Замок Эльвириллион, 13 августа. Тронный зал.

В зал заглянул Смит, коротко поклонился Эльвире и распахнул двери. Внутрь робко просочилось невысокое, покрытое серо-рыжей шерстью существо и сразу же бухнулось на колени перед троном.
- Госпожа… - почтительно прошептало существо.
- Встань, Скрп! – Юная королева милостиво улыбнулась. – Ты не раб и не слуга. Ты здесь гость. Встань!
Крысолюд медленно поднялся на ноги, недоверчиво посмотрел на сидящую на троне девушку.
- Мне приказали явиться, - робко сказал он. – Я явился. Крысы рады служить тебе. За еду.
Девушка слегка поморщилась.

- Удалось, господин! – В дом без стука просочилась гибкая фигура в темном плаще. – Наша девочка получила войну сразу с тремя королями!

- Это хорошо, - задумчиво протянул хозяин дома. – И что она?

Я, конечно, дико извиняюсь, господа и дамы. Но я тоже ездил на море несколько лет подряд. И подобных картин, что описывает наш друг, почему-то не видел.
Мы выходили на пляж, усыпанный пластиковыми бутылками. Кругом расположены дамы, роскошного телосложения. Почему-то у меня эти дамы вызывают воспоминания о лежбищах тюленей или моржей, показанных в «Клубе путешественников». Периодически, конечно, попадаются стройные девушки, на которых особенно приятно посмотреть, но… Увы, рядом любящая и любимая супруга…

Американцы тупые. Этот факт давно известен в России благодаря одному известному сатирику. А меня черт дернул полезть в историю ихнего оружия.
Подвиг меня на сие деяние просмотр замечательного американского героического фильма. Он называется «Звездный десант». Критику этого шедевра я напишу в другой раз, а сейчас опишу только один 10-секундный момент. Когда рота «головорезов» прорывается к укреплению, которое уничтожили жуки, там показывают две пулеметные вышки.

А потом опять нажрались. Вином, что Цирцея подарила на прощание. И позабыл Одиссей, что его дома Пенелопа любимая ждет, и что у сына уже борода выросла. Поехали, говорит, по бабам!

Братва к Одиссею: че делать-то, пахан? А он им: а че хотите, то и делайте. Не фиг было по чужим мешкам шариться! А теперь-то чего? Можете, вон, Сциллу с Харибдой покормить.

Но Одиссей сделал одну большую дурость перед отплытием. Нажрался в сосиску, выполз на берег моря и начал орать. Я, мол, самый крутой! Я самый умный и хитрый! Я Трою взял! Короче, круче нас только яйца, выше нас только орлы. Услыхал эти вопли Посейдон, обиделся. Рожу свою зеленую из моря высунул и говорит: не спеши, мол, человечишка! Я, бог, говорю тебе: на всякую хитрую жопу, Одиссей, найдется свой хрен с винтом! Лучше бы извинился, да спасибо мне сказал. Жертву там какую принес.

А был у Агамемнона один очень хитрожопый корешок. Умный, гад, как три одесских раввина! Одиссеем звали. Тоже царь, кстати. Ну, царей в Греции тогда было, как блох на жучке. Этот самый Одиссей даже самого крутого бойца страны уговорил на войну поехать. Ахиллеса, в смысле.

Все зло от баб. Что в нашем веке, что до нашей эры. Поверьте мне. Вот вам конкретный пример.
Жил себе спокойно царь Менелай. Завоевал почти всю Грецию, потому и жил спокойно. А у него была баба. Красивая!!! Еленой звали. Гордился Менелай своей бабой.

Эта новогодняя ночь выдалась неспокойной. Очень.
Едва развели костер, поздоровались – приперлась Настенька.
Мне бы, говорит, подснежников! Принцессу нашу, говорит, от грамматики заклинило. Вот и приперло, говорит, ей – подснежников под новый год!
Делать нечего, решили Апрелю не наливать, но девочку выручить. Взял он посох, махнул – апрель на поляне наступил!
Собирай, говорит, свои подснежники! Да поскорей, а то мужики уже по второму разу закусывают!