпрыгивая, - Вспомните, чем славился наш НИИЧАВО! Здесь творили братья Стругацкие и сёстры Пушистые! Помните их опыт по спариванию нашего кота Василия и Чеширской кошечки? Ученые всего мира до сих пор ломают голову по поводу их потомства. Существует ли кот Шрёдингера или это только теоретический абсурд! Именно в нашем кафетерии Вероника Полонская довела Владимира Владимировича до самоубийства!
Председатель собрания вздрогнул, вжимая голову в плечи. В зале кто-то охнул:
- Путин застрелился!
В наступившей тишине особенно патетически зазвучал голос докладчика:
- Это в нашем институте, а именно на сто двадцать четвёртом этаже, впервые смонтировано облачное хранилище для файлов большой российской библиотеки! А теперь что? Всё коту Василию под хвост?
Берлиоз перевёл дыхание, обозревая зал и ожидая поддержки.
- Что творится в НИИЧАВО? Из лаборатории Бальтазара разбегаются персонажи! На тринадцатом этаже обосновались некроманты. Какой-то деревенский дед ежедневно то вешает, то топит кота, оживляя бедолагу каждое утро. А заправляет у них какой-то десиптикон, из недобитых трансформеров. Куда смотрит секция Добрых дел и Общество охраны Шкажошных шушеств? На техническом этаже вторую неделю работает странная бригада электриков, игнорирующая элементарную технику безопасности. Каждый день они отправляют в отдел Утилизации контейнеры с разделанными бензопилой замороженными полуфабрикатами. Я справлялся в отделе кадров. Оказалось, по их запросу, регулярно нанимаются новые сотрудники. Дюжина человек за полторы недели. Отчего такая текучка? Куда пропадают люди?
Усатый кавказец с трубкой лукаво посмотрел на Берлиоза и сказал:
- Вы напрасно видите в сотрудничестве только дурные стороны. Лично я встретил в барбершопе самого Будённого! Мы выпили с ним по бокалу «Киндзмараули» и Семён Михайлович показал мне гвоздь, которым научился вскрывать замки на парковке для машин времени.
- Вот! – орал Берлиоз, - Прилизанные лесорубы понаоткрывали цирюлен и усугубляют гендерное неравенство в нашей среде. Они отбиваю мужей у женщин, заставляя их заниматься феминизмом. Это больно, доложу я вам! Буквально на прошлой неделе три поэтессы из раздела депрессивно-любовной лирики обвинили меня харрасменте и отфиминиздили прямо на пороге собственного кабинета. Куда мы катимся!
Зал прорвало. Все вскочили со своих мест и принялись бурно выражать протест. Председатель, постучал мундштуком трубки по пепельнице и, успокоив аудиторию заклятием «доминанты», строго сказал:
- Требую прекратить прения и вернуться к повестке собрания! Прошу высказаться по поводу предложения о проведении конкурса пресветлого Гессера.
Полноватый мужчина, с лицом уставшего гастарбайтера из Азии, тяжело вздохнул.
- Данный конкурс безразличен делу Света. Но я, как глава Ночного дозора, дам добро на его проведение, если нам разрешат развоплотить сатаниста Моргенштерна и ремолизовать всю банду рэперов.
- Протестую! – воскликнул, сидящий слева от председателя, - Все эти люди находятся под моей защитой!
Первый, жестом остановил препирательства и уточнил:
- Господин Завулон, что конкретно скажете по поводу предстоящего мероприятия?
- Данный конкурс одобрен к проведению, как способствующий делу Тьмы.
Председатель сделал два лёгких паса рукой, снимая заклятие подчинения с зала, и объявил своё решение:
- Я, как директор НИИЧАВО, в присутствие глав Ночного и Дневного дозоров, выношу проект межсайтовского конкурса на всеобщее голосование. Кто за, прошу поднять волшебную палочку.
Десятки отполированных веточек вскинулись к потолку, испуская голубоватое свечение, которое, растекаясь по аудитории, постепенно складывалось в идентификационные патронусы.
- Единогласно, - констатировал Председатель и поздравил присутствующих.
*
Девять месяцев спустя модераторы НьюАвтора, устав отбиваться, согласились, и первый межсайтовский конкурс состоялся. Со стороны сил Света его проводила Ведруса. Со стороны сил Тьмы – Gesheft. Ни один человек, вампир, котик или оборотень не пострадал.
Приглашаю читать и комментировать.
Как грозовая туча, над вами грех.
За то, что вы язвительны и жгучи. И лучше всех. ©
Ни-и-чаво.
по мотивам минувшего?
свят, свят, свят
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила.
(с) Джордж Оруэлл "1984"
Крепко у автора накипело (или нагорело )
И ещё я не понял, зачем надо рэперов в моль превращать?
Трулль. Не сетевой, не фабричный, а самый натуральный. Не толстый, а мощный. И не тупой, просто неторопливый: тролли живут триста лет.
Что я тут делаю? Что хочу, то и делаю. На то я и тролль. Сейчас вот с книжкой валяюсь. Ем за чтением. И читаю за едой.
Мало что поняла. И вообще рассказ, на мой взгляд, получился очень затянутым. Если честно, дочитала его с огромным трудом. Юмор вроде бы присутствует, но какой-то не смешной.
Начало прелеээстно. Потом немного слишком. Но Мастер Беглое Перо молодец.
И кто это у нас в диалогах после запятой пишет с большой буквы? Ну да ладно, это не главное. Местами вполне прикольненько, посмеялась.
Кота жаль.
Цыганенко Сергей
В моём понимании - абсурд. Автор, извините.
https://ridero.ru/books/sapfira/
...дочитала, прикольно! Но слишком концентрированно)) Приятно было вспомнить конкурсные рассказы, не забывается такое никогда (с)
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Ницше
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Ницше
Начало зацепило, но меня лично просто отбросила в сторону привязанность к сайту.
Автор, вы меня рассмешили. Необычный рассказ.
Весело, особенно если вспомнить, какой кипеш поднимается на сайте во время совместных обсуждений конкурсных тем!
Все на свете можно исправить, кроме смерти.(С)
Идея рассказа возможно понятна старожилам сайта и участникам ретроконкурсов (само собой, конечно, и самому автору). И это, разумеется, нормально. Несколько смущает симбиоз упоминаемых участников действа (симбионтов), начиная с кота Василия и чеширской кошки, и заканчивая Сталиным, Будённым, Елизаветой 11 и застрелившимся Путиным. Попутно автор присовокупил в эту компанию Боярского, Аллу Борисовну, Ведрусу, Сирену, сестёр Пушистых и братьев Стругацких. Можно ли допустить, что это юмор? Вполне. Возможно предположить, что не всяк понимает такой юмор? А как жеж, конечно. Поэтому я в затруднении, ибо было как-то вот не очень смешно. Хотя изложено мастерски и экстравагантно.
Basil
Сколько же составных в рассказе . И вроде всё имеет место быть, пусть не во всём так, как видит автор. Использование и имён и местоположения - это интересно, с учётом известных личностей и их деяний. И вообще современность переплетённая с историей в разных её проявлениях, довольно не плохо сочетается для безумства происходящего в рассказе. Возможно, И смех И грех - выражение вполне уместно.
Я буду скромен, буду просто скромен!
Как уже отмечали, имеет ценность исключительно для "строжилов" из местной массонско-начписной ложи. Остальным читать тяжело скучно и неинтересно. Ну, собственно, как и всегда бывает с подобными работами, нацеленными для полутора землекопов. Труд проделан большой, уверен, члены ложи оценили.
Говорят, худшим из пороков считал Страшный Человек неблагодарность людскую, посему старался жить так, чтобы благодарить его было не за что.
(с)Книга Тысячи Притч
Сие знаменательное для жизни сайта событие пропустил, потому не ощущаю его ценности, отсего феерия от рассказа смазана. Вопрос на засыпку: неужто настолько грандиозное, что стоило смазать все волшебство рассказа, аль какая другая причина?
Я, конечно, считаю, что пишет мастер, недюжинная выдумка, сюжетно и остроумно, однако, не приемлю неуместной баталий по конкурсам... Любой конкурс, даже самый банальный - огромный труд организаторов.
Рассказ безусловно был бы моим фаворитом, я так вначале и подумал. Но...
В слова героя вложен смысл, который заставляет меня изменить свое первоначальное мнение.
Дух противоречия заставляет меня предвзято отнестись и к тому конкурсу, который я пропустил и к самой работе.
Если и был какой-то посыл в работе, считайте, что он достиг своей цели. А это самое достижение, увы, ни меня, как читателя, ни вас, как автора радовать не может.
В последнее время меня часто посещает мания преследования... Так заранее извиняюсь, если некорректен. Но я высказал собственное мнение не таясь даже собственной паранойи.
За первую часть рассказа - спасибо. За дифирамбы другому конкурсу - моё Вам величайшее недоумение. Но на то Вы и автор, чтобы иметь свои собственные заблуждения, чтобы я читатель мог реагировать своими предпочтениями.
Вон то голубое
надень, моя радость, надень.
Не плачь
и до встречи в апреле.
До встречи в апреле. (с)Тина.
Юмор в рассказе какой-то своеобразный...Для его восприятия, необходимо, вероятно, настроиться каким -то образом... Чрезмерное количесво персонажей утяжеляет повествование..От такого чтения быстро устаёшь. Своеобразно? Причудливо? Наверное, но меня, как читателя такой юмор не зацепил...
OLEG
Да уж. Видимо не всем понравился предыдущий конкурс, а, судя по комментариям, некоторые обиделись на автора.
Сергей Тишуков
Не участвовала и даже со стороны не довелось взглянуть на событие, всё пропустила. Но трейлер понравился. Иногда вот такая "мешанина", едва не доведенная до абсурда, читается в удовольствие, если автору удалось грамотно её "приправить". Здесь удалось, безусловно.
Пожалуй, соглашусь с Олегом, что для чтения нужен определенный настрой, который, вероятно, могли сохранить только сами участники славной битвы и им сочувствовавшие. Но и вне контекста мне отлично зашло. Автору респект, героям слава.
Как грозовая туча, над вами грех.
За то, что вы язвительны и жгучи. И лучше всех. ©
Сначала было улыбательно вполне. А дальше сюрр затянулся, на мой взгляд, как-то «вышвырнуло» из рассказа.
https://www.youtube.com/channel/UCckxPqr4d8cPte95PoWBgcw
А мне в целом зашло)) Было забавно. Да, своеобразно, да, много чего намешано, да-да-да... Но если из крайности в крайность, то я за абсурд, чем за спокойную, тягучую гладкость первого рассказа))) Как минимум потому, что сама его создать не могу. Да и автор, думаю, вполне себе прослеживается, и многое становится понятным)))