Пьяный, очень пьяный поезд

Множество интереснейших и смешных, неловких и захватывающих историй хранят в своей железной памяти вагоны поездов. От пьянства до книг, от любви и до драк, от закона до беспорядков, от секретов и тайн до дорожных анекдотов, миллионы разноплановых сюжетов, еще больше индивидуально-независимых персонажей. Сколько всего могли бы рассказать эти коробки из металла.

Совру, если скажу, что они поведали мне свои секреты и теперь я знаю их все наизусть. Нет, всего знать невозможно, как бы ни хотелось, но и у меня припасена парочка-другая сохранившихся воспоминаний на этот счет.

Читатель, если по прочтению обещаешь не обвинять меня в клевете и выдумках, и не будешь занудствовать по поводу того, что мне пора завязывать, я, пожалуй, соберусь и в красках опишу одно из них.

В тот день я познакомился с Максом, мы оказались в одном купе. Потрясающий человек, человечище. На билетах была надпись: «Москва – Ижевск», ночь предвещала быть бурной.

Жизнь в поезде протекает совершенно в другом русле. Вагоны независимы от внешней среды, это свой, иной мирок. Здесь скапливаются люди абсолютно разных сословий, от бедных до богатых, от стариков и до самых маленьких.

Вагон наш был плацкартный, любимый выбор большинства россиян. Вычисляется по формуле: «(душно+людно+шумно)*дешево = плацкарт», хотя не буду утверждать, время размазывает плохие моменты в памяти, расчищая место для хороших.

Макс достал две бутылки коньяка, и предложил обмыть наше знакомство. Буду откровенен, не люблю я этот ваш коньяк, виски чуть лучше, но кто переплюнет старую добрую водочку? Правильно - никто. Хотя постойте, есть один атлет, готовый побороться – самогон. Нежный, терпкий вкус, умопомрачительные ощущения и беспохмельное утро обеспечены ценителям и начинающим исследователям данного напитка.

Россия – непобедимая держава! Ха! Скажешь дураки и дороги? Пьянство и безделье, отвечу я. Пьют все, работают единицы. Даже не так, страна продавцов и охранников. Подумайте немного, а я вернусь к коньяку, дареному коню же в зубы не смотрят, правильно?

Стопка за знакомство –> стопка за Москву –> стопка за Ижевск –> стопка за машиниста –> стопка за проводника (с проводником) –> бутылка высохла, поезд тронулся.

После пяти стопок подряд, мозги как торпеда вылетают куда-то в непонятном направлении. Вот только одна загвоздка, череп приходится запертой клеткой, и они начинают метаться в бешеном танце, постоянно отскакивающей от металла, свинцовой пули.

Настроение приходит в момент, когда ты ставишь рюмку на стол, первую рюмку, и не покидает тебя до первого извержения желудка наружу. Извержение связано со степенью отравления организма. Соответственно, если ты привык к таким нагрузкам спирта на свои внутренности, желудок не будет выгонять алкоголь из дома, принимая за хорошего друга. Если же ты выплюнул вчерашний обед, не стоит печалиться, это всего лишь означает, что твои органы еще способны бороться за право на свое существование.

У меня с этим давно все плохо, кажется, я неосознанно тренировался с самого детства в литрбол, чтобы стать чемпионом в этом виде спорта. Думаю, есть и выносливее ребята, но я не на пике карьеры, еще многим фору дам.

Кто бы мог подумать, что, когда мы осушим весь ассортимент коньяка, у проводника, кстати, его звали Никита, появится, запрятанная с прошлой поездки, бутылочка настойки на кедровых орешках?

Не теряя время понапрасну, мы окунулись в животный мир белки, но не белой горячки, как, скорее всего, предположил читатель, а во вселенную обожателей кедровых орешков. Хотя кому я вру, нам уже после сосуда конька было абсолютно наплевать, что пить.

Как говорил мой отец: «Если не хочешь упасть лицом в грязь перед собутыльниками и не свалиться первым, перед употреблением нужно схомячить два бутерброда с маслом, маслом и еще раз с маслом». Исходя из этого, я могу заключить, что жир, в нашем случае масло, обволакивает стенки желудка и не дает алкоголю впитаться в них и попасть в кровь.

Все эти мысли и рассуждения не очень морочили мой разум, и вспоминал о них я обычно слишком поздно. Собственно этот случай, один из тех сотен, когда память меня подвела.

Мы убрались в зюзю уже в первый час, так как из закуски нам принадлежали только четыре бутерброда с колбасой, половина обглоданной, жареной курочки и штуки три проклятых бомжпакета, которых задействовать жуть как не хотелось.

Макс, явно выключив левое или правое полушарие, начал спорить с Никитой, о том, что пробежит по вагону голым. Увеселительный спор уже почти был заключен, и черт меня дернул вмешаться.

Я вызвался на тех же условиях, пробежать по вагону, но не внутри, а снаружи, лишь удвоив выигрыш. Удвоив? И только? Вот такая мне значит цена - тысяча рублей? Ха, я, да никогда бы… Но кедровые орешки явно думали иначе.
Сделка была настолько безумной, что я даже представить не могу, что творилось у меня в голове. В мгновение я уже стоял, в чем мать родила, и искренне надеялся, что родился в рубахе, потому что прежде чем бежать по крыше вагона, на нее нужно было залезть.

Макс подсаживал меня, и, отталкиваясь, я чуть не вынырнул за борт, прихватив его с собой. Ладно, с горем пополам я взобрался на "эверест".

По ощущениям это походило на высунутое лицо из машины на скорости 100км\ч, вот только высунул я не только лицо. Не скажу, что меня прямо сдувало, но опасения такие присутствовали.

Вот я никогда не понимал собак, неужели им действительно нравится высовывать голову из машины, и глотать этот бесконечный поток воздуха, который со страшной силой лупит в лицо и старается тебя задушить? Впрочем, сейчас обо мне.

Просто пробежать – не в моем стиле. Мне явно нужно было максимально насладиться этим моментом. Скажу сразу, я никакой не певец, даже так - любимой площадкой медведя, для отплясывания чечетки, были мои уши. Но что я могу с собой поделать, если напившись, я разоряю чемодан песен моей памяти и выпускаю их на свободу посредством моего рваного голоса.

Только представьте себе голого мужика на вагоне двигающегося поезда, бегущего сломя голову и поющего Руки Вверх. Страшно? Страшно смешно и нелепо!

Во время следующей рюмки тысяча гордо грела мою ногу с внутренней стороны кармана.

Не помню, как в наши тупые головешки залетела эта полоумная мысль, но мы уже прорывались через вагоны к машинисту. Думаю, ты не из глупеньких и уже понял, на что мы хотим совратить нашего водителя.
Долго отнекиваясь, он все же согласился на одну стопку, при условии, что мы оставим его в покое.

Самая грандиозная ошибка непьющих или воздерживающихся людей - это согласиться на одну рюмку. Одной дело никогда не заканчивается! Может потому что мы русские, может по какой другой причине, хотя навряд ли, но одной дело не заканчивается. Хоть в цитаты забирай, разрешаю.

Машинист – кожа да кости, пускает слюни в углу своей каюты, и на меня, странным образом, за долю секунды набрасывается паника. Кто у руля? Мы разобьемся! Поезд сойдет с рельс! Почему этот кретин не умеет пить!
Ха-ха-ха, трудно поверить, но шокирующие события трезвят покруче жира.
Вот я уже как стеклышко панически бросаюсь к рулю и пытаюсь разобраться в этой дьявольской панели управления, как мне тогда казалось, наполненной различными кнопками и рычажками.

В момент, когда я уже готов был жать по тормазам, из-за неимения других выходов из ситуации, очнувшийся проводник, выдавил из себя на, понятном лишь мне, пьяном диалекте слово: «автопилот».

Смотря на него еще какое-то время, я пытался понять, сошел ли он с ума или я зря завелся, и в его голосе были ноты правды. То есть мои шаткие нервы и градусы выпитого были бездушно уничтожены попусту?

Как сказал Зигмунд Фрейд: «Ничего не бывает случайного, все имеет первопричину». К черту! Ну-ка, где этот проклятый машинист прячет самогон?