Юмористические рассказы

Меня очень забавляет фраза некоторых немолодых людей "а вот раньше было всё лучше: небо синее, трава зеленее, вода мокрее, девушки красивее".


И всё это говорит поколение бывших хиппи. То есть не покидает ощущение, что вся проблема в качестве травы.


Я с этим мнением категорически не согласен. Девушки, однозначно, стали красивее, потому что появилась новая разновидность хирургов: пластические.


Если обычный хирург постоянно что-то отрезает, то пластический - что-то увеличивает.

В одной книге про Ходжу Насреддина приводится такая история.

Насреддин дал сыну кувшин и велел ему сходить к колодцу за водой. Но не успел мальчик сделать и шагу, как Насреддин отвесил ему подзатыльник и заорал:

— Только попробуй уронить его!

Кто-то заметил:

— Как можно бить невинного ребенка? Ведь он не сделал ничего плохого!

— Вы думаете, что мне лучше стукнуть его после того, как он разобьет кувшин и в результате не будет ни кувшина, ни воды? – отвечал мудрый Ходжа.

Далеко за полночь, когда было всё решено, команда заскучала и засобиралась по домам. И вдруг конструктор громко икнув, заявил:

- Прежде, чем пуститься в путешествие, нам необходимо провести испытание!

- Когда, где и на чем? - удивился композитор.

- Мы построим симулятор! - поднял указательный палец вверх Семен Семенович.

На расчищенный от столов центр зала сложили прямоугольником принесённые из подсобки деревянные ящики, на которые уселись мужчины, и профессор провел перекличку команды:

- Рулевой Иван Васильевич!

Эх! Хороша нынче осень! Настоящее «бабье лето»! Солнышко не жаркое, ласковое. Паутинка пожелтевшие листочки серебристыми ниточками опутала. Дышится легко, приятно и душа прямо рвётся наружу. Хоть займи, да выпей!

- Ну что, Василий Маркович, может, по пивку?

- Это шутка, Иван Васильевич, - профессор повернулся к конструктору, - насколько я понимаю, нам необходим парус, не так ли?

- Вы совершенно правы, дорогой профессор, кивнул Сергей Сергеевич, - необходим!

– Серёж, ну научи свистеть! – ныла пятилетняя Алёнка, преданно глядя в глаза старшему брату. Как он умел свистеть: прямо, как Соловей Разбойник из сказки! Особенно нравилось девочке, когда Сергей, засунув два пальца в рот издавал залихватский свист. Алёнка тоже пыталась так сделать, но ничего у неё не получалось. А ведь она так внимательно заглядывала брату в рот!

– Всё, Ленка, не возьмёт тебя Пашка замуж! Нафиг ты ему такая. Даже свистеть не умеешь! – издевался над сестрёнкой Сергей.

Из-за соседнего стола раздалось робкое хихиканье. Стоявший в одиночестве полный мужчина в помятой шляпе и калошах на босу ногу поднёс ко рту кружку и сделал вид, что пьёт пиво. Возмущенный до глубины души композитор взглянул на соседа:

- Я попросил бы вас немедленно извиниться перед дамой!

Он оглянулся на профессора, ища поддержки.

Профессор кивнул, а сосед поперхнувшись и расплескав пиво, нахмурился:

- Ну так попросите, уважаемый, и я вам покажу куда идти!

" Хорошо что я не попросил,"- испугался Иван Васильевич.

На улице стемнело когда профессор добрался до серого, мрачного здания, над дверью которого висела вывеска "Пивбар" а снизу от руки кто-то добавил "Мечты сбываются". 

Неожиданно распахнувшаяся дверь выпустила на крыльцо двух сильно подвыпивших мужчин, держащихся друг за друга.

Вертолет с новой партией рыбообработчиков прилетел уже под вечер, т.е. ужин уже съели и на нас, вновь прибывших ни кто ни рассчитывал, о чем нам и было объявлено после выгрузке из вертолета. Особенно не рад был нашему появлению местный повар Дима, так как работы ему прибавилось, а помощника обещали прислать только следующим вертолетом, т.е. дня через три.