Почта

Афины 103 год до н.э.

- Приветствую Вас, о господин!
- И я Вас приветствую, о почтенный!
- Неужели я изволю вести речь с самим Александросом Антиохийским?
- Да, так меня теперь изволят величать. Чем обязан Вашему визиту?
- Я старший почтовый курьер отделения грузоперевозок Афинской почты. Доставил Вам несравненное Ваше творение, Венеру Милосскую, аккурат за неделю до Афинской выставки. Именно так, как Вы и указали в нашем договоре.
- Приятно осознавать, что наша почта работает точно, как клепсидра. А что случилось с Вашей головой?
- Не обращайте внимание. Вчера разгружали Большую Советскую Энциклопедию на глинянных скрижалях, вот парой томов меня и накрыло. Врач сказал, что глаза и уши целы, а мозг территория неизведанная, но, наверняка ничего опасного не случится.

- Врачу видней, но Вы как-то странно изъясняетесь. Так, где мне поставить свою подпись?
- Вот, в накладной. И, число прописью. Двадцать пятого апреля сто третьего года до нашей эры.
- А Вы точно себя хорошо чувствуете? Может Вам стоит немного отдохнуть?
- Нет-нет, никак не могу, сегодня десятилетие нашего почтового отделения и еще нужно подготовить поздравительную речь. Грузчики, вносите посылку! Примите в подарок от нашей почты, в честь сегодняшнего праздника, эту амфору с вином.

- Погодите, а что это в накладной написано: Тело - 1 шт. Руки - 2 шт.? К тому же, посылка должна быть больше для моей статуи.
- Все верно. Посылка соответствуе евростандартам... ой, оговорился... грекостандартам. Все согласно грекогосту. Руки аккуратно отпилены и упакованы вместе с телом в сухую траву. Убедитесь в целостности посылки. А мне пора. Работа не ждет.
- Постойте, да Вы с ума сошли! Какие руки, какое тело? Что Вы тут за Колизей мне устроили?
- Я бы попросил без оскорблений! За десять лет у меня только благодарности от начальства и сорок три почетные грамоты. Да, мой дедушка еще самому Гераклиту маляв...депеши доставлял! Мне, между прочим сегодня еще торжественную речь готовить. Что Вам не нравится? Ну приклейте ей руки на место или присобачьте на гвозди. Гвозди! Я сказал "гвозди"? Какое-то странное слово. Ох, как голова разболелась.

- Простите, простите. Не хотел Вас обидеть. Приклеить руки это не проблема. Давайте откроем посылку. А это что? Вы хотите сказать, что это ее руки? Они же синего цвета!
- Ну покрасьте их известью или мелом.
- Покрасить я могу. А, что у нее в руках? В одной руке вижу то ли серп, то ли странный меч, а в другой чья-то голова. Похоже на голову демона.
- Ну, вот и славно. Венера Милосская, убившая демона. Мне кажется удачный ход.

- Что Вы такое говорите? Какие еще демоны? Венера - это символ женской красоты и невинности. Я несколько месяцев работал над руками Венеры. Ее правая рука пытается подхватить ниспадающее полотно, которое уже вот-вот обнажит женское лоно. Левой ногой она также хочет прикрыться и не дать полотну упасть. Поза выражает стыдливость и целомудрие. Левая рука Венера прикрывает свою грудь и развернутой ладонью отталкивает нескромные взгляды. Ее тело отклонено назад, отодвигаясь от любопытных глаз. Как здесь впишется этот серп и голова демона?

- А я откуда знаю? Вы скульптор, Вам виднее. Баба конечно красивая, еще бы ей кардан пошире.
- Какая еще баба, какой кардан? О, Господи! Что же делать? Вы что-то говорили о халявной амфоре с вином? Ой, вот и я странными словами заговорил. Прошу Вас, поддержите меня. Не могу собраться с мыслями. Извольте испить со мной Вашего вина. Рабы принесут фрукты и баранину.
- Эх, ну только из уважения, к Вашему творчеству. Хотя, я на работе ни-ни.
- Ну, Ваше здоровье!
- За Вашу Венеру!
- Так, что Вы там говорили про кардан и бабу?
- Про кардан случайно вырвалось. А бабами русичи зовут своих гетер. Ихние гетеры с кокошником на голове. В одной руке скалка, а в другой полотенце. Ну что, по второй?
- Согласен. Между первой и второй перерывчик небольшой. Ой... это я от Вас заразился странными словечками.

- За что пьем?
- А давайте за милых гетер!
- Ну, за гетер!
- Александрос, можно я буду называть тебя Саня? Меня, кстати Дионисий зовут, но для друзей - Диня.
- О! На брудершафт!
- Саня, я тебя уважаю!
- Эххх, хорошо пошла. Диня, так че мне терь с руками-то делать?
- А ты ей руку с серпом прилепи, а вторую за спину спрячь. А рядом поставь патриция со второй рукой. Только вместо головы демона какую-нибудь кувалду или молот в руку присобачь. Ништяк будет композиция. Венера с патрицием. А в руках у них серп и молот. Ну, как тебе идея?

- Ой, не знаю, Диня. Давай еще по одной?
- А давай. Я сегодня уже на работу не пойду. Скажу - заболел.
- Идея с партицием мне нравится. Только где ты живого патриция с молотом видел.
- Да, это проблема. Я и мертвого патриция с молотом не видел, не говоря уже о живых. Может это кузнец?
- Неее, нам кузнец не нужен.
- А давай приколемся, отправим руку с серпом и руку с молотом русичам. Пусть они голову ломают, куда их приладить.
- А-ха-ха-ха-ха... ну ты сказанул.
- О, Саня, едрит твою мать! Я знаю, откуда эти синие руки. Это же мы посылку паковали в Индию с Богиней Кали. Она тоже в ящик не входила и ей руки отпилили. У нее как раз синие. Так это, значит, их руками поменяли.

- Диня, ты с дуба рухнул? Индию еще не открыли. Какие туда могут идти посылки?
- Ну вот видишь? Видишь? Индию еще не открыли, а посылки туда уже возим. Да почта на два шага впереди всех. А то все почта, почта... А знаешь, мы тут работаем как пчелки, чтобы вот такие простые скульпторы как ты, ну и там другие тоже, могли вовремя получать свои руки, ноги и прочие конечности. Они эту Кали уже наверно по Суэцкому каналу везут.

- Диня, какой еще канал? Если арабы на днях начнут его рыть, то через две тысячи лет как раз закончат.
- Саня, вот про арабов ты зря. У меня прабабушка была египтянкой.
- Прости, не знал.
- Так что они его закончат через три тысячи лет. А-ха-ха-ха!
- Ой, уморил, ха-ха! О! Так они свою триеру обратно развернут?
- Точно! Они поплывут обратно мимо нас и потом на север через море Лаптевых. Тут мы их и поймаем. Саня, не боись, мы вернем твои руки.

- А как же мы их перехватим?
- Да, на этот счет я как-то не подумал. У тебя есть откуда позвонить?
- На городской площади рельса висит.
- А что такое рельса?
- А что значит позвонить?
- Ээээ, тут без бутылки не разобраться.
- Эт точно. Ну, за уважение!
- За уважение!
- А что это за море Лаптевых? Что такое лапти?
- Я не знаю. Эти варвары русичи то ли их на ноги обувают, то ли ими суп едят. Ох, ёшкин кот! Наша триера через них же поплывет в Индию. А я южному радже в дар дюжину амфор с вином послал. Стопудово или на таможне докопаются и конфискуют или придется взятку таможенникам давать.

- Какие же они варвары? Таможня, взятки. Все, как в цивилизованных странах.
- Не знаешь ты их, поэтому так говоришь. А мы несколько лет назад пытались у них свое почтовое отделение открыть. Отправил я к ним своего племянника с Пин.
- Пиндоса, что-ли?
- Не называй его так. Есть у меня какое-то ощущение, что это слово когда-нибудь станет нарицательным. Так вот, приплыл к ним племянник на триере и давай собирать бумаги на оформление здания почты. Полгода пороги обивал. Каждому или презент или взятку. И так три круга прошел по чиновникам. То, какой-то подписи не хватает, то какой-то перевод нужен, то еще чего. Открыли почту. И тут началось. То, значит, пожарный придет. Штраф за отсутствие огнетушителя и щита с багром. То электрик штрафует за отсутствие заземления. То какие-то сборы на санобработку. А, в окончании всего, оказалось, что здание почты располагается в бывшем детском садике. Согласно новой демографической политике все бывшие детские сады отойдут обратно муниципалитету. Сели они тогда обратно на триеру и приплыли в Грецию.

- Ну и дела. А что такое стопудово?
- Пуд это у русичей такая мера веса. Не знаю, что они ей меряют. На мой взгяд только гири удобно для спорта. У них сажень в плечах и та косая. Ходят они со своими косыми плечами и пьют мое вино. Да... я и говорю - варвары. Еще по одной?
- Давай.
- Саня, а может ты Венере руки за спиной свяжешь. Будет она или садо-мазо или как Орленок перед казнью.
- А кто такой Орленок?
- Не знаю. Но навязчивая песня второй день в голове вертится: "Орленок, Орленок, взлети выше солнца. И степи с высот огляди."

- А давай ей руки за спиной свяжем и в одну руку гранату вложим.
- Что еще за гранату?
- Да это такая железяка. Куда ее кинешь, туда Громовержец свою молнию ниспошлет.
- Не, ну какая граната? Ты еще ее в окоп посади и заставь в одной простыне из пулемета стрелять. Церетели обзавидуется.
- О! А теперь ты на птичьем языке разговариваешь. Кто такой Церетели?
- Откуда я знаю. Про русичей говорили. Так может он русич?
- Какая-то странная у него фамилия. Скорей колхидская. Но имя точно у русичей позаимствовано. А про пулемет что?
- Я так думаю, что это такая железяка, для вызова молний Громовержца.
- Ух ты! Это ты от меня заразился. Так может ей вообще руки не приделывать. А пусть все голову ломают. Может это она авоськи неподъемные из магазина тащила, что аж руки отвалились и бретельки на платье от напряжения лопнули. Платье значит вниз ползет, а Венера стоит и не знает, что делать. То ли ей бросать авоськи и нехай бутылки с молоком разобьются и десяток яиц тоже, то ли нехай платье падает и превращается... платье превращается в оригинальный пляжный ансамбль. Нудисты - все на шопинг!

- Диня, ты как? Я наверно прилягу. Завтра утречком неплохо выпить бутылочку холодного пива, но его кажется в бутылках еще не выпускают.
- Саня, давай на посошок, да я пошел. Эх, как же там с Богиней Кали будут отмазываться? Куда ей пару белых рук приладят?