Меч джедая
Иван Писарев женился не так давно. Казалось, что едва ли не на прошлой неделе весь славный отдел продаж гулял на хмельной и щедрой свадьбе, и Иван стаскивал с невесты подвязку зубами, а на самом деле он уже таскал домой сумки с картошкой, заботился о своевременном ремонте и покупал в супермаркете продукты.
Молодое семейство не спешило обзаводиться маленькими продолжателями рода Писаревых, наслаждаясь счастливой жизнью вдвоем. Ивана часто можно было застать нежно воркующим в трубку ласковые словечки, почти шепотом говорящего не совсем понятные для стороннего слушателя вещи.
Так и прошло два года совместной жизни этой пары, которую знала вся честная контора. Если и был на этом предприятии образец счастливой любви, то это был именно он.
Иван никогда не распространялся о своем счастье, а тем более не жаловался на супругу. Всегда ухоженный и наглаженный, одетый «с иголочки», с коробочкой вкусного обеда, он несомненно заслуживал зависти закоренелых холостяков, которые изливали свои беды везде, где обнаруживалась свободная от работы минутка. Все было хорошо и образцово до одного несчастливого момента, когда Иван пришел на работу с галстуком в кармане, без пакета с едой и в несвежей рубашке.
Под слегка ошарашенными взглядами коллег он только горделиво задрал вверх подбородок и поспешно затолкал галстук, не подходящий по цветовой гамме к рубашке, в верхний ящик стола.
Напряженное, любопытное терпение коллег наполняло кабинет, как плотный удушливый дым, еще чуть-чуть, и любопытствующим совсем не останется воздуха, чтобы дышать.
Масштабы катастрофы стали нарастать в предположениях, когда трубка Ивана не зазвонила перед самым обедом, и супруга не побеспокоилась о его своевременном питании. С небольшим волнением за «семейную лодку Ивана, разбивающуюся о камни быта», холостяки, делящие с ним один кабинет, больше, конечно, мучились любопытством. Коварный мужской план дозрел ровно под конец рабочего дня. Самый скептичный и закоренелый холостяк Рома, который был на пять лет старше Ивана и считал, что после брака жизни нет, внезапно прогрохотал басом на все небольшое помещение:
– А не испить ли нам пивка в завершение трудового дня, который мы преодолели с достоинством?
Иван с готовностью задвинул ящик стола, из которого втайне таскал кусочки зачерствевшего хлеба, оставшегося после вчерашнего обеда, когда у него еще была заветная коробочка.
– С удовольствием! – хлопнул он себя по ляжкам и изобразил деланно-радостную улыбку, которая тут же сменилась смущением.
Рома удовлетворенно крякнул и пошел к двери. Иван не сопровождал их компанию с тех самых пор, как снял с жены подвязку на свадьбе. Как отвадили его неведомыми чарами от всех мероприятий друзей, перестал видеть вокруг себя то, с чем раньше уживался довольно славно.
Уютный бар с деревянными столами, расположенный недалеко от их офисного здания, никогда не был переполнен. Тут собирались в основном одни и те же лица, и посторонние были редкостью. Кивая и пожимая руки встречающимся знакомцам, компания уселась за столик, который давно уже был внештатно закреплен за ними.
Первые кружки, даже с картонными подставочками под ними, появились довольно скоро. Разговор потек плавно, исчезла нотка деловитости и напряженности. Истории были самые разные: от поломки личного авто в самой загадочной форме с детализацией симптоматики и подробным анализом причин до… естественно, отношений с женщинами. Это было неизбежным. И тут слегка стряхнувший напряжение Иван, прекративший теребить кончик галстука в кармане, вдруг стал смотреть на рассказчиков совершенно собачьими глазами. Так смотрит на хозяина пес, когда тот держит в руках палку и никак не бросает ее, а ему только и остается ждать, когда палка полетит, и он рванет за ней со всех песьих ног, с лаем, вывалив из пасти набок розовый язык.
В этом состоянии долго удерживал его коварный Рома, который никак не мог остановить свое длинное повествование об одной забавной девчонке в сети. Кажется, он умышленно, как хорошее вино, «выдерживал» желание Ивана излить свои беды, пододвигая ему все новые бокалы с пивом.
Торжественный момент настал. Раскрасневшийся Иван рванул еще одну пуговку рубашки и откинулся на спинку стула. Он с грохотом положил на стол кулак с зажатым в нем нещадно измятым галстуком и выдохнул фразу, которые все подспудно ждали от него:
– Все, конец моей семейной жизни…
Слушатели замерли, как по команде впившись губами в края бокалов, чтобы не перебить глупыми вопросами ожидаемый монолог товарища.
Рома зазвенел по блюдцу соленым арахисом, чтобы вывести умолкшего Ивана из оцепенения, в которое тот впал после первой фразы. Иван вскинул голову, глаза его медленно приобрели осмысленное выражение, насколько это было возможно после выпитого натощак пива, и заговорил:
– Два года семейной жизни – это очень много. Нет, дело не в совместном проживании, все хорошо, только вот для постели… – Иван досадливо махнул рукой. – Я стал замечать, что уже надоел в постели своей монотонностью, потому что у нее стала чаще болеть голова, она уставала, засыпала за чтением, и делала все что угодно, только так, чтобы я остался без самого желанного. Я подумал, что не за горами и тот момент, когда кто-то на ее пути окажется интереснее и желаннее, чем я со своими поднадоевшими приставаниями. Вы же знаете, я не привык сдаваться! Я и за нее боролся как лев…
Слушатели загудели, закивали головами, одобряя сказанное, но избегая длинных фраз, чтобы не нарушить «таинство исповеди» Ивана, который впервые за два года что-либо рассказывал об отношениях с женой.
– Я стал анализировать свои промахи и искать способы освежить наши отношения, – признавался Иван, расправляя кончиками пальцев галстук. – Это произошло внезапно самым банальным способом: я зашел в сексшоп. Вначале мы долго смеялись, потом все-таки пробовали разные игрушки оттуда, и это заводило еще больше. Понравившиеся мы непременно использовали снова и снова, и все было хорошо до покупки светящегося презерватива. Этот чертов предмет разрушил мою семейную жизнь…
Кто-то глупо хихикнул и тут же осекся от толчка соседа. Всем было интересно окончание этой невероятной истории и роль светящегося атрибута в трагедии.
– Понимаете, чтобы получить эффект свечения я должен был положить его на некоторое время на свет, а Пушок не любит свет в спальне, она попросила прийти с «освещением», как положено, в полной готовности. Я пошел в ванную комнату, исполнил все рекомендации завода-изготовителя, немного подождал, готовясь, и раскатал, как написано в инструкции…
Иван обвел всех трагичным взглядом и даже едва сдержал вырвавшееся всхлипывание.
– Чертова игрушка! Я только хотел посмотреть в зеркало, как это выглядит со стороны и увлекся… Можете смеяться, но я даже в прихожую сходил, чтобы рассмотреть все в полный рост. В ванной было видно неважно… Пока я исполнял рекомендации и рассматривал себя, подготовленная к феерии нашей бурной ночи Пушок не дождалась и уснула…. Утром первой ее фразой было: «Если ты женился, чтобы самоудовлетворяться в светящемся презервативе – выметайся из дома с глаз моих подальше!» Теперь сижу и пью с вами пиво. Не покупайте светящиеся презервативы.
фильм есть И.Дыховичного "Копейка", там один из героев доходил и доводил партнершу тем, что в ответственный момент хватался за оголенные провода))) Отличный рассказ мне понравился!
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Ницше
ну поперло...
я нервничаю, если в моей руке меньше половины бутылки пива...
Забавно +++
Бедный мужик... уже и на себя, красивого, нельзя полюбоваться! Дискриминация какая!)) +++
Все на свете можно исправить, кроме смерти.(С)
хм... не смотрел что-то
извращенец какой)
Спасибо за чтение, Алла!
*censored*
Да чо там? ничо такого... ето типо психология
*censored*
Норм игруха, видимо...
*censored*
Мечом нельзя помахать всласть там...
Отакое хоре у парня. Трагедь же!
*censored*
Забавный рассказ!++++++++++
Отлично написан, до конца сохраняется интрига!
Вот, вот, лучше без, а то кто численность населения будет восполнять?
С уважением, Эдельвейс
Спасибо за чтение, приятная похвала)
Точно, тока для освещения эти игрушки)
*censored*
та пеши... хуле)))
в хорошем смысле этого слова конешно
я нервничаю, если в моей руке меньше половины бутылки пива...
Напесал. Еще не проверена фантастиш.
Песал, пишу, буду песат.
*censored*
в какую "трубку"? курительную?
Хто "он"?
О! Она ещё и звонит?
За семейную лодку холостяки мучались любопытством?
О "трагедии"... Не верю.
1. Это ж сколько он себя рассматривал, что жена заснула?! На сие достаточно несколько минут. Гораздо интереснее узнать, какое впечатление произведет "меч" на жену, так сказать, испробовать его в бою, а не вхолостую шашкой махать.
2. Значит и не было никакой любви, раз такая мелочь могла разрушить семейные узы.
а нах? у меня професиональный интерес
прям ленин
я нервничаю, если в моей руке меньше половины бутылки пива...
Вы серьезно?) Конечно, все утрировано! Юмор это такой.
Вы верно заметили фокал от лица коллеги по работе. И жаргонные обороты речи и упоминания о любопытстве коллег с издевкой предусмотрены рассказчиком от первого лица.
Даже не понял вашего отношения к написанному, Вы действительно прочли это как эротическую прозу?
Мда... Жесть... Печаль.
Байка это. Ничего серьезного. Если бы писал другим стилем, я бы написал, что это телефон, тут в общем стиле это вполне вписалось. Ну если Вы настолько не понимаете, то я обязательно поправлю.
если вы открывали инструкцию по использованию светящегося средства контрацепции, там минут 15 подержать его надо на свету вообще-то... Если на то пошло.
Крайне удивлен Вашей критикой.
*censored*
потому что пишется, есть болезнь такая
*censored*
так и я о том, почему бы двум больным не обсудить симптомы?
впрочем, дело хозяйское
я нервничаю, если в моей руке меньше половины бутылки пива...
а чо? общая симптоматика: ручки к клаве так и тянутся, так и тянутся. И рождается ХРЕНЬ! букафмногаочень
*censored*
во...
я стараюс их избегать
я нервничаю, если в моей руке меньше половины бутылки пива...
Воооот... Это не последняя стадия.
*censored*
)
та ну вас... неинтересно
я нервничаю, если в моей руке меньше половины бутылки пива...
Представила картинку... поржала )))
Монолог выглядит излишне "книжно". Словно он с бумажки читает, а не живые слова говорит.
Неужели мужики и правда так болтливы?! Фи.
Дааааа, эпично...
Он офисный планктон вполне в духе, насколько я сталкивался с подобными персонажами.
Скажу Вам: в той или иной степени - да. Не все далеко, но без особого стеснения в определенных кругах и в определенные моменты.
Спасибо за чтение.
*censored*
Ребята, пока вашу болтовню в комментах читала, забыла о чем рассказ был. Пошла снова прочту.
Татьяна
Стоило мужику на 15 минут задержаться, так она мало того, что уснула, но ведь и обед не приготовила, и рубашку чистую не дала, и галстук не завязала!!!)) Злюка!)))
Татьяна
У меня всегда так. Комментарии интереснее, чем то, что я понаписывал?
Саршенна точна! Вот! Такую несправедливость выдумал...
Спасибо за чтение.
*censored*
Рассказ интересный и смешной получился, но опять мне кажется концовка не соответствует общему настроению... Это категоричное "Не покупайте"... Здесь же юмор! Ребята, ну если купили, то опробуйте до того! Выберити время и наиграйтесь сами сначала... Вот это будет добрый совет... Или что-то в этом роде придумать...
А вообще сюжет смешной! Вон сколько вызвал комментариев! +
OLEG
Эх... А трагичности что тогда придаст? Комичная трагичность в этой фразе, если вслушаться. Она смешная своей нелепостью.
Да, это точно. Очень рад, что понравилось. Спасибо за чтение.
*censored*
О-о-о!..
Дмитрий, только одно замечание. Вот здесь:
может быть, что-то поменять. В остальном очень хорошо, по-моему.
Клавдий
"...А я и сам когда-то был самым главным королём. А теперь гоняю дым. Дым и пепел..."
"Крематорий"