04. Мелочь из копилки

***

Как-то в выходной решили с женой на балконе убраться. Раскрыли окна, двери, а для настроения включили запись Патетической симфонии Чайковского. Под музыку время до обеда незаметно пробежало. Выскочил в магазин хлеба купить, а старушки, что у подъезда сидят, остановили:
– Постой сосед, ты ничего не слышал? Никто из правительства не умер?
– Да нет, – говорю, – а с чего вы взяли?
– Да слышим тут с самого утра музыка какая-то нехорошая, не было б какой беды!

***

Так приятно иногда за вечерним чаем собраться за столом всей семьёй.
– Папа, я сегодня в школе стих Некрасова выучил, – хвастается внук.
– Ох, наконец-то у меня квартальный отчёт без замечаний приняли, – присоединяется к разговору отец.
– Ну и баранина мне сегодня на рынке попалась! Отличный плов получится, – радуется мама.
– А у меня тоже всё хорошо, улыбается в усы дедушка, – сегодня без клизмы обошлось…

***

Медицину нашу нынче только ленивый не ругает, а между тем и у нас сложные операции делать умеют.
Вот недавно прочел в местной газете заметку о том, как наши врачи провели уникальное оперативное вмешательство на лёгких с использованием зарубежной и отечественной медицинской техники.
Оперировали лазерным скальпелем американской фирмы «Харт», динамическое наблюдение обеспечивал японский кардиомонитор «Алока», наркоз делался немецким аппаратом «Сименс». После удачно проведенной операции больной некоторое время находился на постельном режиме. При отправлении естественных надобностей с успехом использовалась эмалированная «утка» производства завода «Пролетарий» Наркомата легкой и местной промышленности СССР…

***

Дождливый осенний день. Автобус плавно подрулил в остановке, и народ дружно поспешил покинуть душную маршрутку. Вдруг одна дамочка стала возвращаться обратно и, энергично работая локтями, «против течения» протиснулась в салон.
– Пропустите, дайте пройти, я свой зонтик на сидении оставила.
Когда машина уже отъехала от остановки, женщина наконец-то обнаружила пропажу и опять закричала:
– Водитель, стоять! Моя сумка на остановке осталась…

***

Необычную акцию планируют провести одесситы в канун новогодних праздников.
Пассажиры общественного транспорта могут использовать свои трамвайные билеты как дисконтные карты и получить пятипроцентную скидку на часы известной марки «Patek Philippe» в магазине «Шевалье», который открывается на Рождество в швейцарском Давосе.

***

Утро воскресного дня. Народ возвращается с центрального рынка. В маршрутный автобус входит немолодая женщина с объёмистой сумкой и устало опускается на сиденье в конце салона.
– Мужчина, передайте, пожалуйста, за проезд, – обращается она к сидящему впереди в новенькой парадной форме лейтенанту.
Тот, уставился в толстую тетрадку и что-то внимательно читает.
Дамочка не отстаёт:
– Мужчина, ало, мужчина, я к вам обращаюсь.
Наконец военный обворачивается, нехотя берёт деньги и с раздражением в голосе замечает:
– Вы, если в званиях не разбираетесь, могли бы обратиться «товарищ офицер»!
– Ой, извините, – с умилением отвечает дама, – я не заметила, что вы не мужчина!

***

Территория клиники, где я работаю, огорожена старым, увитым плющом забором. С некоторых пор на въезде стоит шлагбаум. Бойкая вахтёрша следит за порядком. Служебные машины пропускает, с частников берёт деньги. Никаких квитанций, разумеется, нет. Такая система её вполне устраивает: каждый день «свежая копейка» в кармане…
Вдруг «прокол»! Прибывшему с докладом на научный симпозиум профессору с негодованием заявила:
– Из-за этой вашей конференции «нормальным» людям машину поставить негде!
Привратницу тут же убрали. Вместе с барьером…

***

В переполненном трамвае тучная дамочка продвигается к выходу. Обеими руками обхватила впереди стоящего мужчину
– Вы бы свой «фейс» подвинули немного!
Её подруга, идущая следом, поправляет
– Люда, надо было в школе английский, как следует учить! «Фейс» – это лицо, а то, за что ты ухватиться пытаешься – «тухес»!

***

Один мой хороший знакомый, большой любитель «ходить налево», был как-то захвачен некстати вернувшимся домой мужем.
– Представляешь, он на меня прёт, а у меня, как в том анекдоте: «в руках только Маринкина грудь! Вещь, конечно, во всех отношениях приятная, но в бою совершенно бесполезная».
С началом военных действий, он ушел на фронт. Больше мы с ним не виделись. Рассказывали, что однажды, прямо у него в руке разорвалась граната…