Блог портала New Author

Залётные, или Разгром банды Юркевича (главы 1-2)

Аватар пользователя skibiddaboom
Рейтинг:
3

Глава 1
Они стояли на свалке и курили "Парламент", который потихоньку скоммуниздили по пути из супермаркета, где купили сок и растворимый бульон "Роллтон" в круглой пласстмассовой упаковке. Они были профессионалы в этом деле - кража товара. Ребята были тогда в гусли пьяные, нажравшись по две последние бутылки водки у их знакомого, бомжа Петра Суслова, которые тот, в свою очередь, купил на последние деньги, потраченные от кражи из кармана у одного козырно одетого лопушка. Пьяное состояние ребят снесло им башню, и они, не думая о последствиях, в 13:30 вошли в супермаркет, сделали всё как умели и, через пятнадцать минут, без пакетов, естественно, распихав купленное по разным местам, они умчали оттуда на свалку. Сок выпили по дороге. "Роллтон" им нафиг был не нужен. Нужна была только фольга. У первого из ребят в потайном месте, в подвале, где тусовался он и ещё несколько мальчишек была большая бутылка "Фанты", такой же, которую они захватили в магазине. Ребята хотели после экскурса на свалку срезать фольгу и сделать бульбулятор. Всё было расписано до мелочей: прийти на свалку, дождаться, когда их жертва, хорошист-пятиклассник, который учится с ними в одной школе, Витя Силантьев, будет возвращаться домой по дороге рядом со свалкой, огреть его кулаками или палками из свалки по голове, отобрать деньги на завтраки, раздеть догола и оставить на свалке. Потом дунуть бульбулятора, потрещать с другими ребятами, понтануться перед ними. Соорудить рогатку, выточить биту, прошвырнуться по магазинам в поисках оружия, забрать его, не заплатив, с напором, под шумок после паники, которую можно создать, выбив стёкла из рогатки. Потом походить по многоэтажкам, заглянуть в чужой подъезд, найти там лопушка, который поведётся на легенду о соседях снизу. Можно наплести что угодно. Что их заливают, или что на балкон упал телефон и что им стрёмно самим туда залезать за ним. Или, скажем, позвонить в домофон и сказать, что они соседи напротив и забыли ключи. Сосед выйдет на улицу, а они огреют его чем-нибудь тяжёлым, проникнут в дом и заберут кошелёк прямо с деньгами и ещё как можно больше ценного, но лёгкого, что можно унести. Соседа они намерены были искать совершенно одинокого, необщительного и рассеяного, который не знает, кто его настоящие соседи. Так же можно поступить, и, сказав, что их заливают. Можно скинуть его с лестницы, запихнуть голову в выхлопную трубу. Повезёт, если он носит с собой ключи в кармане или они торчат в двери, либо лежат где-то рядом. Тогда можно запереть дверь и прихватить ключи с собой. Забаррикадировать дверь для входа в подъезд, чтобы было время сбежать. Да и ключ - тоже нехилое оружие, если знать, как использовать. Можно попинать собачек, разфигачить светофор. Вернуться в квартиру к "соседу" и открыть газ. А когда всё надоест или все дела будут сделаны, можно вернуться обратно в халупу к ребятам. Только отмыть рожи и одежду, чтобы хоть сделать легенду немного правдоподобнее.
Так рассуждая, ребята стояли на свалке уже полчаса. Было 14:30. У ребят часов не было, но они интуитивно чувствовали, что в это время он и возвращается. Но его ещё не было.
- Чёрт, так где же этот ботан хренов? В книжки решил позадравчиваться? - задумчиво спросил первый.
- Есть спички? - в свою очередь спросил его второй, ничего не ответив на вопрос.
- Чиркни об яички - ухмыльнулся в ответ первый.
- Пошёл на**й, шаро*б - ухмыльнулся в ответ второй.
Но вот на дороге показался Витя Силантьев, который после уроков немного поболтал с друзьями и всё же рещил вернуться домой. Ребята оживились. Первый, который был заводилой, не только в их компании, но и среди других ребят (в общем, был главный среди беспризорников), дал второму указание:
- Значит, щас гасим жёстко. Лавэ должны быть в левом кармане его п***рских джинсов. Если он вдруг переложил их в другое место, пи**и его, пока он не окочурится, чтобы было время найти, куда же он их запузырил.
- А труба?
- Можешь отбить звонок и забрать трубу себе. Выруби ей вообще. Потом загоним, ещё лавэ приобретём. Если что-то не так пойдёт, сориентируемся по ситуации. Не очкуй.
Вообще ребята делали это впервые. Они готовились к этому дню целый месяц, ещё месяц назад у них возникла идея создать банду. До этого они лишь наблюдали, поэтому второй собирался продумывать план в мелочах, но первый успокоил его, решив придерживаться первоначального плана, лишь слегка видоизменяя его при необходимости.
Через десять секунд ребята уже стояли рядом с парнем. Первый ударил Витю сзади верхней частью головы, второй добавил кулаком в висок. Результат оказался что надо: парень потерял сознание. Лавэ оказались в противоположном кармане. Первый забрал их, прихватил телефон и вдруг увидел, что Вите на телефон звонит мама. Первый решил поступить так: он надел плотные перчатки, отбил звонок, потом быстро набрал СМС и послал мать мальчика на три буквы с его же телефона, добавив от себя несколько смачных выражений.
- Зачем ты это делаешь? - спросил второй мальчик
- Чтобы отвелечь её внимание. Пусть мамаша-ботаниха подумает, что бы это значило и почему её сын-ботанёнок так пишет - загоготал первый
- Отлично - улыбнулся его товарищ.
После этого ребята зашли понтануться в берлогу. Они застали там лишь Юрку Фомкина и Витьку Шубина.
- А где поцаки? - спросили их ребята.
- А, по своим делам пошли. Хавчик ищут - ответил Юрка Фомкин.
- Добро - сказал первый из ребят и пошёл к потайному месту. Вскоре он нашёл бутылку, достал фольгу, не снимая перчаток и стал её резать.
- Ээээ! - заорали Юрка и Витька - Ты чё крысишь? Заныкал бульбик и молчишь? Дай бахнуть
- Ничё я не заныкал! - сказал хозяин бульбика - Его мало, так что вы по децалу.
- Не кипишуй, брачо - сказал Юрка и поднёс рот. Затем покурил второй товарищ, и лишь затем Витька Шубин.
Когда они докурили, Юрка увидел, наконец, перчатки на руках у хозяина бульбулятора и спросил:
- Кого это вы опять?
- Много будешь знать - много зубов будет выпадать - последовал ответ. Юрка не стал настаивать.
Попрощавшись с ребятами, наши планировщики отправились дальше. Им надо было вернуться на свалку, чтобы соорудить рогатку из подручных средств.
Первого парня звали Саня Юркевич (по прозвищу Бульбик, от слова бульбулятор), второго - Ваня Громыкин (по прозвищу Громила, над которым сам парень думал недолго, но оно ему лично очень нравилось). Рогатку Саня Юркевич смастерил очень быстро. Он же знал и один магазин на улице Ф., где, по счастью, лёгкое оружие может купить любой желающий. Ребята решили не мыть лица и одежду в проточной воде у реки недалеко от свалки, а сделать это после налёта на оружейный магазин, чтобы особо ничем не выделяться и чтобы продавец не смог их хорошо опознать. Итак, они отправились.
Глава 2
У оружейного магазина сидел мужчина в поношенной белой рубашке, с растрёпанными волосами, широкими синими солнцезащитными очками, изрядно запылёнными, его лицо было морщинистым, взгляд усталый и недовольный. Он выглядел как побитая собака. На вид ему было лет 40.
Ребята решили сделать так: Ваня Громыкин спрашивает у продавца оружие, стоя чуть правее от него, Саня стоит с рогаткой наизготове. Продавец усмехнулся и спросил:
- Малышня, на кой фиг вам оружие? Эй, шпана, я щас полицию позову.
Саня рассчитывал на это: сейчас они заболтают продавца, наведут шороху и заберут стволы. Ребята уже нацелили взгляды на то, что будут брать: Сане понравился пистолет с глушителем слева, второй от него, а Ваня увидел автомат в дальнем правом углу.
- Не надо полиции, дяденька - сказал Саня как можно дружелюбнее, понимая, что нужно действовать. Поэтому он решил стрелять.
Рогатка разбила левую часть окна. Саня схватил нужный ему ствол, ударил продавца по лицу, затем начал избивать его ногами. Вокруг не было ни души. Он прихватил патроны, дождался, когда его друг заберёт свою пушку, и они побежали. Спрятавшись за каким-то платным туалетом, ребята наскоро вложили патроны в свои стволы. Оружие им было нужно на случай, если сосед что-то заподозрит или что-то сорвётся. Саня захватил двадцать патронов, Ваня впопыхах лишь десять. Ребята вернулись, Саня застрелил продавца, надев глушитель. Спрятав пушки в левые части штанов на уровне колен, ребята, изредка придерживая их руками с внешней стороны, помчались искать нужные дома. На улице Ф., 34/6, они, наконец нашли дом. Из балкона выглядывала морда двадцатилетнего студента-очкарика, который решил выпить кофе, а потом посмотреть, что творится на улице. Так он отдыхал между подготовками к сдаче последнего экзамена. Студент учился на биофаке. Он жил один, но по соседству слева и справа были двери. И Саня придумал дерзкий план, который, однако, в случае успеха даст ребятам не только "лавэ", но и огромную фору. Они вошли в подъезд, когда один из мужчин вышел. Не пришлось звонить и врать, что ключи забыли. Саня посчитал по окнам балконов: это был пятый этаж. Опасаясь встречи с кем-либо в лифте, где они не смогли бы отвертеться, ребята помчались пешком. И тут их ожидала удача: никто больше не выходил. Тут Саня и начал осуществлять свой дерзкий план. Он позвонил в левую квартиру с номером 79. Открыл какой-то мальчик лет восьми и спросил, что им нужно. Саня сказал:
- Мелкий, ты не мог бы нам позвать своего соседа? Мы его друзья, пришли развлячь его. А то ему так трудно к своим занятиям готовиться. Он же студент?
- Да, он учится на бефяке (так мальчик назвал биофак, слово, которое даже в восемь лет было для него сложным).
- На биофаке то есть?
- Ну да, на бефяке. Сейчас позову. - Он позвонил в дверь, студент открыл.
Услышав его шаги, ребята ворвались в комнату, и, видя, что малыш один и родителей не было (они уехали на дачу), они оглушили его, и он беззвучно упал. Хоть пистолет и с глушителем, но всё же он может привлчеь внимание студента, и тот успеет убежать. Студент открыл и спросил:
- Кто меня вызывал?
На этот раз по плану нужно было действовать Ване. Он ответил:
- Мы. Мы ваши соседи снизу. Вы нас заливаете.
- Да? Хорошо, пойдёмте посмотрим. Правда, этого не может быть. Я и воду-то не открывал
- Ну а кто ещё мог это сделать? Мы живём прямо под вами.
- Ну ладно - неудомённо сказал студент - пойдёмте.
Ребята вошли в комнату к студенту. Пока Саня со студентом осматривали ванную, кухню и туалет, откуда могла идти утечка, Ваня прокрался в рабочую команту студента, нашёл кошелёк на одной из полок. Он оказался пуст. Ваня порылся под диваном и нашёл две тысячи рублей в целлофановом пакете. Пока студент, неудоумевая, заглядывал под ванную, на кухне в морозилке Ваня нашёл ещё пятьсот рублей. Студент наклонился ещё раз и сказал, что это был последний раз. Саня ловко засунул два пальца в отверстие между пуговицей и левым карманом и бесшумно извлёк ключ. Теперь нужно было забрать все остальные ценности. Студента решено было убить из пистолета с глушителем. Затем ребята забрали мобильный телефон, по нему вызвонили бомжу, у которого из ценностей осталось лишь раздолбанное "Жигули". Бомж приехал по адресу, и за три раза ему удалось пригнать в подвал к ребятам ноутбук, телевизор и все детали от компьютера, которые Ваня уже отделил друг от друга по ходу действа.
- Дело сделано - улыбнулся Витя
"Жмурика"- студента бомж взвалил на себя. Он положил его в багажник машины, вывез на свалку и зарыл землёй. Тем временем ребята нашли одного редкозубого старика-скупщика, который готов был по средней цене приобрести эти детали от компьютера и ноутбук, даже с учётом того, что они могли быть БУ. Так ребята в общей сумме заработали шесть тысяч рублей за день. Эту сумму поделили так: по две с половиной тысячи взяли ребята, а тысячу и телевизор отдали редкозубому старику, чем тот и остался доволен. Однако этих денег им было мало, не спасли и двести рублей, которые ребята отобрали у Вити Силантьева. И ребята стали готовиться к новому нападению
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Рейтинг:
3
Любимый Пипец в чт, 02/08/2012 - 15:26
Аватар пользователя Любимый Пипец

Хорошо)))

Shah_ahmat в чт, 02/08/2012 - 15:28
Аватар пользователя Shah_ahmat

Если не поправит никто я чуть позже выделю грамматику, ту которую нашла.
Неплохо сделано.

__________________________________
skibiddaboom в чт, 02/08/2012 - 15:30
Аватар пользователя skibiddaboom

shah ahmat, Пипец, спасибо.
Shah Ahmat, над пунктуацией и описками особо решил сегодня не заморачиваться, писать-то много, а исправить можно и потом.

__________________________________

Главное - быть думающим, а интеллегентностью сыт не будешь

Shah_ahmat в чт, 02/08/2012 - 15:31
Аватар пользователя Shah_ahmat

Ок, раз сами справитесь.

__________________________________
Валентина в чт, 02/08/2012 - 18:50
Аватар пользователя Валентина

Написано довольно жестко, но читается. Образы выписаны неплохо, представляешь себе этих разбойников.
Но по тексту есть ошибки Например:

посадил его в багажник машины,

Мне кажется, в багажник "жмурика" не посадишь, разве что положишь.

Из балкона выглядывала морда двадцатилетнего студента-очкарика, который решил выпимть кофе на своём балконе, а потом бесцельно уставиться на балкон и посмотреть, что там творится.

Неудачная фраза

__________________________________

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
(Генри Форд)

skibiddaboom в чт, 02/08/2012 - 19:02
Аватар пользователя skibiddaboom

Мне кажется, в багажник "жмурика" не посадишь, разве что положишь.

Ой, согласен, спасибо. Исправлю.

Неудачная фраза

Чем?

Написано довольно жёстко

А что делать? Такова се ля ви )))) Мерзкую шпану только так и описывать. И это ещё не самое страшное, что можно описать, поверьте. Зато убедительно, правда?

__________________________________

Главное - быть думающим, а интеллегентностью сыт не будешь

Валентина в чт, 02/08/2012 - 19:09
Аватар пользователя Валентина

Верю, убедительно. Здесь лиризм и подергивание хвостиком не нужно. Неудачная фраза - как морда может выглядывать из балкона? Над перилами балкона - возможно. Между прутьями? И он смотрел на свой же балкон? мне кажется, фраза требует доработки. Да и неплохо бы вообще по тексту пройтись, убрать ошибки, опечатки, поправить стилистику. Чистый текст читать приятнее, без запинок. Вы меня понимаете?

__________________________________

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
(Генри Форд)

skibiddaboom в чт, 02/08/2012 - 19:18
Аватар пользователя skibiddaboom

Валентина. Прекрасно вас понимаю. И большое вам спасибо. Жирным шрифтом выделю сейчас все исправления в плане неудачных фраз, лексики и т.д., опечатки исправлю без выделений, завтра продолжу. Вроде почти всё исправил.

__________________________________

Главное - быть думающим, а интеллегентностью сыт не будешь

Валентина в чт, 02/08/2012 - 19:20
Аватар пользователя Валентина

А стоит ли жирным шрифтом? Вы лучше так правьте, сразу, ведь кто-то еще не читал, им эти исправления нужны ли? Им интересный текст хочется прочитать. Удачи!

__________________________________

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
(Генри Форд)

deniss8188 (не проверено) в чт, 02/08/2012 - 19:42
Аватар пользователя deniss8188

Бомж приехал по адресу, и за три раза ему удалось пригнать в подвал к ребятам ноутбук, телевизор и все детали от компьютера, которые Ваня уже отделил друг от друга по ходу действа

глубокомысленная чушь biggrin.gif
такое впечатление, что писал подросток после мастурбации biggrin.gif
много ошибок, непонятных и невнятных фраз. ваш первый роман про изнасилование был получше biggrin.gif лучше его попробуйте дописать, а то там стынет все, а уже за очередной опус смотрю взялись. спермотоксикоз? biggrin.gif

skibiddaboom в чт, 02/08/2012 - 20:21
Аватар пользователя skibiddaboom

deniss8188, это у вас спермотоксикоз. Что, бросила девушка? Или гнобят на работе (если она есть)? И вы решили мстить всем на этом сайте?
И, между прочим, у вас, СМАЙЛОтоксикоз

__________________________________

Главное - быть думающим, а интеллегентностью сыт не будешь

deniss8188 (не проверено) в чт, 02/08/2012 - 20:23
Аватар пользователя deniss8188

всем на этом сайте?

у вас мания величия)) вы это ВСЕ? biggrin.gif

skibiddaboom в чт, 02/08/2012 - 20:33
Аватар пользователя skibiddaboom

deniss8188, это у вас мания величества. Я знаю одно, что вы - ничтожество, а вот "все я" или нет, буду решать только я сам.

__________________________________

Главное - быть думающим, а интеллегентностью сыт не будешь

deniss8188 (не проверено) в чт, 02/08/2012 - 20:44
Аватар пользователя deniss8188

Я знаю одно, что вы - ничтожество, а вот "все я" или нет, буду решать только я сам.

от дикого тролля иных слов ожидать не приходится))

skibiddaboom в чт, 02/08/2012 - 20:49
Аватар пользователя skibiddaboom

от дикого тролля иных слов ожидать не приходится))
Не надо оправдываться, мистер Дикий Тролль ))))

__________________________________

Главное - быть думающим, а интеллегентностью сыт не будешь

deniss8188 (не проверено) в чт, 02/08/2012 - 20:54
Аватар пользователя deniss8188

садизм и влагалище biggrin.gif

skibiddaboom в чт, 02/08/2012 - 21:04
Аватар пользователя skibiddaboom

... это ваши любимые слова, ваши мечты и темы ваших произведений )))

__________________________________

Главное - быть думающим, а интеллегентностью сыт не будешь

deniss8188 (не проверено) в чт, 02/08/2012 - 21:10
Аватар пользователя deniss8188

... это ваши любимые слова, ваши мечты и темы ваших произведений )))

да, вы очень догадливы)) все примерно так и обстоит bmbang(1).gif

Клавдий Пепел в чт, 02/08/2012 - 21:23
Аватар пользователя Клавдий Пепел

В российских оружейных магазинах не продают ни боевого, ни служебного (а уж тем более автоматического) оружия. Приборов бесшумной беспламенной стрельбы (глушителей) Вы там тоже не найдёте. Оружие продается охотничье и гражданское, поэтому если писталет (револьвер), то либо пневметический (ну, об этом и говорить не стоит), либо газовый, либо травматический. Попробуйте заменить автомат на, скажем, помповое ружьё (из него, кстати, легко изготовить обрез). Что же до пистолета, то пусть похитят травматику - на близком расстоянии, по своим характеристикам она не многим уступает служебным пистолетам. Либо придётся переделывать газовый пистолет под боевой - растачивать ствол, устанавливать вкладку. Для этого необходим специалист и материалы, но всё равно такое оружие очень ненадёжно (осечки, перекосы, раздутие ствола, со всеми вытекающими...). Изготовление глушителя тоже требует специального оборудования и мастера, однако можно использовать в качестве одноразового глушителя, например, пластиковую бутылку. А, вообще совершить налёт на оружейный магазин очень непросто, а для дворовой шпаны, так и вовсе невозможно. Гораздо проще похитить охотничье оружие в квартире у какого-нибудь охотника, или же убить, например, участкового - вот Вам и боевой ствол, охранников (инкассаторов) - служебные стволы.

__________________________________

Клавдий
"...А я и сам когда-то был самым главным королём. А теперь гоняю дым. Дым и пепел..."
"Крематорий"

skibiddaboom в пт, 03/08/2012 - 11:48
Аватар пользователя skibiddaboom

Клавдий Пепел, спасибо, учту

__________________________________

Главное - быть думающим, а интеллегентностью сыт не будешь