Норильск и клопы

Некоторые западные учёные полагают, что нет страшнее зверя, чем человек. Наши, патриотично настроенные, парируют, утверждая, мол, что для проклятых империалистов, самый опасный зверь – русский медведь.

Известный проповедник сексизма, имя которого зажму, так как он не заплатил мне за рекламу, в своём объёмном труде «Люди и бабы. История эволюции», доказывает, будто нет страшнее зверя, чем женщина.

Всё это ерунда. На каждую, самую жуткую и исключительно злую особь, всегда найдётся раздражитель более отвратительный, мелкий, но дьявольски коварный.

Я не о тараканах, комарах или пауках. Это всё приходящее. Я о клопах.

Эти твари распространены по всему миру. Даже в Гренландии и Антарктиде проживают их полномочные и чрезвычайные представители. Чтобы мы особо не расслаблялись.

Норильск – город островной. Так, во всяком случае, считают местные жители, предки которых обосновались в этом краю вечной мерзлоты, когда металлургическая промышленность подсела на никелевые сплавы. Фраза: поехать на Большую землю или на материк означает посетить любую точку на карте мира, располагающуюся за пределами родного города. Бытует легенда, будто сам Дарт Вейдер посещал комбинат Норникеля, когда у него возникли трудности со строительством Звезды смерти и поставкой материалов.

Пока одни копали шахты и разжигали доменные печи, расширяли места для зимовки и обустраивали быт, другие разбодяживали местную фауну, состоящую в основном из оленей и комаров, новыми, не всегда логически и идеологически выдержанными видами. Так появились собаки, кошки, хомячки, аквариумные рыбки, попугайчики и канарейки. Чтобы не отстать от прогресса сюда перебрались, как неотъемлемая часть цивилизации, крысы, мыши и тараканы.

Кто завёз клопов не известно, но клоповеды подозревают, что они пришли вместе с первыми людьми году в 1935, задолго до остальных братьев меньших.

Так как история тесно связана с погодой, то несколько слов и о ней. Глупость, будто в Норильске всегда холодно. Совсем нет. Зима там всего девять месяцев в году и чем ниже температура, тем лучше. Оттепель в средней полосе благоприятное и долгожданное явление. Там, наоборот. Потепление всегда сопровождается сильным ветром, иногда метелью. Поэтому в такие моменты в магазин ходят в основном по необходимости. Приоритетом этой необходимости являются зачастую продукты. Образно говоря, голод толкает на подвиги. Хорошо если смельчак человек дородный, так сказать упитанно-приспособленный к суровому климату. Субтильных дрищей и дам модельной внешности сдувает на раз. Порой тут и там можно встретить худосочных представителей, крепко обнимающих фонарный столб, железную ограду или угол дома. Это не от любви к архитектуре, а от желания удержаться на ногах.

Товары второй необходимости и громоздкие вещи норильчане сегодня предпочитают покупать в интернет-магазинах. Чего проще. Зашёл, скажем, на сайт «Давай захади, давай пакупай», выбрал по каталогу нужную вещь, оставил заявку и спокойно жди в тепле и относительном уюте покупку.

Её привезут, поднимут на этаж, позвонят вежливо в дверь. Если не понравится, убедят, что это именно то, о чём грезил ночами и заставят оплатить заказ. Кому же охота в условиях экстремального климата мотаться туда-сюда просто так.

Примерно, таким образом, я и поступил, когда надоело блаженствовать на продавленном диване. К слову, своя прелесть в этом присутствовала. Лежишь себе с женой, каждый в своём гнезде. Точнее, у каждого своя лунка, в которую проваливаешься, принимая горизонтальное положение, словно сознание в сон.

Выбор был достаточный для выбора. Тем более ничего экзотического мы не искали. Обычный двуспальный матрас. Даже не ортопедический. Пальма первенства отдавалась цене, по той простой причине, что комфорт и качество визуально определить не представлялось возможным.

После трёхчасовой дискуссии с применением подручных предметов и слов, поиск завершился, товар определился, и поскольку склад находился в Норильске, а не в Воронеже, то доставить его пообещали завтра. В качестве гарантии произнесли слово всенепременно.

На календаре был месяц май. Минус девятнадцать, снег от колена и выше, ветер. Значит через пару месяцев лето. Душа пела в предвкушении зелени и асфальта.

Долгожданный атрибут удобства доставили, как обещали на следующий день. Ближе к вечеру. Кроме стремления тут же его опробовать, других желаний не возникало. Диван мгновенно оказался разобран, матрас занял своё место под простынёй, одеялом и подушками.

Господи, если ты есть, спасибо тебе за удовольствие заснуть в раю.

Утро выдалось не таким счастливым. Нежиться в постели не хотелось. Хотелось поскорее узнать, почему нестерпимо чешутся отдельные участки тела.

Я встал, включил свет. Беглый осмотр дал первые результаты. Локализовав места зуда и сопоставив их с расположившейся там же красной сыпью, мы пришли к единому мнению, что нас ночью грубо поимели. Точнее, покусали. Версия о комарах, слепнях и диатезе отпала моментально. Страшную догадку никто не решался озвучить.

Настя бросилась к телефону звонить маме. Я, не дожидаясь советов тёщи, открыл ноутбук.

По моему запросу поисковик утешил информацией, что клопы, как дополнительная опция, не редкость и мы у них не первые. Или они у нас.

Обращаться в фирму и менять шило на мыло не выглядело идеальным выходом. Не факт что с новым матрасом не доставят очередную партию переселенцев. К тому же прибывшие гости, отогревшись и плотно закусив, могли перекочевать в диван, подушки, одеяло. Да куда угодно. Требовалось радикальное решение на уровне тотального геноцида клопиного населения.

- Мама сказала, что от клопов хороши цветки пижмы и отвар из листьев багульника, - доложила жена.

- Отлично. Тут даже двенадцать месяцев из сказки не помогут. Не растёт такое в тундре.

- Дуст их убивает, напрочь.

- Замечательно. А когда у нас гастроли ДДТ? Специально приглашу всю группу освятить песней нашу квартиру.

- Хватит язвить. Сам что предлагаешь?

- Пока не знаю. Вот смотри. В семнадцатом веке некто Гэттар рекомендовал использовать клопов в лечении истерии.

- У меня от них сейчас истерика случится. Ищи объявления о дезинфекции или дезинсекции. Как правильно?

- Ещё не знаю. Смотри. Природными врагами постельных клопов являются тараканы, муравьи, пауки. Сходи к Таньке, попроси у неё взвод боевых стасиков.

- Ну, хватит, Саш. Думай. На работу пора. Может матрас вытащить на улицу. Пусть отморозится до вечера.

- Настя! От холода они впадают в анабиоз и могут спать год. Поверь, они дождутся нас с работы. Выспавшиеся и голодные.

- Тогда звони, проси отгул. А я пошла собираться. У войны не женское лицо.

Жена тяжёлой поступью командора удалилась в ванную, а я на сайт местных услуг.

Наконец поиски панацеи увенчались успехом. Попалось объявление: «Профессиональное унижение насекомых». В список унижаемых подпадали и клопы.

Профессионалы выглядели профессионально. Одеты а-ля охотники за привидениями. Вооружённые, правда, не мифическими протонно-позитронными пушками, а обычными портативными садовыми опрыскивателями. Таким, мои предки, когда-то травили колорадских жуков на картофельных грядках в Центральном Черноземье.

Техническую часть описывать не буду. К тому же я её не видел. Мне приказали эвакуироваться из помещения на четыре часа, после чего тщательно проветрить помещение. Получалось, что минимум на сутки, по совокупности карбофоса (вспомнился контрабандист из мультика «Следствие ведут Колобки») и температуры за окном, квартира на сутки превращалась в карцер.

А вообще, если подумать, если есть чем подумать, то всё прекрасно. Возможно, мы стали участниками акции: купившему матрас – клопы в подарок.