Скиталец

(Посвящается П.А.А.)
«…Я скиталец, без сердца и крова.
Удел мой – вечно скитаться по пустыне
пустых человеческих душ…»
Скиталец… Что значит это слово? Толковать его можно по-разному. Обычно так называют человека, который ведет кочевой образ жизни, не имея ни близких людей, ни сердечных привязанностей. Ничего особенного, слово как слово, не правда ли? ...
Но давайте попробуем углубиться в его смысл, его предназначение. Вы когда-нибудь задумывались, что скитальцем можно не быть снаружи, но быть им в душе? Звучит нелогично, запутанно и немного абсурдно, быть может? Увы, до недавней поры я тоже так думала…
Представьте себе обыкновенного человека, живущего обыкновенной жизнью. У него уже определен его путь в этом мире, все налажено, все в норме. Но давайте проведем две параллельных линии: одна – это линия жизни на земле, так называемая «действительная» линия, вторая же – линия подсознания, или «потусторонняя» линия.
Я не берусь утверждать, что у каждого человека линия подсознания именно такая, какую я собираюсь описать, но, поверьте, такие люди существуют…
Разбирать «действительную» линию нет смысла, так как ее мы строим сами абсолютно осознанно. Я же хочу попытаться вникнуть в глубину души скитальцев. Вам может показаться странным это желание, но не судите меня строго. Просто во мне живет надежда, что благодаря моим незамысловатым рассуждениям и ощущениям кто-то, прочитав их, сможет понять близкого ему человека…
Итак, я, пожалуй, начну свой маленький рассказ о путешествии по «потусторонней» линии человека. Не знаю почему, но первой картиной, представшей в моем воображении, была белая бескрайняя пустыня. Посреди нее стоял человек в плаще, лица которого я не видела, так как он стоял ко мне спиной. У меня сложилось впечатление, что как будто я наблюдаю за ним не всем своим существом, а только лишь одними глазами. И хоть все было в черно-белых тонах, и четко я могла различить лишь сам силуэт человека, но что-то мне говорило, что он здесь находится из-за безысходности, а не по собственному желанию.
Через некоторое время я поняла, что у моих глаз есть «уши»: они могли слышать мысли странника. Он как будто разговаривал с ветром и окружавшей его пустыней. Сначала мне довольно трудно удавалось вникнуть в суть его рассуждений, но постепенно я смогла уловить звучавшую в них мысль…
- … Вы спрашиваете, кто я? Откуда и куда бреду? Мне практически нечего ответить. Я скиталец, без сердца и крова. Удел мой – вечно бродить по пустыне пустых человеческих душ. Мой путь – замкнутый круг, не имеющий ни конца, ни начала. Я потерял себя давным-давно, и в то же время совсем недавно…О Боже, насколько это смешно и глупо! Все эти попытки вознести свое состояние до чего-то возвышенного, представить его в более драматичном свете! А ведь все гораздо проще и банальнее: я просто не выдержал гонки, не смог вытерпеть всех испытаний. О, они хорошо знали, чем меня добить! Физической боли я не страшился, нет, ими был избран другой метод. Какой? Довести методично до того момента, когда исчезнет всякое желание продолжать с кем-то разговаривать, кому-то что-то доказывать, чего-то пытаться достичь. Регулярными ударами привести мое «Я» к полнейшей пустоте в душе. Вы спрашиваете, кто это «Они»? Они - это те, кто недосягаемо для нас вершат наши же судьбы. Мы для них – всего лишь эксперимент, нечто вроде подопытного материала. Для чего им это? Я не знаю. Не знаю также, как им все это удается претворять в жизнь.
Моему появлению здесь предшествовала череда весьма, по сути дела, однообразных событий. Каждое из них, в основном, заключалось в очередном разочаровании. Чем дальше я продолжать жить, тем все чаще стал замечать, что у людей практически не осталось ничего святого, они перестали верить не только другим, но и самим себе.
Вместо лиц у них теперь были маски, служащие для прикрытия их собственных «Я». Под видом циничных, эгоистичных и бесчувственных личностей они скрывали тех, кем были на самом деле: потерянными, опустошенными внутри детьми.
Мне довелось видеть, насколько им порой не хватает самих себя – они вынуждены играть роль в этом мире, иначе их «съедят». До какой же степени надо разувериться в своем окружении, да и во всех остальных, что даже когда в их жизнь совершенно случайно входит человек, который не признаёт наличие маски в жизни и всем своим сердцем и душой пытается доказать, что он все еще настоящий, что ему можно верить и доверять, вместо этого все его порывы воспринимаются ими как очередная игра, желание посмеяться над их чувствами?! В таком мире я просто не смог дальше жить.
Бытует мнение, что гораздо правильнее и целесообразнее жить ради какой-либо идеи. Питать из нее вдохновение, делать все возможное и невозможное для ее осуществления, дышать ею, бредить ею, наслаждаться ею… А дальше что? Ну, будет достигнута эта мечта, насытитесь вы результатом своих неимоверных трудов. И что? Что у вас останется? Ничего, кроме пустоты. Вы отдали всего себя ради достижения своей цели. Дальше двигаться некуда и не за чем. Во время своего фанатического стремления добраться до вершины вы не заметили, что растеряли бесценное время, данное вам на обретение самого себя. Конечно, всему этому можно возразить, заявив, что вся жизнь и нужна только ради воплощения какой-то идеи. Да, это верно, но ведь нигде не сказано, что надо быть холодным, неприступным и абсолютно неверующим при прохождении своего пути навстречу поставленной задаче! Какой смысл заявлять всем вокруг, что вы ничего не способы чувствовать, и это ваш выбор?! Вы же сами себя пытаетесь обмануть и одновременно убедить свое «Я» в своих же словах!
Все эти мысли не давали мне покоя. Каждый день наблюдать всю эту фальшь, сквозившую из всех щелей, было больше мне не под силу. Сначала я пытался бороться с ней, пытался воззвать к душам дорогих мне людей. Но меня не слышали, точнее, не захотели услышать. Им было легче принять мои слова за очередную игру, чем попытаться что-то изменить в своей жизни. А продолжать лицезреть пустые лица, слушать разговоры ни о чем, в которых каждый всем своим существом пытается показать себя как можно более циничным, независимым, наслаждающимся своим одиночеством, я не видел смысла. Пустота, окружавшая меня, начала проникать и в мою душу…
Этого я не мог допустить. Силы были уже на исходе, я чувствовал, что погибаю. Поэтому единственным выходом было переместить мне свое «Я» сюда, чтобы больше не видеть, как мир превращается в пустынные руины. Уж лучше действительно всю оставшуюся жизнь скитаться по бескрайним просторам вселенной в полном одиночестве, чем самому превратиться в какое-то безликое, бесчувственное существо…
Весь этот мысленный монолог прозвучал очень быстро. Эмоциональность, сквозившая в каждой нотке голоса странника, ощутилась мною настолько явственно, что мне стало не по себе. Во всех его словах чувствовалась колоссальная усталость, разочарованность, горечь и беспомощность. Он остался один со своими принципами, но несмотря на это ему хватило мужества предотвратить свое мутирование в ничто. Но больше всего меня поразила его стойкость, ведь необходимо быть воистину волевым человеком, чтобы продолжать существовать в этом гнилом мире, спрятав себя от всех!
Порой, когда нам очень тяжело на душе, и больше нет сил продолжать бороться, мы, сами того не подозревая, подсознательно уносимся в другую реальность, чтобы хоть как-то привести свои мысли в порядок и немного придти в себя. В такие моменты окружающим кажется, что мы «ушли в себя» и больше не присутствуем здесь душевно. У каждого эта реальность своя: будь то необитаемый остров или же дремучий лес. Это зависит от степени тяжести, лежащей на душе.
Подсознательный мир, который я осмелилась описать, можно охарактеризовать как предельную инстанцию. Ведь в пустыне ничего нет, соответственно, не осталось даже и надежды в душе человека, обладающего таким миром внутри себя. Но это вовсе не значит, что он больнее не верит в счастливый случай, просто он устал ждать его. Так разве настолько сложно вытянуть его своей добротой из этой клоаки, подарить ему снова надежду, что все не так уж и безнадежно в этом мире?! Неужели мы до такой степени убили в себе все человеческое, что вместо поддержки с нашей стороны исходит только насмешка и цинизм? Нет, я не верю в это! Мы просто боимся, боимся сами снова открыть свою душу. И пока этот страх живет в нас, мы будем продолжать терять тех, кого действительно любим…