Как я провёл психоаналитика 01

Психоаналитиков, особенно гордо именующих себя врачами, провести легко. Вот хирурга не обманешь. Он будет кивать, даже соглашаться, но вскроет не там, куда вы возбуждённо и убедительно тыкали пальцем, а там где надо, удалит что нужно, вернее то, что вам уже не нужно и, доверив какому-нибудь интерну зашить вам шкурку, пойдёт в ординаторскую рассказывать анекдоты про патологоанатомов.

Надумала моя любовь свить со мной гнездо. Я не орнитолог и процесс гнездования у крылатой братии представляю смутно. Да и гнёзд вить не умею, хотя в трудовой книжке есть запись, подтверждающая мою причастность к профессии столяра. Так что имею право находиться в одном ряду с родителями Христа, Гагарина и Буратино.

Только всё равно проблема. Собрать ящик в «ласточкин хвост» могу, а гнездо свить нет.
Об этом и поделился со своей Любушкой, но она подошла к вопросу организационно. Ушла на кухню организовывать ужин.
- И всё-таки интересно, умел папа Карло вить гнёзда?
- Кто? Не слышу.
Я убрал звук телевизора и прибавил звук собственного голоса.
- Карло!
- Какой Карло?
- Я папа Карло, а гнёзд вить не умею!
Люба появилась в дверях комнаты, вытирая руки о полотенце. Причём вытирала с таким видом, будто собиралась меня этим полотенцем бить.
- Ты папа Карло? Намекаешь, что я бревно?
Есть моменты в общении с женщиной, когда оправдываться бессмысленно. Тебя просто не услышат. Поэтому лучше сменить русло. Это как плыть по той же реке, но через протоку.
- Люба! Я работал столяром, как пресловутый папа Карло и интересуюсь, умел ли сей достойный представитель деревообрабатывающей промышленности вить гнёзда.
- Не умел. Иначе строгал не деревянных детей, а нормальных.
- Логично, но всё же. С чего начинать витьё гнезда.
- Дурачок. Это образно. Просто подразумевается, что люди начинают жить вместе.
- Мы и так живём вместе.
- Так-то оно так, да не так.
- Поясни.
- То, что у нас сейчас – это как водить машину по доверенности. Она вроде твоя, только в любой момент может объявиться хозяин и сказать, что ему она нужнее. Вникаешь?
- Вникаю! У тебя есть другой?
- Дурак. Всё-то ты понял. Пошли ужинать.
- Сто грамм можно?
- Хочешь, чтобы у меня голова заболела?
- Умеешь ты, Люба, убеждать. Но вопрос остался открытым. Приватизирую я тебя, переоформлю в ГАИ, даже номера на тебе поменяю. Это ведь не всё?
Мы, мило беседуя, переместились на кухню, где я принялся поглощать макароны с котлетой «на сухую».


Не буду задерживаться на данной теме. От одной фантазии кушать захотелось, а время только два пятьдесят четыре ночи. У меня принцип – раньше трёх не есть. Целых шесть минут терпеть.


- Так всё или не всё? – решил подытожить проблему гнездования разливая чай.
- Останутся мелочи. Резину поменять на зимнюю, чехлы на сидениях и не курить в салоне.
- Твою мать, - начал я, но осёкся, - Я, конечно, твою мать не знаю, уверен она достойная женщина, только ты сейчас предлагаешь мне курить в подъезде?
- Может лучше бросить совсем?
- О как? Ради чего? Пить почти бросил, чтобы у тебя голова не болела. Отжимаюсь, штангу тягаю, чтобы сумки из магазина за тобой таскать, футбол не смотрю, потому что сериалы про сопли с сахаром интереснее. Здесь, какой веский довод будет?
- Помнишь Аньку? У неё мужик постоянно чавкал за едой, и это её просто бесило…
- Стоп! – взял смелость перебить подругу, - Какая связь? Я не чавкаю. Точно знаю. Слишком люблю поесть, чтобы тратить силы и внимание на лишние губодвижения. Хочешь, чтобы начал?
- Дослушай. Она сводила его к психоаналитику, и Генка излечился.
Я на автомате достал сигарету, подошёл к подоконнику, где лежали зажигалка и пепельница. Курить уже не хотелось.
- Во-первых, Генка не мог вылечиться, по той простой причине, что не болел. Во-вторых, как? Ему сломали челюсть или зашили рот?
- Не пори чушь.
- Согласен. Чушь пороть не стоит. Лучше пороть тебя. Это приятней.
- После еды два часа не рекомендуется совершать резких телодвижений.
- Скажи это моему мастеру. У нас обед час, а он постоянно орёт, что мы ползаем, как сонные мухи.
- Ты будешь курить или пойдём в зал?
- Буду, пока мне не зашили рот. Только при тебе уже стесняюсь.
- Вот и хорошо. Значит процесс пошёл. Психоаналитик врач, а не садист. Такими методами не работает. Он поговорит с тобой, выявит причину, укажет путь решения проблемы, даст моральную поддержку.
- Откуда знаешь?
- Анька рассказывала.
- Значит, готовилась к разговору, а про гнездование так, для затравки. Типа: «Эй, мужик, дай закурить, а то ни денег, ни телефона нет».
- Опять всё утрируешь?
- Просто называю вещи своими именами. Психоаналитик не врач. Он разводит лохов, как экстрасенсы или колдуны. Только не врёт в наглую, а прикрывается белым халатом. Что ещё хуже.
- Попробовать-то можно? От тебя не убудет.
- От меня нет, а от моего кошелька убудет основательно. Или твоя Анька оплатит мой визит к психу аналитику?
- Давай я.
- И какая разница? Ты же навскидку можешь придумать десять способов честного отъёма денег у меня, причём я же тебе останусь благодарен. Лучше уж сразу сам заплачу. Дешевле будет.
- Значит согласен?
- Тьфу. Умеете вы женщины разводить нас. Чисто психоаналитики. Кстати, он какого пола?
- Мужчина.
- Жаль. В кино они в основном сексобомбообразные женщины, в сексиочках, в коротких чёрных юбках и с силиконовой грудью. А ориентации какой?
- Нормальной. Я же не дура тебя к пидорасу направлять. Потом передачки в тюрьму таскать, а от нас прямой маршрутки нет. Только с пересадкой. Так что?
- Ладно. Куда идти, где записываться?
- Я уже записала тебя на пятницу.
- Издеваешься? В пятницу у меня симпозиум с друзьями-психоаналитиками, по вопросу протекающей у Сашки в гараже крыши. Вячеслав Михайлович обещал выделить рулон рубероида, две паяльные лампы и флягу пищевого спирта для протирки швов.
- Успеешь. Я записала тебя на два часа.