О, бремера!
Моего дядю, не самых честных правил, все называли "Рыжиком" из-за огненного цвета волос, коим он обладал не только сам, но и наградил им сына и дочь. И жена у него была под стать, в общем, все семейство - рыжие и конопатые, но, слава Богу, лопатой никого не били. А почему не самый честный? Так любил выпить, притом, почти каждый день, и если не хватало денег на спиртное, мог что-то потянуть у друзей или родственников.
Но речь сейчас не об этом, а об одном красивом, на французский манер звучащем слове, которое обозначает предмет, повлёкший за собой комический случай, произошедший однажды осенним вечером с моим дядей (ух, прям "Дом, который построил Джек", получился).
Работал Рыжик кочегаром на одной базе N - тогда они были по всему Союзу, там хранилась всякая техника на случай войны. Вечером собралась небольшая компания любителей заложить за воротник. Выпили, начались разговоры о том, о сём. Почему-то начали вспоминать, какие бывают вообще инструменты. Молоток, клещи, отвёртки, топор... Вспомнили всё, с чем имели и не имели дело в своей жизни. Когда запас знаний иссяк, один мужик достал из "волшебного" кармана чекушечку и огласил, что тот, кто назовёт ещё хоть пару-тройку инструментов, получит награду и потряс перед мужским народом стеклянной бутылочкой. Мужики поднатужили извилины и выдали ещё парочку наименований. Последнее слово оставалось за моим дядей - либо-пан, либо - пропал, в смысле, не видать ему двести пятьдесят граммов, как некоторых из вышеназванных инструментов, если не вспомнит что-то новенькое. Надо сказать, что он сильно картавил, из-за этого в детстве его дразнили "жидёнком", хотя к уважаемой мною еврейской нации никакого отношения не имел. И он выдал. Протяжно, громко, нараспев, счастливый оттого, что он-таки вспомнил неназванный инструмент, закричал: "А бге-ме-гА забыли, чег-ти?!" Я, честно говоря, не знаю, что представляют собой бремера*, но дядя на тот момент представлял из себя монументально застывшее изваяние, минимум Александра Македонского, разбившего Дария при Гавгамелах. Сказать, что кочегарка содрогнулась от гогота весёленькой мужской компании, не сказать ничего - все корчились от смеха и держались за животы.
Дядя ни с кем не поделился (а нечего смеяться с его французского пронанса!), оприходовал чекушенцию и с чистой совестью собрался на свободу - домой, конечно. Пройдя метров пятьсот, а это была половина пути, он вдруг почувствовал, что нижние конечности не слушаются. Нет, он не упал и даже их ощущал, но они не хотели почему-то дальше идти. Команды центра - мозга не выполнялись рядовыми - ногами. Тогда Рыжик попробовал переставлять их с помощью рук и, надо отдать должное находчивости моего родственника, старания увенчались успехом. Ура! Он передвигался. Медленно, но уверенно. Дом дяди находился перед сельским магазином, метрах в ста. И вот, увлёкшийся изобретённым собственноручно или собственноножно особым видом ходьбы, Рыжик допереставлял ноги до... сельмага. Увидев перед собой витрины, он крепко выругался и таким же макаром пошёл обратно по ночной промозглой осенней улице...
*бремера - название инструмента, клещи переставные бремер
А на самом деле такой инструмент существует?
Я никогда не бываю одна. Ко мне то приходит вдохновение, то лень, то капец. Причем лень значительно чаще
Улыбнуло! )
Божий одуванчик...
с замашками росянки
Ну да,типа клещей или плоскогубцев.
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Кир
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
+
http://www.newauthor.ru/users/khoroshkov-aleksej
У Федора Гладкова в романе "Цемент" говорится о "бремсберге"
Может быть в рассказе об этом?
"Наблюдая жизнь бывших рабочих, Глеб понимает, что воодушевить их может только пуск завода. Будучи избранным главой партячейки завода, он призывает других коммунистов к работе по наладке бремсберга для того, чтобы возить из леса дрова"
OLEG
"
Hе тoт нacтoящий мyжчинa, кoтopый cpaжaетcя c дpaкoнoм зa тебя, a тoт, ктo ocтaётcя c тoбoй, кoгдa дpaкoн этo и еcть ты ("Рассказано").
Может автор сделает сноску, что имеется ввиду под инструментом под названием "бремер"....Или это фантазия дяди?
А то по рассказу вроде бы получается, все участники "процесса" сразу хорошо поняли, о чём идёт речь, а читателям это не ведомо...
OLEG
Алексей,Олег,Анечка- спасибо!
Не знаю,может,и фантазии,но мужики говорят,что есть,щас погуглю.
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
вот всё,что нашла-" Клещи переставные бремер"
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Ну вот, теперь ясно, что герой свою чекушку честно заработал
OLEG
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Судя по комментариям никто не понял суть рассказа. +
Сергей Тишуков
А ну-ка,Сергей,выдайте чего-нибудь,Вы ж мастер!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Ну, это возможно и так...
А дальше что? Я юмора не поняла совсем. И вообще ничего не поняла.
Чтобы оценить рассказ, хочу чтобы автор объяснил мне в каком месте надо смеяться и почему надо.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Герой шёл переставляя ноги руками. То есть копировал принцип бремера в реальности, в которую попал благодаря тому, что вспомнил название инструмента.
Сергей Тишуков
Боже упаси, зачем же смеяться, если не смешно!Ольга, конечно же, Вы все поняли, а то, что Вам не смешно,о значает,что у Вас очень тонкое чувство юмора, а здесь плоский юмор)) Всего доброго!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
После чекушечки финальной не ровён час и на пятереньках передвигаться - носом дорожку разнюхивать и расчищать. +++
Илья.
Всяко может быть.))) Илья, рада вам, моему верному Читателю
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Ира, ну правда не поняла. Ничего не могу с собой поделать. Иногда я туплю и чувствую себя неловко.
Вон Сергей, он всё понял, а я не знаю даже что такое бремер, не то что принцип его действия. Так что не помог мне мой юмор.
А ты, Ира, прости меня за "наезд". Это я в шоке была. Все поняли, а я нет.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Оля, я тоже, бывает, не понимаю, и что такого? То, что мне смешно, не обязательно другим смешно. Да и написала плохо, значит.
Дела давно минувших дней. Я же не обижаюсь никогда)) и тогда не обиделась, писать надо лучше Так что, давай и и За юмор!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Ну, давай!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)