Местная командировка

О том как спорт-чиновник вместо командирови отправился в запой с приключениями.

Ему был 21 год когда, тетушка, после института, пристроила его в Министерство в отдел детского спорта.

Работа заключалась в составлении ежегодных нормативных документов о том как и где проводить соревнования, составлении смет, назначении судей и командировки в качестве «Представителя Министерства» для проверки проведения этих самых спортивных мероприятий.

В начале своей трудовой деятельности он летал «как мыло по бане». Его особо никто не учил тому: что и как следовало делать, а очкастая начальница постоянно орала на него. При чём он заметил в манере её общения с подчиненными существенную особенность: когда она была в адекватном состоянии, то говорила с подчиненными на «ты», а если выходила из себя, тогда, в своих сентенциях переходила на «Вы». Однажды ему надоели её вопли и он уже сам заорал на нее: - Что Вы на меня кричите, я здесь «без году неделя» работаю, а спрос как с ветерана труда! Она опешила и метнулась в свой кабинет, видимо, с целью снять эмоциональный стресс, приняв «позу лотоса» и немного помедитировать. Потому как возвращалась к разговору с таким видом, что как будто ничего и не было.

Тон общения с ним делался у нее практически материнским и этим тоном она спокойно объяснила как ему следует действовать. Он, невольно, вспомнил слова Воланда: «лечите подобное подобным». Можно было решить, что один урок общения с начальницей он уяснил.

Подробности истории его первой командировки, как стажера, он решил опустить, сказав только о том что послали его с наставником – алканафтом, который по прибытии обратно «здал» его директрисе «как стеклотару», поведав ей что стажер попал там в местный вытрезвитель.

Хотя сама эта наставническая гнида и послала его ночью за третьим пузырем «беленькой».

Ну, да ладно. Его «карьере» сие происшествие не повредило.

Как – то по осени его приятель убежал из армии, правда случилось это уже после приказа Министра обороны о демобилизации воинов его призыва, но на всякий случай он «схоронил» его у своей подружки. Благо, что её родители уехали в санаторий. Вот там и началась прелюдия к последующему приключению.

Оба они были любителями «залить за воротник» и авантюр. И скоро гремучая смесь особенностей их личностей дала о себе знать.

Ему нужно было ехать в командировку на соревнования по национальным видам спорта в климатически холодный город какой-то там Nвартовск, дабы полюбоваться как малые народы Севера будут прыгать через нарты и метать чурбана. Перед этой многообещающей поездкой он заехал в свою контору выписать командировочное удостоверение, получить билет на поезд, суточные и наградную коллекцию для призеров и победителей.

Перед отъездом он навестил «дезертира» и уже было собрался в дорогу, как вдруг в квартиру подружки завалились два его товарища по игрe в рок группе. Узнав о командировке они стали настаивать на том, что просто необходимо выпить «на дорожку». Он попытался выразить сомнение в необходимости осуществления их предложения, но сомнения были развеяны их липкими уговорами и тем обстоятельством, что «суточные», уж очень, жгли ему карман. Друзья сбегали за «сухим» и после второго «наката» он понял, что уж сегодня то он точно никуда не откомандируется. Допив третью или четвертую бутылку,

безобидного сухого вина, друг – дезертир объявил, что поедет с ним. Мысль сотоварища не показалась ему лишенной заманчивости и они пулей отправились на вокзал чтобы сдать, его, уже ненужный билет. На полученные от сданного билета деньги они взяли такси и отправились к другу домой. Беглого дембеля уже не смущало то обстоятельство, что там его могут ждать военные, жаждущие определить дезертира в руки военного трибунала. По дороге его рот не закрывался. Он говорил обо всей политре жизни, правда отдавая предпочтение историям связанными с женским вопросом и свежим армейским анекдотам. Таксисту его болтовня пришлась по душе: он смеялся, сам начал рассказывать свои истории и анекдоты. Наконец они приехали в район проживания его дружбана, который, почему то, когда они вышли из машины, процедил:

- Бежим, и очень быстро.

И они побежали как сайгаки по темным дебрям, уже в прямом смысле, спального района. Минут через пять командированный поинтересовался:

- К чему этот спринт? Друг остановился и раскрыв белый целлофановый пакет произнес не без смеха: - А вот к чему и почему, заодно. Пакет был почти полностью наполнен кое как наваленными купюрами разного достоинства.

- У водилы стырил? - еле переводя дыхание, поинтересовался невольный сообщник.

- Да, пока он свои анекдоты про таксистов «травил» я этот пакетик у него из под сиденья аккуратненько и вытащил, а когда взглянул что в нем, то понял что пора выходить. Ничего, мы уже почти прибежали. Еще минут десять пешком и мы на месте.

- Водилу не жалко?

- Жалко, но я за его здравие свечку поставлю, когда нибудь.

Они были пьяные, при деньгах и без совести.

Через пятнадцать минут они звонили в дверь его знакомой.

- Открыто, - раздался утомленный женский голос. Авантюристы вошли, и пройдя на кухню увидели её – подружку дембеля. Она лежала, на стоявшем тут же диване. Её левая рука прижимала ко лбу мокрую тряпку, а правая, лежала вдоль довольно таки стройненькой фигурки. Халатик был коротенький и обнажал красивые ноги, а кроме того, давал рассмотреть часть трусиков. Грудь высоко вздымалась. Бедняжка была в состоянии жестокого похмелья. Дембель снял воображаемую шляпу и нагнувшись вперед помахал ей.

- Привет, подруга! Это мой хороший друг, у нас есть немного купюр и сейчас мы проведем сеанс коллективной антипохмельной терапии. Ты не против, если мы попросим тебя сходить к ночному продавцу портвейна?

Подруга вскочила как новобранец и собралась за 40 секунд. Приятель дал деньги и через пять минут она вернулась с целой хозяйственной сумкой, зеленого стекла, бутылок.

- Спортсменка ты моя, - сказал приятель и стал разгружать сумку, выставляя на стол бутылку за бутылкой. Их оказалось, аж восемь единиц.

Через несколько минут всем было налито и дембель произнес короткий тост за встречу и знакомство, после которого, все, естественно, выпили. В дальнейшем обошлись без тостов, а просто выпивали и мило беседовали на различные темы.

У подруги оказалась гитара и командированный исполнил с десяток популярных песен. Подружка стала

называть его Высоцким и весьма откровенно выказывать свою симпатию, что немного расстроило недавно веселого дембеля. Молодой спортивный функционер, игнорируя настроение приятеля, посадил его подругу себе на колени и, отпуская тривиальные комплименты в её адрес, уже во всю дал волю своим рукам, что нравилось им обоим и не приводило в восторг держателя купюр.

Когда выпили по паре бутылок, то спорт-попутчик отозвал беглеца в сторону и сказал:

- Послушай, друг, ты ведь уже имел с ней связь, она тебе не жена, не невеста, так зачем нам все эти моногамные предрассудки. Она старше нас лет на пятнадцать и наше общее счастье, что Природа сохранила ей известную привлекательность. Ты же ведь не против того, что я немного использую её в своих физиологических целях?

- «Для друга никуда не туго». Ты ж меня знаешь, я без «подушки» не останусь.

На том и порешили. Представитель отправился в комнату с дембелевой знакомой, а он на поиски ночной подружки.

В комнате прошло все быстро, так же быстро как и поиски объекта для любовных утех для беглого приятеля.

Спортсмен – чиновник был всем доволен, чего нельзя было сказать о его партнерше, которая требовала продолжения.

- Дорогая, ты видимо решила, что я марафонец? Сегодня я спринтер и не собираюсь кувыркаться с тобой до утра, а если хочешь добавки, то отправляйся в соседнюю комнату.

- Козёл ты, - бросила хозяйка квартиры и отвернулась к стенке.

В таком положении он застал её и утром. Партнерша лежала уткнувшись в стенку, а голова гитариста раскалывалась. С кухни доносилась веселая речь приятеля.

Он отправился на голос и застал дембеля с бутылкой портвейна в руке и сидящей рядом девицей.

Командированный на Север представитель Министерства решил наградить партнершу своего приятеля Кубком зрительских симпатий, который достал из своей сумки с наградами.

- Это Вам, сударыня. Можете из него пить шампанское, ну или то, что Вам будет угодно.

Девчонка обрадовалась кубку как норковой шубе. Тут же налила в него портвейна и двумя руками предложила Министерскому выпить из кубка ровно половину, вторую же половину она намеревалась выпить сама, тем самым совершив ритуал знакомства. Представитель готов был выпить портвейн хоть из сахарницы и с кем угодно, лишь бы утих звон тяжелого колокола в его голове. Он выпил половину из её кубка, и дождавшись, что это же сделает его визави – начал было уже принимать участие в обряде знакомства. Однако, когда она начала скакать по углам кухни и принимать какие-то каббалличестические позы, он к обряду знакомства охладел.

- Господин военный, ты, на сколько мне не изменяет память, собирался со мной в командировку, а принимая во внимание наличие у нас денежных средств, мы могли бы купить СВ, на сегодня.

- Непременно, - в тоне энтузиазма, произнес беглый, но уже, практически, гражданский друг и коллега заказал такси к «их» подъезду.

Через пол часа они мчались на вокзал. Захмелевшие их мозги не догадались, прежде, выяснить по телефону расписание поездов, но дело уже сделано и они катились как два бильярдных шара, в уготовленную им судьбой, лузу.

Билеты были куплены, до поезда оставалось шесть часов, компаньоны были до безобразия пьяны, так как

пропустили по несколько рюмок водки на вокзале, а потому решили вернуться к подруге домой и поспать часа четыре.

Однако, поспали они несколько дольше и поезд ушел без них. По этому поводу, министерский чиновник принял решение уже никуда не ехать. Это было наилучшим вариантом , чем приехать с опозданием на двое суток, да еще и с пьяным другом.

Выпив порта, он узнал от взрослой, теперь, уже, по большей части, своей подруги, что она сможет купить ему больничный лист. После такого известия чинуша должен был что- то для нее сделать приятное. Он посоветовался с приятелем и они решили купить, сыну хозяйки, щенка немецкой овчарки. Щенок был с родословной, со всеми надлежащими документами. Сын, да и сама мама его были в восторге.

Дозы, потребляемого алкоголя росли, а денежные купюры уменьшались. В пьяном угаре Представитель награждал всех подряд грамотами, медалями и кубками.

Когда же не осталось ничего, то есть: ни наград, ни денег, друг – дембель решил совершить вылазку к себе на квартиру. Разумеется, что никто его там не караулил и засад не устраивал.

Придя к себе домой, солдат удачи осмотрел комнаты и сказал:

- За эти два кресла от гарнитура тетка-надомница произведет бартер на десять бутылок «белой головки». Ты спортсмен, я дембель, так что восемьсот метров до барыжьего логова осилим.

- Двух мнений быть не может.

Взвалив на голову по креслу они отправились в дорогу. В эту ночь было полнолуние и чистое, усеянное звездами, небо. Небесные тела освещали их путь, а кресла были здоровенно-тяжеленные и свет был кстати.

- Интересно, что о нас думает Сириус, ну или хотя бы Луна? – спросил дембель функционера .

- Ничего они не думают, а просто светят на дорогу, чтобы ты с теткиным добром не грохнулся.

Про себя же Представитель подумал: «Кругом треугольники, то любовные, то коммерческие, нарисованные на школьной доске, а то и вовсе, платоновские. Но им до тех треугольников дела нет, совсем не до них, однако. Тетка «пызыри» пересчитывает, а они до них шаги мерили. Ну ничего, скоро наше треугольное счастье наступит: тетке мебеля, а командировашным водовка. Наконец бартерная сделка состоялась.

Они вернулись к своей подружке и продолжили запой. После второй бутылки чиновник-гитарист вспомнил, что сегодня День рождения Джона Леннона, а поэтому им с приятелем необходимо покинуть гостеприимный подружкин дом и отправиться к другу Биллу - старому битломану, музыканту, хиппи и т. д.

Билл был еще и официально признанным шизофреником, поэтому ему было наплевать на Дни рождения, он, просто всегда был рад гостям с водкой, а выпив немного, врубал свой катушечный магнитофон и подпевал всем вокалистам своей огромной коллекции рок музыки. Он жил один в отдельной квартире и, естественно, что в этот день к нему пришли не только одни коллеги-представители.

Сначала подтянулась супружеская чета, на вид вполне нормальная, но потом супруга зашла в ванную комнату, а через минут пять вышла абсолютно голая. На вопрос Спортсмена:

- Что за прикол?

Ответила, что хочет шокировать своего мужа.

- А может у тебя гимномания или эксби-тур?

- Все возможно, сегодня такой день.

- Ах да, ну это меняет дело и снимает предыдущий вопрос.

Дембеля не интересовали мотивы оголившийся девушки, его глаза горели и только факт присутствия мужа, в непосредственной близости, несколько сдерживал его готовность к штурму.

Затем пришла пара музыкантов с сальными длинными волосами, а вскоре и мелкий барыга, торговавший анашой. Он то и начал мутить тему насчет наркоты посерьезнее, правда сейчас это наркотик, а во время второй Мировой и пару десятков лет позже этот препарат давали летчикам и морякам как средство повышающую работоспособность и как бодрящее, восстанавливающее средство. Но меры люди не знают и много чего попало под запрет.

Так вот этот барыжулька начал вызванивать варианты приобретения препарата. Всеми своими действиями он только раззадорил компанию, которая уже и без того была распалена алкогольной составляющей пагубного спектра. И вот некоторые из присутствующих поддались на соблазн возмутителя спокойствия, отправившись с этим демоном во все тяжкие. Среди них был и наш юный министерский Представитель.

Дернула его нелегкая потащиться с этим искусителем на другой конец города в поисках очередной порции запретного плода.

Прибыли на место. Искуситель приобрел препарат и сделал инъекцию Представителю. У того, вдруг все стало голубым и зеленым, а всех людей он стал неимоверно любить. Поехали обратно. В переулке этот «красавец змий» остановил легковушку, но цена показалась ему высокой.

- Сейчас, - говорит, - на шоссе выйдем, там дешевле будет.

Представитель ему говорит, что мол опасно на шоссе, а тому сам черт не брат. Да за один только вид его можно на 15 суток пристроить. Так и вышло, но хуже.

Начал он голосовать и никто кроме милиции не остановился. Погрузили всех, кто с ним рядом был и повезли, но не туда куда демон хотел, а в отделение.

В отделении все пописали в баночки, дали показания о том кто их попотчевал лекарством, выписали штраф за баловство с запрещенным веществом, подержали до трех ночи и отпустили. А демона оставили на память, лет на пять, у него же еще и препарат остался в пузырьке, да, видать не мало.

Дембель с Представителем в путешествие за острыми ощущениями не поехал, а скромненько отправился к бабушке за блинчиками с мясом. Проголодался бедняга, у Билла с харчем было трудновато. Некоторые из оштрафованных Приехали обратно к Биллу, поели блинчиков и стали думу думать: где деньги на штраф брать? Один Билл ходил между ними и магнитофону своему подпевал. Надоело это все Министерскому и поехал он к месту своей службы. Рассказал какую-то небылицу директрисе, которая сделала вид, что поверила и сказала идти получать зарплату за текущий месяц. Получил наш представитель, спортсмен, гитарист, просветитель зарплату, заплатил из нее штраф и даже приобрел успокоительное.

Каждый из нас чему-то учится друг от друга. Неизвестно чему Дембель научился у Министерского, а последний научился у первого открывать зубами пробки от бутылок, пропивать вещи из дома, да вместо командировок в запой уходить с милицией и штрафами.

Вот и задумаешься лишний раз какая мысль верна: «подобное стремится к подобному» или «противоположности притягиваются»?