Блог портала New Author

Ад среди рая

Аватар пользователя Крис
Рейтинг:
2

Удобно устроившись на тонкой, хрупкой циновке, я неподвижно сидела в позе лотоса и вдыхала влажный, свежий воздух. Совсем недавно здесь прошел дождь и его запах манил, освежал и бодрил, прогоняя сонливость, как ледяной душ сразу после будильника. В окно хорошо видна была небольшая прозрачная, как жидкое стекло, речка, которая, огибая выступающие из-под воды камни, пересекала долину кривой голубой линией. Лес давал прохладу земле, пахнувшей прелыми, опавшими листьями, цветочными ароматами и прошлым. Сколько тайн в себе она хранила, сколько событий и историй помнила, сколько людей, животных, насекомых и птиц топтало ее и будет топтать веками...
Когда-то здесь пролилось много крови храбрых воинов, бьющихся в жестокой схватке за территорию. Одни защищали свою землю, свой дом и семьи, другие пытались это отнять. Правда, было это так давно, что уже почти никто не мог толком сказать, кто вынужден был отступить, а кто одержал победу. Доблестные солдаты пали во время битвы и некому было похоронить их. Иногда, неторопливо прогуливаясь здесь вдоль реки в особо солнечную погоду, я даже находила какие-то обломки костей или черепа. Кем они были? За что боролись? Зачем? Мертвых не волнуют эти вопросы. Как бессмысленны и ужасны войны.
Ветер неожиданно усилился. Его порывы проникли в комнату через огромное, практически во всю стрену, открытое окно. Тонкая, почти прозрачная ткань белого кимоно не могла защитить от холода кожу, мгновенно покрывшуюся мурашками. Ветер выбил несколько пшеничного цвета прядок из тщательно собранной в узелок прически. Небрежно убрав их со лба, я глубоко вздохнула. Меня не пугал холод, я собиралась просидеть здесь столько, сколько захочу. Впервые за многие годы я вольна была решать сама за себя. И это было прекрасно.
Я прожила здесь половину детства, всю юность, и часть зрелости. Здесь я вышла замуж за своего ныне покойного супруга, которого повстречала во время поездки в Кобе. Здесь родились и выросли мои дети. Дочь на данный момент проживает в Осаке, а сын в Киото.
Помнится, когда они были совсем детьми, мы каждый день ходили к реке, которая еще не успела обмельчать, ловили рыбу, купались, дурачились. В воде в то время водилось огомное количество рыб - карп, щука, лосось. С пустыми руками домой мы почти никогда не возвращались и на ужин у нас всегда была уха, рыбные котлеты и рыбный рулет.
Здесь я похоронила своих родителей. Их могилы расположились в отдалении, там, где начинался лес, за рекой, и грубо сколоченные деревянные кресты не было видно из окна. Но я каждую неделю приходила их проведать, расчищала могилки от опавшей листвы, выдергивала сорняки, приносила подношения, которые потом съедали дикие звери, медитировала и подолгу общалась, рассказывая о происходящих событиях. Я бы хотела, чтобы меня похоронили рядышком с ними. Не хотелось оставаться совсем одной, без родни под боком. Надеюсь, мое желание учтут.
Небо постепенно темнело, преобретая больше серых оттенков, будто некий невидимый художник осторожно, скупо добавлял по одной черной капле в воду, окрашенную мягким, голубым цветом.
Несмотря ни на что, с этой долиной у меня было связано много хороших воспоминаний. В основном они касались родителей и детей. Но не мужа. Супруг мой всегда был эксцентричным, вспыльчивым, грубым человеком. Когда я впервые увидела его, он показался мне открытым, добрым, уважительным и почтительным. Кто же знал, что спустя пару лет все его дерьмо вылезет наружу и он превратится в наглую и желчную двуличную гидру.
Пока были живы родители, он вел себя более-менее прилично, но когда их не стало, окончательно переехал к мой дом и творил здесь что хотел. Появление детей его слегка успокоило, но совсем чуть-чуть. У него было какое-то психическое расстройство, я пыталась всеми силами ему помочь, но он не хотел идти к доктору, не хотел пить лекарства. До сих пор меня бросает в дрожь при мысли о том, что я так долго терпела этого увальня и дурака. Любовь это была или нечто иное? Более неправильное, страшное, извразенное состояние души?
Когда никого не было рядом, он мог швырнуть в меня сковородкой или разбить о голову посуду. Благо, дети того не видели.
Я не могла его выгнать. Он не хотел уходить. Служителям правопорядка до нас не было дела. Я много раз сбегала, но он подобно охотничьему псу, идущему по кровавому следу, неизменно находил меня и возвращал обратно.
Детей он никогда не трогал. Можно сказать, муженек любил их и они любили его. Я была вечным изгоем, лишним существом в нашем маленьком семейном кругу. Пока они жили в раю, я жила в аду.
Когда дети съехали от нас, стало гораздо хуже. Я чувствовала себя запертой в клетке с диким, лютым зверем один на один. Любое неправильное слово, малейшее лишнее движение могло моментально спровоцировать его на очередную, разрушительную вспышку ярости, каждая из которых напоминала ураган.
Я редко могла делать что хочу, есть что хочу, ходить туда, куда хочу. Чаще всего, я делала это в тайне от мужа. И иной раз случалось так, что он узнавал... и тогда...
Страх.
Затем боль.
Шок.
Слезы.
Смертельная тоска и обида.
Но было то, чего чего он не знал. О чем даже не ведал. О том, что многие годы вынашивалось и зрело в моей голове он и подумать не мог. И хорошо, что не мог. Иначе, он убил бы меня первой.
Однажды разразился особо бурный крупный скандал, в результате чего я оказалась со сломанной рукой и множественными синяками. Причина - он подумал, что я куда-то спрятала его любимый пояс, хотя спустя час он нашел его у себя в вещах, куда впопыхах сам же его и закинул.
Отлежавшись в больнице, я без особого желания и восторга вернулась домой и была вновь избита. Причина - он подумал, что я там крутила роман со своим лечащим врачом.
Спустя пару дней, отлежавшись, прийдя в себя и замаскировав синяки и ссадины я отправилась на рынок. Купив там крысиного яда, заторопилась домой.
Теперь он мертв. Я подсыпала особую "приправу" ему в еду. Его тело: без гроба, без церемониальных одежд, похоронных обрядов и проповедей уже неделю покоится в земле.
Он не работал, не имел друзей, редко выбирался в город. Но рано или поздно родственники его наверняка хватятся. И тогда... за мной придут.
Будут вынюхивать, допрашивать, выяснять. А затем раскроют всю правду.
Но меня это мало волновало. Я тяжело поднялась с пола и закрыла окно. Мимоходом глянула на себя в зеркало: муженек не подарил мне ничего, кроме седых волос и морщин, синяков и переломов, переживаний и горя. И порадовал только однажды - когда умер. Что ж, пусть я буду гнить в тюрьме, зато он теперь гниет в земле.
Там ему самое место.

Рейтинг:
2
Vera1234 в Пнд, 16/11/2020 - 07:12
Аватар пользователя Vera1234

Отчаянно, ноя бы не смогла так долго терпеть. Интересный рассказ+

__________________________________

С уважением, Вера Флягина