Ходка за бараньей шкурой

Если уж вспоминать про древнегреческих “героев”, то я никак не могу пройти мимо еще одного отморозка. Ну, в смысле, героя. Звали его Ясоном.
Рангом он, был, конечно, пониже, чем Геракл. Всего лишь сын какого-то царя. Я уже где-то писал, что тогда в Греции царей было, как муравьев на дохлой жабе. Что ни деревня в пять дворов - так обязательно царство. А при нем обязательно царь. Но это неважно.
А важно то, что к Ясоновому бате приперся соседний царь и выпер все семейство на улицу. Погоревали они, поругались, да и пошли себе восвояси. Один только Ясон не угомонился. Приперся ко дворцу и начал орать. Вертай, говорит, царство взад! У нового царя и так дел по горло, а тут еще и недоросль этот глотку дерет. Надоел - хуже больного зуба!
Хрен, говорит, с тобой. Верну я вам ваше царство. Один черт, тут скучно. Из имущества - полторы коровы и поросенок. И населения полтора землекопа. Только, говорит, условие у меня есть. Сгоняй, Ясон, в Грузию и притарань мне оттуда шкуру баранью. Только не простую, а золотую. А то у меня дома отопления нет ни фига, мерзну.
Пришлось царевичу подчиниться. Собрал он братву, прикупили лодку и поплыли. Лодка, кстати, “Арго” называлась. Лодочника звали Арг. Человеком он был скромным, поэтому и назвал корабль именем себя, ненаглядного.
Геракл, между прочим, тоже с Ясоном поехал. Правда, слился, сволочь, на полдороге. Проснулся как-то утром, и говорит - мне, мол, видение было. Ждет меня царь Эврисфей. Но это тоже не очень важно.
Приехал, значит, Ясон в Грузию. Пришел к местному царю и говорит - дай мне шкуру золотую. Царь слегка прифигел с такой заявы и пацана, конечно, послал. Но, увы, у царя была дочка, Медея. Красивая девочка. Стройная, черноволосая, черноглазая. Конфетка просто! И втрескалась Медея в Ясона по самые уши. И уговорила папу подарить пацану шкуру. Мол, один хрен, нам она нафиг не нужна. Висит на дереве без всякой пользы.
Царь попытался с дочкой спорить. Мол, с чего бы я что-то свое отдавать должен? Даже если оно просто на дереве висит! Но разве можно женщине что-то логически обьяснить? Ладно, говорит, отдам. Он ведь за этой шкурой вон в какую даль перся. Только надо его проверить сперва.
Вызвал он Ясона к себе и говорит: отдам я тебе шкуру, так и быть. Только проверочку тебе маленькую устрою. Вдруг ты лошара полный, и шкуру до дома довезти не сумеешь. Поэтому запряги моих быков, вспаши поле и засей его. Тот смотрит - а ему Медея так многозначительно подмигивает. Ясону девочка, конечно, понравилась. Симпатичная, платьице такое облегающее... Да еще и глазки строит. Он репу почесал, подумал - щас все равно уже вечереет, пахать наверняка только с утра пошлют. А уж ночью я к царевне точно схожу. Ну, а утром и свалить можно. И пришел он ночью к Медее. Там, цветочки, вино, конфеты. Ну, как положено. А девка ему: совсем мозгов нету? Я тебя не на свиданку звала, а по делу бакланить. Тебя завтра быки по полю в мелкий фарш раскатают. Они ведь железные! Ясон сразу сник, понял, что свиданка обломалась. И че, говорит, мне делать? Мне что-то в фарш не хочется. Девка ему - вот тебе блендамед! Он очень яйца укрепляет. А если быков запрячь сумеешь, они тебя уже не тронут. А вот когда поле засеешь - там еще хлеще трындец вырастет. Целая, говорит, рота спецназа. Штыков полтораста. Тоже, кстати, неприятно. Но я тебе и тут помогу. Как спецназовцы колоситься начнут - ты, говорит, за угол отскочи и камнями их закидай. Они, мол, конечно, здоровые, как сарай с пристройкой. Но тупые, как три мешка молотков. Подумают, что это их соседи камнями кидаются и начнут друг друга мочить. Как всех перебьют, тут и ты выскакивай. Типа, это ты всех завалил. И все дела! А потом уже и замуж за тебя выйду.
Так Ясон и поступил. Намазал яйца блендамедом и к быкам пошел. А там, в натуре, не быки, а танки натуральные! Мало того, что железные, так еще и огнем пуляют! Но царевна ему еще и крем от загара дала. Добрался он до быков, сбрую на них набросил, поле перепахал. Ну, как поле? Пустырь за дворцом. Засеял его драконьими зубами, которые царь саморучно у дракона выковыривал. Ну, про дракона попозже.
А пока все было, как царевна говорила. Полезли из-земли спецназовцы. Начал Ясон в них камнями кидать. Он, пока поле пахал, целую кучу наворотил. И так солдат выбесил, что они друг друга и перестреляли. Царь посмотрел на весь этот беспредел и только зубами заскрипел. Вот ведь, думает, вредитель малолетний! В танках всю соляру потратил на фигню какую-то. Целую роту спецназа угробил. Да еще и шкуру отдавать придется.Ведь царское слово - тверже гороху! Руками развел и говорит: забирай шкуру! Один хрен на дереве без дела висит.
Парень к дереву пришел, а там дракон сидит! Тот самый, у которого царь зубы выковыривал. Еще здоровее, чем спецназовцы! Чего, спрашивает, приперся? А у Ясона уже не только сердце в пятки ушло, но и печень в сандалии провалилась. Да вот, отвечает, за шкурой пришел. Царь разрешил забрать. Дракон огнем плюнул и говорит: вот же сволочь! Мало того, что меня тут без выходных и отгулов дежурить заставил, так еще и зубов половину повыбивал! Слышь, говорит, пацан! Тебе, случаем, охранник не нужен? У меня и лицензия на огнемет имеется. Я, понимаешь, от этого царя свалить решил. Зарплату все равно уже лет десять не видел. Ясон сердце с печенкой обратно на место вернул и отвечает: я бы тебя взял, конечно. Только ты ведь в три раза больше, чем вся наша лодка. Потопнем на хрен! Так что извини, братан! Я пока только шкуру возьму.
Забрал шкуру и на лодку бегом! Пока царь не передумал. А там уже вся его братва ждет. Вместе с царевной.
Он еще и на обратном пути начудил немало. Но об этом я как-нибудь в другой раз расскажу.